Анекдоты за 27 мая 2022 г.

Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на терке!
И нас кто-то санкциями стращает?

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

- Вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас себе, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?

Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?..
— Да сходи, поешь, чё ты...

У него была редкая национальность - утырок.

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!

Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России "Пятьдесят оттенков Сызрани"

Госдума столкнулась с проблемой: они не знают, чтобы еще такое запретить.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.

- Куда ты меня ведешь?
- Сюрприз.
- Хороший?
- Да.
- Мы будем есть?
- Нет.
- Тогда это плохой сюрприз.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?".

Организм до 25 лет:
- Мы немного устали.
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.
Организм после 25 лет:
- Мы сейчас сдохнем, все болит
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.

- Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
- Сначала тебе надо раздеться...

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.

— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, все время отнимает лень!

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".

В связи с новой оспой всем военным экспертам снова переквалифицироваться в эпидемиологов.

Министр просвещения РФ Сергей Кравцов 23 мая объявил что слово «Бог» в соответствии с новыми правилами орфографии рекомендуется писать с заглавной буквы: "Для того, чтобы сразу было понятно, что в этом слове ударение на букву Б."

Я художник, я так ненавижу.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

— Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
— Что Винни?
— Что её нет в моей жизни!

- Мама! А где моё свадебное платье?
- Которое из трёх, доченька?

Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян.
К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.

— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Упавший на пол печенег автоматически становится половцем.

Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно. Налоговому инспектору, например.

Рогозин: Завтра наши секретные спутники распылят над США 300 тонн закиси азота, и пиндосы умрут от смеха.

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

МальчикСпальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение "Сосёт под ложечкой"

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине пока не поняла куда ее везут.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
- Этот угол КРУТОЙ!

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. 
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

— Светка, вот зачем тебе уши? Ты все равно меня не слышишь...
— Я за ушки волосики заправляю!

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так? Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился..

Сегодня утром.
Бегу по самой короткой дороге мимо детского садика в магазин к открытию. с трудом перепрыгивая лужи. Какая-то бабулька по-русски материт дорожные службы.
- Тётушка, не ругайтесь. Это я перфоратором наковырял, что бы какой-нибудь лихач ребёнка не сбил.
Вернувшись домой, не успел бутылку открыть, стук в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый участковый. Покажите ваш перфоратор...

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

Ходят легенды, что с наступлением осени жизнь не заканчивается, но это не точно.

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Новости экономики:
Один уважаемый партнер у другого уважаемого партнера дубину заморозил.

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

- Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови...

Я отличная хозяйка!
У меня огурцы-огурчик к огурчику!
Шашлыки-кусочек к кусочку!
А любовники... Ну, вобщем вы поняли!

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Теперь я понимаю почему собаки так радуются, когда их выводят на улицу.

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

Замечаю, что за последние 10 лет, с распространением смартфонов, народ начал забывать магическое заклинание "Интернет-интернет, отпусти в туалет!".

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Человек бреет свою голову налысо только затем, что злиться, обижаться и оскорбляться на: "Лысый! Привет!"

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...

Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
— Хочу Приору.
Хренакс — Приора стоит.
— Какое второе желание?
— Приору хочу!
— Но зачем?
— ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
— Какое третье желание?
— Приора.
— Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется. Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
— Зачем тебе 3 приоры??
— Ты чё, дура? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- А где мой белый мерседес?
- А вон в поле ссыт!

Криминальные новости
"В багажнике Геннадия Зюганова обнаружен политический труп Валерия Рашкина".

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удален из конкурса.

Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров.
Теперь плотину строят они а деньги получает он.

Протри за мной дверь я ухожу...

Мальчишка спрашивает у мамы: - Мама откуда я взялся?
Мама сыну отвечает: - Аист принёс!
Мальчишка кричит отцу: - Папа тебе что мамы, тети Зины и двух соседок мало ты теперь и аистов потрахиваешь?

На данный момент Российская Федерация готова вернуть Зеленскому первые три буквы от Херсона. Далее перспектива переговоров заходит в тупик.

На беоегу Припяти, возле Чернобыля, стоят дед и внук.
- Дед, а правда здесь что-то взорвалось?
- Да-да, ответил дед и погладил внука по голове.
- Дед, а радиация опасна?
- Да-да, ответил дед и погладил внука по второй голове.

С деньгами стараюсь не связываться - одни хлопоты. То взять их неоткуда, то потратить не на что.

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестает храпеть. Так теперь, гад, еще глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!

– Мы ж рать?
– Мы жрать!

— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок...