Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
Уже 21 год принципиально не езжу в Лондон.
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажеры.
На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.
Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?
Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: "Персонал, не прочитавший эту инструкцию, внутрь допущен не будет". А оканчивается такими: "Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески".
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
- Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника".
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...
— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.
На пикнике:
— Надо было гитару взять.
— А я тебе говорила!
— Да? А я не помню!
— А тебя дома не было!
КПРФ приняла в пионеры 5 тысяч школьников на Красной площади. Коммунисты предлагают вернуть госрегулирование цен. Ратуют за возвращение красного флага. У меня к Зюганову только один вопрос: А квартиры бесплатно предприятия своим работникам когда начнут выделять?
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Потому что это бордель!
— Хм... Отсталые вы какие-то!
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
В советские времена ролики на Ютюб не прерывались рекламой!
Попробуйте, докажите обратное!
Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".
Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки.
Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?
Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.
Сегодня встретил товарища с ФИО - Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?
— Пошлю всех нахуй и высплюсь во всех позах!
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая еше долго барахталась в дерьме, а потом утонула.
Все в этом мире дается не просто так. Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Смс:
- Я уже соскучился!
- Я тоже! А ты кто?
- Таксист, я уже полчаса жду
Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь - опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? - отвечает зэк, - Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса тоже - вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину.
Особенно, когда ты живешь один.
Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
- Мам, а почему, когда мы идем с тобой мимо приподъездных бабушек, они называют нас проституткой и наркоманкой?
- Завидуют.
Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?
- Как называются озабоченные криптовалютой?
- Криптерасты! Ну или криптарасы...
Решил подлечить зуб. Развалился в кресле, сложил руки покойником и приготовился страдать. Доктор, девчуля лет 20 с небольшим, наклонилась и…. Сисечка, хоть и первый номер, но вся! она на моей правой руке, без лифчика, в 10 см от моих глаз, халат растопырился немного.
20 минут - готово! Это была лучшая анестезия в моей жизни!
В аэропорту Москвы задержали гражданина Азербайджана с плакатом "Я ЗАМИР", за дискредитацию вооруженных сил. Впоследствии установили, что его зовут Замир и его должны были встретить в аэропорту.
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у женщин при ходьбе слегка подпрыгивал.
Операция, анестезия в плечо.
- Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
- А вдруг, больной, вы захотите меня обнять? А я - стерильная!
Через 15 минут после начала операции
- Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете?
- Девушка анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции.
- Сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове. А то сглазит, поганец
Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Только-только из винного погреба
— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
Приходит женщина к психотерапевту:
- Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.
- А он с вами не согласен?
- Нет, он предъявляет мне претензии, говорит что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.
- А вы с ним не согласны?
- Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!
Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.
- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!
Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!
Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
- Нет.
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо. Почесал зайца... Почесал утку...
Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
- За Колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.
Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни - до локотя.
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пидор!
— А вот это вторая плохая новость!
Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...
Ночной поход в холодильник - это ритуальный обряд тайного Ордена Ияжуитов.
Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял, как все устроено.
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".
Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.
Попал мотоциклист в ДТП, но, слава богу, руки-ноги целы!
Правда, отдельно от тела...
Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.
К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиздец… Я выбираю пистолет!
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
- Кто ты?
- Я Пилат.
- Пилат калибского моля?
Сын в школе начал отставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор Самсунг 8500. 55 дюймов полный фарш) чтобы ребенок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.
Сын мне и говорит:
- Поздравляю, папа! ты - Роскомнадзор!
- На кого будешь поступать после школы?
- На истерика
- Может на историка?
- Нет!
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.
Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
Попал на скорой на операцию - аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
— Слышишь, дорогая, полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский...
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра...
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!..
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухаете!
Собеседование.
- Вы любите пятницу?
- О да, обожаю конец недели!
- Ставлю вас на график 7/0
Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.
Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...
Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Жизнь коротка, потерпи немно...
Поставили наркомана учителем литературы. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, у нас контрольный диктант (раскуривает косяк)
- Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Наступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деревья...(сильно затягивается)
-...А хули... Осень..
Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.