Ты все говоришь правильно, только ерунду и непонятно о чем.
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... А потом додумывают остатком мозга.
Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.
Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.
— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
— Кто живет без члена?
— Да половина людей!
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.
Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятерочка.
Бывает сидишь такой в отпуске, а тут начальник звонит, и все - отпуск изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка в мусорке...
Три месяца Украина не могла ответить России на замену слова "война" на слово "спецоперация".
И только вчера решилась заменить слово "плен" на слово "эвакуация".
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нахуя?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами".
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил?" с гордостью отвечает:
- Наревела!
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас обратилась к своим европейским коллегам, прежде всего, к Эмманюэлю Макрону, с призывом перестать звонить Путину. Чтобы тот почувствовал себя в изоляции. Девушка не стала уточнять, что сделала это по просьбе Путина.
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня: "Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит…
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Судя по некоторым статьям в СМИ. чтобы бороться с продовольственным кризисом, нужно сокращать поголовье рогатого скота и разводить тараканов с кузнечиками.
- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.
— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #..., казарма, дневальный.
Знакомый студент ВШЭ рассказал. Их препод как-то пришел на занятия в дупель пьяным. Пытался читать лекцию, но на словах "российская экономика" каждый раз срывался в рыдания.
- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
Я ничего не пропустил? Роскомнадзор уже объявил Евровидение террористическим конкурсом, запрещённым на территории Российской Федерации?
Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
- "Москвич" воскрес!
- Воистину воскрес!
Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.
Ну всё, теперь в Голливуде точно снимут новый фильм, про полк "Азов"...
С афроамериканцами в главных ролях.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.
Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем...
- Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник.
- Рома, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет! Но могла бы и надеть.
Секс, наркотики и алкоголь - ничто по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.
Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно... А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло
- Мастер, а что вы делали до просветления?
- Херней страдал.
- А теперь что?
- А теперь я ей наслаждаюсь
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом — наступают нелегкие времена.
- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чём различие?
- Муж хоть знает за что.
- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.
- По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
- Когда с похмелья - беру первый попавшийся.
- А в другие дни?
- А в другие дни я помню, что он и последний.
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: "Смотри мужчина мастурбирует!".
Другая: "Да не обращай внимания."
Первая: "Не могу он делает это моей рукой."
- У вас такой успех с девушками, в чем секрет?
- Я просто веду себя с ними как мудак
- Надо попробовать.
Время меняет всё, но курс обмена с каждым годом всё хуже.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
Лучше блин комом, чем земля пухом.
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
- Но, дорогая моя, что это за ужин, ни мяса кусочка...
- Я готовила по записям рецептов моей прабабушки, а там написано - возьмите мяса на рубль...
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".
Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал, как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо латыш вывернул из его шаровар последний колосок.
«Клятые москали», - подумал Мыкола.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
- Зачем владельцам айфонов две симки?
- Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита на этот айфон.
Обожаю зарплату в начале месяца.
Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
Что за погода, май на дворе, а коты еще не орали.
Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади.
Жена:
- Милый, у меня руки жирные...
- А ты худей!
- У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на неё посмотреть?
- Подожди, на чём она приехала?
- На велосипеде.
- Нет.
- Тормозит как-то Россия...
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп...
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я пришла!
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
- Алло, это "секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут Клава. Мы на сеновале. Пахнет навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали!
Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.
Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется "Ликвидация".
Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
Песков предположил покупку Путиным нового "Москвича", что позволит выплатить сотрудникам бывшего завода "Renault Россия" долги по зарплате.
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
- Внучечка, у тебя какая любимая порода собак самая любимая?
- Чихуа-хуа.
- А как щеночка назовёшь?
- Чихуёныш!
Тут я понял, что с подарком поторопился...
Прапорщик: — Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!
На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!
Война - это мир. Свобода - это рабство.
Сдача в плен - успешная операция по эвакуации.
Условный враг чем хорош? Условия вражды соблюдает.
Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружье миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?".
- Я не мог понять, почему футбольный мяч становился всё больше и больше. А потом меня как обухом по голове ударили...
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Некоторые жалуются на тест МРТ. Совет специалиста:
- Не суйся!
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты про новых русских.
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...
Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.
Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!