Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Хуйню, говорю, несешь.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похуй, что ты там думаешь...
Рыцарский турнир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
Повзрослела - это когда полюбила шапку и начала надевать колготки под джинсы.
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...
В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да ещё и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Пока ты изнуряешь себя отношениями и постоянно стараешься для кого-то, кто-то в мире съедает сам целую пиццу и ему лучше, чем тебе.
Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.
После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.
- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
- Они намокнут.
Прогноз Центробанка на ближайшую неделю:
Ожидаемый курс доллара - 75 рублей. По ощущениям - как 130.
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
Москва, светлое христово воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым.
Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
Мат - это чувство боли выраженное словами.
— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?
- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?
С возрастом человек все больше и больше узнает о том, чего он не может.
- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.
Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".
Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
- А я качаюсь!
- Что-то не заметно.
- Видимо, ниппель спускает...
Самый большой процент вегетовампиров принадлежит всё-таки восточным славянам. Только они каждый апрель безжалостно дырявят деревья, высасывая их жизненные соки.
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово...
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедал 24-й пельмень, а 25-го и не было.
Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: "Ну-ка быстро домой!". Я ей такой: "Я никуда не пойду!".
А она мне: "Я не с тобой разговариваю, а с детьми!"...
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Классический пример импортозамещения по-российски:
- изготовление на итальянском оборудовании, из белорусского сухого молока, сыра с зарубежным названием, расфасованного в финскую упаковку, изготовленного гастарбайтерами. Ну и под торговой маркой, написанной на латинице.
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара - ударный инструмент.
Со временем все начинают спотыкаться об хуи, которые пинали.
Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
- Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
- Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!
— А что, на фоне повальной сшаненависти гипермаркеты "Окей" переименовывать не собираются в "Хорошо"?
— Нет. В "заебись" будет лучше...
В отделении милиции:
— Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
— Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
— Я выбираю безопасный секс!
Попробовать в жизни нужно действительно все.. Но в первую очередь, попробовать подумать, оно вам надо!
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она еще способна.
Детский сад. Площадка для занятий на открытом воздухе. В одной из песочниц чем- то увлечённо заняты девочки. Оттуда раздаётся звонкий голосок: "Ко-оля, иди ужинать!" Ответ из соседней песочницы: "Не могу, я ещё на работе!"
Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Вопрос репортера Джону Леннону:
- Как вы находите Америку?
- Летим до Гренландии и поворачиваем налево.
Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?
Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век...
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
Когда Агафье Лыковой прислали налог на землю и на имущество она удивилась. Но когда ей пришла квитанция на оплату услуг ЖКХ она охуела.
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Говорят: "Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать." Нет! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить!
Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
На вопрос "А свое мнение у вас есть?" в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты все сожрала.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?..
Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
- Что там у вас?
- Как обычно - санкции!
- Пакет брать будите?
Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: "Ну скажи как тебя зовут?"...
- Не повезло зарубежным политикам. Цены подросли - рейтинги, по данным СМИ, упали на 50%.
- То ли дело у нас!
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак.
При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков.
При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
Кондитерам рекомендую на своих кексах писать "ZV", т.к "ХВ" противники войны могут не так интерпретировать.
С возрастом приходит либо пенсия, либо понимание, что до пенсии доживать не стоит.
- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.
Иностранные наблюдатели не заинтересовались выборами в Чернигове. Сказали, что морду им могут набить и дома.
- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!
Интересно, куда "Джонсон и Джонсон" и иже с ними будут теперь девать моющие средства? Из России ушли, Европа перестает мыться...
Зеленский заявил, что Россия хочет «оторвать» от Украины Херсонскую и Запорожскую области.
Зеленский, конечно же, врет.
Не только Херсонскую и Запорожскую!
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
- Почему уехал Чубайс?
- Его миссия в России выполнена, так как теперь во всем виноваты западные санкции.
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
В Европе запрещают буквы Z и V.
В Минобороне РФ задумались о маркировке танков ЛГБТ-флагом.
Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело - крепкие хозяйственники...
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
Чаще всего о морали рассуждают те, кто ни за что не отвечают и ни хрена не делают...
— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
Есть не только кадровые военные, но и покруче - кадыровые.
Настоящих дураков не так много, большинство придуриваются.
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Муж с женой в ресторане. Вдруг жена начинает кашлять, муж начинает ее ругать, а она говорит:
- Извини дорогой, не в то горло попало.
- Так ты блин, еще и жрешь в два горла!
В связи с оплатой российского газа на замороженные на западе счета, предлагаю закачивать газ, поставляемый в Европу в газовые хранилища на территории России.
В Тель-Авиве прошел концерт "Руки прочь от Палестины", в концерте приняли участие Алла Пугачева, Максим Галкин, Андрей Макаревич, Семен Слепаков и другие, ведущие Ксения Собчак и Иван Ургант.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода - чемодан.
Люди хотят, чтобы их узнавали, - а не опозновали...