Анекдоты за 31 мая 2022 г.

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Девушка в инстаграм, на которую я подписана, размазывая слезы и рыдая, сняла десять сториз подряд о том, как она не хочет выходить на работу. Думаю, если бы я была блоггером, мой контент выглядел бы именно так.

В домодедовском аэропорту задержали мужчину с плакатом "Я Замир". Оказалось Замир искал встречающих.

Даже самый хороший человек с утра немного социофоб и мизантроп.

Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни – солнце, в выходные – дождь.

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Вред алкоголя преувеличен. Разве все эти люди, стоящие со мной в очереди алкомаркета могут ошибаться?

Я смотрю на зевающую котейку. Зевающая котейка смотрит на меня.
Искра. Буря. Палец в рот.

Теперь, став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется просто домой.

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Россия кардинально упростила выезд своих граждан за границу. Достаточно только подписать контракт.

На сообщения СМИ о том, что Волдеморт и Зорро арестованы и сидят в одной камере, я могу сказать только одно: неудачное время они выбрали для визита в Германию...

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман.
Группа притихает.

Завтра в обновлённой передаче «Очумелые ручки» Тимур Кизяков расскажет, как собрать автомобиль "Москвич" из кизяка и пластиковых бутылок.

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
- Это Парфенон и Колизей!
- И что?

- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет.
Вышел, а у меня одуванчики на дворе.
Уехал на пожизненное.

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

В пригороде Киева снимают с постамента Миг-15, как советский памятник.
А вот метро засыпать не хотят. Не знаю почему.

- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошёл и привел друга?
- Ты лучше просто пойди, а друзей я приведу сама.

Марк Израилевич Кац не стал называть свою фирму ООО "Русский купец". Он знал, что в случае чего бить будут не по юридическому лицу, а по физическому.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты.
365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

История о добром Диме:
- Дим, помоги а?
- Денег нет, держитесь. Всего доброго, здоровья.

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас - рядом с той, которая в маске.

Проще пережить битву за Хогвартс, чем понедельник.

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Кулинарные сайты размещаются на домене.zhru

Кадыров пообещал выпрямить Кривой Рог.

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?

Пока я искал в онлайн магазине настольные игры и разноцветные носки по акции. В это время Илон Маск покупает Твиттер.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.

- Карты к оплате принимаете?
- Да, конечно!
- Вот - два валета и шестёрка червей.

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

Жена - мужу:
- Ты завтра поможешь мне в уборке квартиры?
- Конечно, помогу! Я утром уеду на рыбалку, чтоб тебе не мешать…

Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь...

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?

Есть вещи к которым невозможно привыкнуть, например свое отражение с утра.

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят: "Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть, у Вас очень хороший фотоаппарат!".
Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам: "Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды!".

В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.

Клуб любителей дайвинга "Му-му".
Ведущий тренер Герасим.

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно.
А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь капремонт догадались только сейчас.

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Суевериенитет.

Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.

Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.

Искусство класть на проблемы называется счастьем.

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Власти Чехии подозревают в подрыве склада боеприпасов во Врбетице бывшего российского офицера Николая Шапошникова и его жену Елену. По предварительной информации, в роли Николая выступил Александр Петров, роль Елены по жребию досталась Руслану Боширову.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!".

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Я очень жду второго!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
- А вы точно сексопатолог?

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

Муж забирал жену с новорожденным сыном из роддома и на радостях напился. Наконец, просыпается, смотрит полуоткрытыми глазами - жена с чем-то маленьким и сморщенным возится.
- Эй, жена, ты что пока я спал шарпея купила?

«Макрон и Шольц попросили Путина освободить сдавшихся «нацистов», вышедших с «Азовстали»
— Зачем Вам повара? Газа у вас нет, зерна нет… кашу с вами не сваришь…— ответил Владимир Владимирович.

- Ты меня за дурака держишь?
- И?
- Отпусти, ему больно.

— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал еще подальше, в Америку.

Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.

- Затянем пояса туже!
- Ту же - это какую именно?

Статья:
Помимо идеального владения английским, Толкиен в той или иной мере знал больше десятка других языков: французский, немецкий, итальянский, финский, норвежский, валлийский, датский, шведский, финский, гэльский и даже русский.
Камент: Круто знать два финских языка.

- Зачем вы из раза в раз наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?..

Годы возьмут своё. Даже у самых жадных.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?

Ты на меня плохо влияешь, спасибо тебе за это.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!"

Россия намерена нанести ядерный удар по США за то, что американцы пишут put in раздельно и с маленькой буквы.

В психушку доставили двух психов. Один кричал: "Я - Наполеон!", а другой - "Я - Жириновский!". Второго отпустили. Оказалось, что он и правда Жириновский...

Внук спрашивает:
— Дед, а дед, а вот правда, что сны сбываются?
— А это внучек кады как. Вот намедни мне снится сон, что у меня мешок золота. Просыпаюсь, ан нет. А другой раз снится, что обосрался. Просыпаюсь и правда. Оно кады как.

В парикмахерской:
- Мне нужен мастер педикюра.
Выходит парень с зализанными волосами, в белой рубашке, с серьгой в ухе:
- Вы меня вызывали? Я и есть педик Юра.

Такая погода, что мосты можно сжечь хотя бы для того, чтобы согреться.

Человек я настолько прямой, что даже когда сплю, то ноги в коленях не сгибаю.

Новый русский из конференц-зала выбегает в приемную - и к секретарше.
- Э, коза! В миллионе шесть нулей?
- Да.
- А чо эти козлы ржали, когда я сказал, что в двух лимонах - двенадцать?!

- Мама мама! Давай заведем котенка?
- Нет!!!
- Почему?
- Потому, что когда он вырастет, то будет сраться по углам!
- Мама, а давай тогда заведем тигренка!?
- Нет!!!
- Почему??
- Потому что когда он вырастет, сраться по углам будем мы!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь?...
Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой.
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!...
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в жопу дала!