- Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят.
- Это банальная двухходовка. Дать жуликам ограбить страну, потом ограбить жуликов. И самому выглядеть при этом скорее полицейским, чем бандитом.
Самые высокооплачиваемые проститутки - политические.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще не нарядный.
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
- Слыхал, американцы заблокировали деньги Вексельберга.
- Даже не представляю, как мы это переживем!
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
- Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на старый Новый год - старый курс доллара.
- Попроси что-нибудь более реальное. Например, единорога.
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В категории полутяжей.
Кто знает английский, поймет, что Джеймс Бонд (James Bond) переводится на русский как Женька Облигация.
Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка.
Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.
Когда встречаешься с девушкой за 30...
Плюсы:
- Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
- Она адекватно оценивает твои возможности
- Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
- Она реально спокойнее
- Она не слушает русский рэп
Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый
— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.
Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы.
Ну, то есть, уходить некуда.
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
- А откуда у Вас, граф Дракула, такой замок?
- Насосал!
Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
А вам не кажется, что слова "увеличенная щитовидная железа" сегодня звучат как-то чересчур воинственно?
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
- Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
- К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
Из рапорта.
Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе - ты в его вкусе!
Напомните-ка мне, аноны, слазий, залазий и вылазий - это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?
У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул - в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... еще самогону выпьем..
На нудистским пляже двое восточной внешности разговорились в море:
- Мои подданные мне всегда покорны, всегда беспрекословно выполнят любой мой приказ, даже самый бессмысленный и я в любое время могу гнать их куда захочу, никто из них никогда не возразит.
- Мои подданные точно такие же покорные, как твои и ведут себя так же со мной.
- Я султан, ты тоже?
- Нет, я чабан, у меня стадо своих баранов.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.
Просящие у вас совета с виноватым уже определились.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...
На Западе предлагают запретить глагол "мыслить", потому что он оскорбляет чувства тупых.
Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.
В магазин "Следующим летом точно" завезли мою поездку на море.
Тот, кто написал «спички детям не игрушка», вообще не имел воображения.
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.
Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок.
В России сняли свою версию фильма ужасов "Звонок". Для учителя.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Мужик в магазине выбирает бумажник. На витрине 2 одинаковых внешне кожаных модели. Одна стоит 50 долларов, вторая - 500. Мужика заинтересовало.
- Скажите, почему такая разница - в 10 раз?
- Видите ли, один сделан из обычной кожи крокодила. А второй - из кожи полового члена крокодила, и при легком поглаживании увеличивается до размеров саквояжа.
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... М-м- м... Я перезвоню.
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров…
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Всё будет хорошо. Не пессимиздите!
Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь.
- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Сейчас дорогу спрашивать будет.
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
Он: — Сегодня хочу в попу...
Она: — Хочешь — иди...
Толковый словарь: Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Размер не имеет значения, если сравнивать между 12 и 12,5. Во всех других случаях - имеет
Уточнение теории Дарвина.
С тех пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди особей данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.
Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
- Ах, Париж! Увидеть - и умереть!
Новый русский:
- За базар ответишь!
Отличное утро это когда встал, умылся и пошел спать.
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей.
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин?! Но денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете.
Подкатывает к другой - аналогично.
Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят мужик с женой своей в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
Холодильник - мой лучший жружище.
Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да...
- А это - я на мопеде!!!
Параллельный импорт - наш зеркальный ответ на утечку мозгов.
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!..
- Дед, а куда он делся?
- Решили как-то хорошие тети и дяди денацифицировать одного еврея...
Звонит Папа Римский Патриарху Кириллу. Тот зачитывает с бумажки тезисы про спецоперацию. Папа говорит:
- Но, брат... В это жестокое время мы оба должны говорить на языке Господа нашего...
Патриарх смотрит на портрет Путина в кабинете и думает: у них, что, какой-то другой?
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
— Владимир Владимирович, прошла уже неделя с ареста покушавшихся на Владимира Соловьёва. Вы не расскажете, как продвигается дело?
— Нормально. Есть уже две кандидатуры на его место.
А знаете ли вы, что согласно списку Форбс, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
Сколько женщину не корми, она все равно на цветы смотрит.