Удивительные все-таки на Украине нацисты: любят Бандеру и ненавидят русских, но при этом предпочитают отправиться в плен к русским, а отправиться к Бандере не хотят.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
- Простите, а вы точно гинеколог?
С иронией о жизни: Только спецоперация смогла убрать Малахова из ежедневного эфира.
Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Борис Джонсон попросил Россию быть милосердными с британскими наемниками, попавшими в плен. И в знак милосердия послал на Украину новую партию тяжелой артиллерии.
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..
Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
- Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Ну... например «Маленькая»! Или хотя бы «Как у всех»...
За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!
Семга "Русское море" больше не продается, потому что белорусский поставщик не может купить рыбу у Норвегии, где она выращивается.
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?
Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
Финляндия и Швеция хотят выиграть следующее Евровидение.
Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А хрен!!! Это чтобы соседи запаху завидовали!
Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!".
В госдуме предложили давать отдыхающим в России дополнительный отпуск. Для психологической реабилитации...
Чем старше женщина, тем сохранять честь все проще...
Возможно, если бы не сила притяжения кровати, я бы был великим человеком.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это я просто пиво люблю...
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите...
- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?
"Барышня, соедините со Смольным! Смольный, соедините с Лениным! Владимир Ильич? Здравствуйте! Соедините с барышней..."
Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.
Представьте, Шура, 12 миллионов жителей, и все поголовно в белых москвичах!
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.
Клавиатура на сяоми продолжает жечь: после слова "продать", любезно предложила "душу"!
Подходит чукча к геологу и хитро так улыбаясь говорит:
- Угадай сколько у меня оленей, угадаешь обоих, однако отдам.
- Два.
- Ну ты шаман, однако!
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Контрактники идут служить по расчету, а вот срочники - как раз по любви.
Валуев давит тараканов взглядом.
Тараканы давят Валуева интеллектом.
Пока ничья...
Не смог час назад припарковаться перед ДК общества глухонемых. Всё заставлено, там у них какой-то концерт.
Рыбаки - правильные ребята. "Поймал - отпусти". Вот бы охотников к этому приучить. "Убил - отпусти".
Мария Захарова после обстрела спиртзавода "Курскпродукт" заявила, что ВСУ совсем потеряли человеческий облик: "Народ России им этого никогда не простит!".
В 2013 покупал Ларгус, еще Рено-Ниссан по сути. И удивился - почему Ларгус в 1.5 раза дороже Дачии в Европе, ведь это же одна и та же машина. Сегодня приезжал приятель, давно работавший на АвтоВАЗе, он в курсе тамошних дел.
- Чего ты хочешь, на АвтоВАЗЕ тогда было одних вице-президентов 24, все они с окладом миллион ДОЛЛАРОВ в год, плюс оплата съемной квартиры (немалой), коттеджа и машины. И все они ни дня не инженеры, а бывшие (или нет) офицеры ФСБ, нихуя в производстве не понимающие.
- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то его не надо отвлекать.
- Сынок, третий раз прошу, выходи уже из запоя.
— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.
Новинка!
Надувная кукла Вуду!
Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
- Ни Франция, ни ЕС, ни НАТО не хотят войны с Россией.
- А чего же они хотят?
- Они хотят войны России с Россией.
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром...
— Угу (начинает петь...)
— (в ужасе) Мда... и с оператором...
— (поёт)
— И со звукорежиссёром...
— (продолжает петь)
— И со съёмочной группой...
— (поёт)
— И с владельцами телеканала...
— (поёт)
—... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!
По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!
Бездельник широкого профиля - это человек, которой с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.
Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал.
Желание Финляндии вступить в НАТО - это чёрная неблагодарность за братскую помощь финскому народу в 1939 году.
Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", так еще и на том свете обсмеют.
Если уж и покупать "Теслу", то только дизельную!!!
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
Самая дорогая в содержании птица - это кукуха.
- Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блять, эти коварные птицы прячут своих детей?!
- Они как депутаты - растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.
Изобрели робот-пылесос - и что, прогресс остановился? Где робот-утка, где робот-унитаз?
Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
- Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
- Мама, мама, что было - у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
В перерывах между уроками выживания, научил внука здороваться за руку, имени-отчеству и домашнему адресу. Теперь сижу на лавочке и ржу, когда четырёхлетний шкет приходит в песочницу с игрушечным экскаватором и говорит:
- Здравствуйте. Я Андрей Михайлович.
Любовница - это такая жена заначка.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
В фракции ЛДПР наметился прорыв, теперь вместо банных мальчиков будут журналистки-девочки.
Женское
Во время беременности не могла спать: то подушка маленькая, то диван твёрдый.
Сейчас после родов прислонюсь - а дверной косяк такой мягкий-мягкий
Принял страну с Макдональдсом, а оставил с шавермой.
В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.
- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты - однолюб.
Это сегодня они - трудовые мигранты. А завтра они же - этническая преступность...
Читаешь русскую классику.
Первые десять страниц: как они вообще говорили на этом языке?
Перевалив за середину книги: сударыня, подайте мне вашего лучшего коньяку-с да закусок, а по счетам оплачу не касаясь - телефоном.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A lacrevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
— А что вы думаете про спецоперацию на Украине?
— Я лучше промолчу...
— Так и запишем: распространял фейки в особо замкнутой форме!
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, не знаю….
- Мандаты!
Девушка возмущенно:
- Сам ты старый хуесос!
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
Гераклит: «В одну реку нельзя войти дважды.»
Собянин: «А "Москвич" не река...»
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
- Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
- Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
Анатолий предпочитал знакомиться с женщинами методом тыка.
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
В генштабе ВСУ обсуждают, как можно продлить процесс обороны, чтобы не допустить преждевременной эвакуации.
Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.
"Азов" захватил грузовики ФСИН России и перешел в контрнаступление в сторону ростовских тюрем.
Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?..
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.