- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.
Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.
Звонок в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Однажды мама снова обратилась к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! Убери же поскорее".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, испугался и сказал: "Ох ты ж блядь!"
И с тех пор все стали называть девочку грязной блядью, хотя (заметьте!) никакого повода для этого она не давала.
На улице одновременно можно увидеть и людей в пуховиках, и людей в майках. Люблю весну.
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?
Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Они были прекрасной парой.
Он тряпка, а она швабра..
Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".
Британские экологи выступают против того, чтобы в компьютерных лабораториях ставили опыты на компьютерных мышках.
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.
А людей, которые такие: "Не надо о политике, давай лучше о футболе", хочется спросить: "Как там "Спартак" сыграл с "Лейпцигом"? А то я что-то пропустил..
Вот этот перерыв в майских праздниках вообще не в тему!
Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.
Моя красотка-сестра решила, что не хочет встречаться с парнем:
- Да скучно мне с ним!
В итоге, из жалости к более страшненькой сестре, познакомила его со мной.
Девять уже лет вместе.
Вчера вечером у нас на кухне сидит моя красотка с диким бланшем под глазом, на носу царапина. Её очередной красавчик безработный выбивал из неё согласия на очередной кредит..
Сижу, успокаиваю. Мой кашу варит, чайник поставил, профессионально ей синяк чем-то намазал, царапину заклеил. Она, всхлипывая:
- Да скучно у вас, по-стариковски как-то! Домой пойду.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Только мне кажется, что реновацию затеяли, чтобы не возвращать деньги, собранные на капремонт?
Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Представляю, сколько бы вышло книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 томов он бы искал поезд.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.
В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...
- А известно ли вам, прихожане мои, что в женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Рогозин сменил ракету на шевронах на красную звезду. Сумел таки найти окольный путь к звездам.
Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора...
- Зай, мне что-то никак не спиться...
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!
Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь...
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Сделать шаг вперед, часто мешает пропасть.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Бывает же так: человек сука, а сиськи хорошие...
А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?..
Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого члена ищет снисходительную девушку, без чувства юмора...
— Здорово, подруженция! Как дела?
— Устала я сегодня очень...
— А что делала?
— Бегала. Много бегала. Бегала, бегала, а потом ещё секс был.
— Ага, значит догнали таки?
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
Интересно жизнь устроена. Старость в ней подают на десерт, как лакомое блюдо.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
- В таком случае нам осталось только одно!
- ?!
- Померяться письками.
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
- Вчера была у вас и купила замечательную, прекрасную шубу! А что вы можете предложить мне сегодня?
- Не менее прекрасный Оливье
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
- Деда, а какая вообще жизнь?
- В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
- А потом снова хорошо?
- Нет, потом ты привыкнешь.
Для "похудеть к лету" надо начинать в сентябре!
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...
Трижды была в гражданском браке.
Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!
Весь мир - весна, а ты в нём - пуховик.
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают...
Я не матерюсь, я вбрасываю в активную зону аварийные нефритовые стержни.
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
— Спасибо,- сказал он, закончив.
— Носи на здоровье..
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.
Не видеть в мужчине мудака, может только мудрая женщина.
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Насильно мил не будешь, но я попробую.
- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.
Каждый раз, когда вы думаете "Да не, мне не понадобятся наушники сегодня", посылайте эту мысль к чертям и берите их.
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую...
Нихрена себе чайку попил!
10 лет назад 500 мегабайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет.
Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.
Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из жопы растут.
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Мне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.
Порнхаб официально заявил, что никогда не уйдёт из России и переходит на рубли!
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако!
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!!!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день.
Он взял ипотеку, напился, насрал на голову медведю, перетрахал всех гусениц, отвесил пиздюлей майскому жуку и издох.
Вывод: не жди пенсию, будь, как мотылек!
Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
Вред моему здоровью приносят только люди.
Вызвал Воландеморт на дуэль магла Растроповича. Но Мстислав не знал авадакедавру и на всякий случай отпилил Тому руку с палочкой, пока тот произносил
- ааава…!
- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.
Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.
Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.
А ща как обычно в это время мы начинаем нашу музыкальную передачу для дальнобойщиков и их заплечных подруг "Глубокие песни о влажном".
- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что, Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!
После нащупывания дна мы обязательно займемся дноуглубительными работами.
Соревнования по водному полу. Тренер орет во всю глотку:
- Бубукин, отдай мяч Зюзюкину!!!
А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам.
Тренер не умолкает:
- Бубукин, отдай мяч Зюзюкину!!!
Бубукину все похуй, он весь в игре.
- Бубукин, отдай немедленно пас Зюзюкину!!!
Бубукин забивает гол, подплывает к тренеру:
- Ну и нахер было орать, я и сам гол забил!
- Ты-то, блять, молодец, а вот Зюзюкин утонул...