- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...
Самые высокооплачиваемые проститутки - политические.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще не нарядный.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
- Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят.
- Это банальная двухходовка. Дать жуликам ограбить страну, потом ограбить жуликов. И самому выглядеть при этом скорее полицейским, чем бандитом.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы.
Ну, то есть, уходить некуда.
Кто знает английский, поймет, что Джеймс Бонд (James Bond) переводится на русский как Женька Облигация.
Когда встречаешься с девушкой за 30...
Плюсы:
- Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
- Она адекватно оценивает твои возможности
- Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
- Она реально спокойнее
- Она не слушает русский рэп
Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый
— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
- Слыхал, американцы заблокировали деньги Вексельберга.
- Даже не представляю, как мы это переживем!
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В категории полутяжей.
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.
Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.
- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..
- А откуда у Вас, граф Дракула, такой замок?
- Насосал!
Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
А вам не кажется, что слова "увеличенная щитовидная железа" сегодня звучат как-то чересчур воинственно?
Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок.
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
- Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...
- Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на старый Новый год - старый курс доллара.
- Попроси что-нибудь более реальное. Например, единорога.
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе - ты в его вкусе!
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
- К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
Холодильник - мой лучший жружище.
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей
- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей.
Из рапорта.
Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал.
На нудистским пляже двое восточной внешности разговорились в море:
- Мои подданные мне всегда покорны, всегда беспрекословно выполнят любой мой приказ, даже самый бессмысленный и я в любое время могу гнать их куда захочу, никто из них никогда не возразит.
- Мои подданные точно такие же покорные, как твои и ведут себя так же со мной.
- Я султан, ты тоже?
- Нет, я чабан, у меня стадо своих баранов.
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... еще самогону выпьем..
У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул - в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
Напомните-ка мне, аноны, слазий, залазий и вылазий - это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Просящие у вас совета с виноватым уже определились.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...
На Западе предлагают запретить глагол "мыслить", потому что он оскорбляет чувства тупых.
Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.
В магазин "Следующим летом точно" завезли мою поездку на море.
Тот, кто написал «спички детям не игрушка», вообще не имел воображения.
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
В России сняли свою версию фильма ужасов "Звонок". Для учителя.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Мужик в магазине выбирает бумажник. На витрине 2 одинаковых внешне кожаных модели. Одна стоит 50 долларов, вторая - 500. Мужика заинтересовало.
- Скажите, почему такая разница - в 10 раз?
- Видите ли, один сделан из обычной кожи крокодила. А второй - из кожи полового члена крокодила, и при легком поглаживании увеличивается до размеров саквояжа.
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... М-м- м... Я перезвоню.
- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Он: — Сегодня хочу в попу...
Она: — Хочешь — иди...
Всё будет хорошо. Не пессимиздите!
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь.
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Сейчас дорогу спрашивать будет.
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
- Ах, Париж! Увидеть - и умереть!
Новый русский:
- За базар ответишь!
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
Уточнение теории Дарвина.
С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.
Размер не имеет значения, если сравнивать между 12 и 12,5. Во всех других случаях - имеет
Толковый словарь: Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин?! Но денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете.
Подкатывает к другой - аналогично.
Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят мужик с женой своей в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров…
Сколько женщину не корми, она все равно на цветы смотрит.
Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да...
- А это - я на мопеде!!!
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!..
- Дед, а куда он делся?
- Решили как-то хорошие тети и дяди денацифицировать одного еврея...
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
— Владимир Владимирович, прошла уже неделя с ареста покушавшихся на Владимира Соловьёва. Вы не расскажете, как продвигается дело?
— Нормально. Есть уже две кандидатуры на его место.
Параллельный импорт - наш зеркальный ответ на утечку мозгов.
Отличное утро это когда встал, умылся и пошел спать.
Звонит Папа Римский Патриарху Кириллу. Тот зачитывает с бумажки тезисы про спецоперацию. Папа говорит:
- Но, брат... В это жестокое время мы оба должны говорить на языке Господа нашего...
Патриарх смотрит на портрет Путина в кабинете и думает: у них, что, какой-то другой?
А знаете ли вы, что согласно списку Форбс, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.