Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.
SMSка:
- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSка:
- Бля, конечно пойду! А кто это?
Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было...
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, мужика себе хорошего найду.
Ан нет, просто год был хуевый...
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Раньше: блять, эти долбоёбы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоёбов...
Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что... Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все охуевают. Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, мне увольнение, а им - плюшки. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал —... бля...
В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.
Врач шутит:
- Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!
В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Муж - жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
— А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
— 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-но за-за-заикаетесь!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Есть такая категория соседей: перфорасты.
Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
- Какая разница между затейником и извращенцем?
- Затейник будет гладить девушку между ног перышком, а извращенец использует для этого всю курицу...
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
- Люда, ну прости меня!
- Не могу, я уже рассказала об этом маме...
Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.
"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".
- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой валялся!
Новый формат работы с оппозицией - свиданка.
Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.
Верх оптимизма - это когда двое голубых идут покупать детскую коляску.
- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!
— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!
Подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том, что в стране прошли выборы.
Что такое простой карандаш? Это натуральный карандаш, который делится только сам на себя и на единицу.
Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб?
- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.
- Засмейся, и все будут смеяться вместе с тобой. Заплачь, и ты будешь плакать один.
- Ага, поэтому лучше перни, и все перестанут смеяться.
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Прапорщик командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
Для проведения вакцинации в Северной Корее развернулось широкое строительство вакцинационных лагерей.
- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных...
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
На вечеринке парень подходит к девушке в уголке:
- Привет, почему такая красивая леди прячется здесь одна?
- Да просто уже терпеть не могла, как пернуть хотелось...
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Снеговик нюхает воздух и говорит:
- Забавно! Пахнет морковкой...
К дефициту денег добавился дефицит всего.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы как я езжу на метро. Залюбуешься.
- Почему девушки так любят трусики в цветочек?
- Думаю, в память о всех лицах и других частях тела мужчин, похороненных там.
У меня на сегодняшний день два вопроса:
1. Будет ли в этом году танковый биатлон?
2. В каких еще городах, в этом году, будет проводиться парад Победы?
- В командировке я познакомился с одной девахой, и по самые уши...
- Влюбился?
- Вляпался!
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!
Парень красивой девушке:
- Говорят, что поцелуи - это язык любви. Поговорим?..
Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...
- Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же так далеко!
- Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.
Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!
Загадка.
- Влажная щель, а вокруг волосы, что это?
- Глаз.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю...
Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают...
- Я соскучился.
- Чего это вдруг, шлюха твоя уехала?
- Нет, она еще здесь, но с ней скучно.
Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Дороги в россии портят не грузовики, а яхты.
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.
Как начинается инсталляция Windows: «Добро пожаловать в программу установки Windows!.. Мы долго и упорно работали...»
Теперь ваша очередь!
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально, и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером.
Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
Государство выделило для Навального 20 лет лишения свободы.
А прокуратура озвучила только 13.
Суд дал 9.
Куда делись оставшиеся 11 лет?
В этой стране воруют даже сроки Навальному.
Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".
Если ваше счастье не в деньгах, то вы просто не умеете ими пользоваться.
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: "А давайте еще потанцуем?"
Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
- Что такой смурной?
- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
- Да, она тебя за это по головке не погладит.
- Ты что, я думаю совсем не даст.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???