После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.
Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живеться?
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- А почему вы чукчи не катаетесь на водных лыжах?
- Так, однако, у нас нет озер с наклоном.
Я думаю что никаких языков программирования и айтишников не существует а все они просто наркоторговцы которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем".
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
На совещании:
- Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это "технологическим суверенитетом"!
- А если снова ничего не получится?
- Тогда снова переименуем...
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно — все за них теперь ссать ходят!
НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!
По мне кофейни- это какой-то сетевой маркетинг, лохотрон и прочее ммм. Там люди платят за то что стоит 25 рублей, 250 рублей, а то и больше.
А самое бесячее, что люди там просто сидят и общаются трезвыми над одной это так называемой чашекой, даже, слово чашечка раздражает.
Почему нельзя пойти с женщиной в парк, лес, просто во двор и там нажраться в хлам? Понимаете, эти кофейни они делают общение фальшивым и убивают всю романтику.
У некоторых южных народов есть врождённый иммунитет к овечьей, козьей и ослиной оспе.
Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.
Из московской мэрии сообщают, что нераздельную любовь теперь можно разделить в МФЦ.
В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...
С сайта знакомств.
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivanova1997@mail. ru
- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.
- Подскажите - как пройти в библиотеку?..
- Где вы были 8 лет?!
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Совокупление - процесс покупки совы.
— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!
Совет от опытных мужчин.
Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова.
А то они могут оказаться последними.
— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
В Нидерландах решена проблема кариеса...
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?!
- Кот.
Шварк!!!
"Мяу".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем, - отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?
Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен - это собака.
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
Мать учит дочь водить машину:
— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
Каждый мужчина в своей жизни должен... Всё время что-то кому-то должен.
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба "Барселона" и сборной Франции Антуан Гризманн - все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро - 8 апреля 2019-го, а младшая дочь - Альба - 8 апреля 2021-го.
— Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
— Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
— Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
- Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.
Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнет думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.
Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твое фото в паспорте.
Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила.
История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом...
Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было влом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Все, что не делается, я и не делаю.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Уже три года прошло с того дня, как я бросил пить. Почему это произошло?
Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина.
Я её разбудил:
– Ты кто такая? И как я сюда попал?
Она на меня посмотрела удивлёнными глазами:
– У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?!
С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что...
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут все просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?
— Почему у Коляна прозвище "Валет"?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы... От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.
— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.
Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.
- Святой отец! Это точно святая вода?
- Точно! Мускат белый Кастель,1947 год урожая... вот те крест, век воли не глядеть...
Лайфхак для забывчивых.
Брызгайте дезодорантом только в одну подмышку, чтобы всегда знать как вы пахли раньше.
Моя жена сказала,что я эмоционально незрелый и веду себя как ребёнок. поэтому я выгнал её из моей офигенной картонной крепости.
- Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку"
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовет его как-то иначе.
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
Самый лучший понедельник - это тот, который выходной.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
- Василий Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
Маленький мальчик подходит к папе и говорит:
- Папа меня опять бабушка укусила!
Папа из-под газеты:
- Ну и кто тебя дурака просил руки в клетку совать?
Вчера увидел звёзды и поразился, что какой всё-таки у любимой удар сильный!
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже!
Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.
Миллиардер жалуется врачу:
— Доктор, не могу пописать.
— Что случилось? Болит, колет, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное возможное животное - белый медведь.
Остался дома, на пару тройку дней один. Буду готовить себе ужин сам.
Что приготовить, если есть одни морепродукты - макароны по-флотски, рис по-флотски или гречку по-флотски?
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
— Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
— А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо...
- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...
Ресторан, полным ходом идёт празднование юбилея.
После того, как мужчина произнёс очередной тост в честь своей супруги, юбилярша не выдержала:
- Коля!! Я тебе не пятидесятилетняя баба! Я 18-летняя девушка с 32-летним стажем!
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!
Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
- Нет! На мамину письку.
- Как назвать ВСУ, чтобы не обидеть?
- Лица нетрадиционной эвакуации.