Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500
Эвакуатор увёз каршеринг - 7000
Штраф за парковку - 1500
Сказать женщине, что она неправа, для неё равносильно, что назвать её дурой…А дальше – как повезёт…
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
У всех же бывало, что бесит, что самая крупная долларовая купюра - 100, и пачки получаются очень толстыми.
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и съешьте мышь-полевку.
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и съебался под кровать докуривать.
Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.
Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нахуй оно мне всё сдалось?!".
Мой рецепт торта "день-ночь": "бородинский" - сало - "бородинский" - сало - "бородинский" - сало.
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Есть у меня одна идейка, как хорошо жить и не работать, правда с одной почкой.
Осенью надо брать пример с листьев: лечь где-нибудь и подгнивать...
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.
По улицам европейских городов бегают граждане Украины, чтобы отметелить тех, кто говорит по-русски.
В результате бьют друг друга.
Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх.
Хочу переживать о том, что в четверти тройка по математике выходит, а не о том, что нечем платить за кредит.
Пришёл на работу работяга с бодуна, мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному".
Работяга написал, идёт к заму с заявлением.
Тот прочитал, ставит резолюцию: "Дать пиздюлей, простить и отправить работать".
Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, морда тяпкой, пишет: "Не возражаю".
Немец спрашивает: - По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: - Но в 1941 году...
Немец (перебивает): - Я не хочу знать про 1941!
Девушка, как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит, а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
- Сволочи! Всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные, как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались.
Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на девушке мутный взгляд:
- Поломать - не поломала, но погнула капитально!
Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет!
Они нам погоду на завтра правильно предсказать не могут, зато про конец света они уверенно доказывают.
- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...
Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей — вице-премьер Юрий Борисов.
А до этого какие модели были?!
Хочу быть настолько богатым, чтобы в квартире хотя бы в рамках одной комнаты были не только вкручены абсолютно все лампочки, но и чтобы все они были одинаковыми.
Случай на блошином рынке.
- Вы поменяете Медведчука на остатки полка «Азов»?
- Нет. Берите лучше двух британских наемников за него.
Дональ Трамп выдвинет свою кандидатуру на выборах лидера ЛДПР.
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...
Россиянам рассказали о пользе вреда.
Первый день без алкоголя... нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
- С 2022 годом все ясно. Давайте следующий!
- А все, больше нет, это последний...
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Правительство так чётко отслеживает ситуацию в экономике, как будто у них из жопы растут не руки, а глаза.
На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.
И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
Самое правдивое по телевизору - это реклама.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Краткая история Японии.
Самураи.
Хиросима и Нагасаки.
Анимашки.
Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...
Национальный вопрос не столько портит людей, сколько их выявляет.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
- Хлеб свежий?
- Завтрашний.
- Магия?
- Маркетинг.
Экспонаты из музея "Поля чудес" чиновники выдавали за наши новые разработки.
Учитель спрашивает ученика:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
На всё воля Божья. А вот телодвижения должны быть лично твоими.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом. При следующем отключении горячей воды спасибо скажете.
К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
- Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Дык, это ж мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Вовочка пришел в школу — первый раз, в первый класс. Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:
— Вовочка за что ты стоишь в углу?
— Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.
— А какое слово?
— Дом.
— Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о хуе, и побольше о доме.
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
Художника может обидеть каждый...
Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливый человек.
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
- А что, на фоне повальной ненависти к США гипермаркеты "Окей" не собираются переименовывать в "Хорошо"?
- Нет. В "заебись" будет лучше...
— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Библия учит, как любить душой, а Камасутра - как любить телом.
Развёлся с женой, больно мне, страдаю я и всё такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то чё делать?
... На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля.
Когда я его повернул... дом завелся...
- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
Женщина лучше чем телефон - если где-то и забудешь, сама потом домой придет.
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.
Ученым удалось расшифровать послание инопланетян землянам.
— Земляне, вам угрожает огромная опасность, не загрязняйте Землю: нам на ней еще жить!
- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.
- Ай, не обращайте внимания! Это купальник.
14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.
Суперпозицию можно наглядно объяснять через свойства носков. Пока оба не надел, они не определены, неизвестно кто из них левый, а кто правый.
Но как только надеваешь один носок на левую ногу, то второй над которым вообще никаких действий не проводилось, моментально превращается в правый.
Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
Лучшее успокаивающее средство для девушки - крепкие мужские объятия.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
- Мама решила послушать музыку в моём телефоне. Теперь мама меня боится.
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.
Конец России хотели бы увидеть многие, но им удаётся только подержать его за щекой.
- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
- У тебя так воняет из-под юбки, что я бы посоветовал тебе сделать пирсинг пупка и повесить там авто-освежитель воздуха...
- У тебя вообще совесть когда-нибудь была?!
- Конечно! Но избавился от нее в процессе эволюции.