Анекдоты за 9 июня 2022 г.

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...

Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.

Из протокола: «Я приобрёл примерно 400 г. наркотического средства - в виде кокаина с целью сохранения своих денежных средств в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал».

Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Люди, страдающие паранойей - просто помните, что вы не одни.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Сушимастер с криминальным прошлым раньше тоже убивал людей.

- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.

Такое ощущение, что после подросткового возраста у меня начался сразу пенсионный.

HR:
- Смерть - не повод не выходить на работу!
Робокоп:
- Она права, парень…

- Па-а-ап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, нее... действительно, жарит!

Некоторые думают, что Земля держится на трёх китах. Нет, она держится на лохах.

Те, кто приехали в Россию - те пришлые, а те, кто уехал - ушлые.

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

Те, кто никогда не ели чак-чак, зачем вы вообще пришли в этот мир?

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

В рамках борьбы с Русским миром Борис Джонсон берёт себе имя Тарас.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!

— Светка, представляешь, от меня Сашка ушел.
— Ленка, да ты теперь БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая, Мужика Ждущая.

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Скорей бы добро победило.
А то уже надело отсиживаться в подполье, вооружившись самогонкой и солеными огурцами.

- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- "Барсик, брысь!".

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать:
- Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!

Объявление в зоопарке (грамматический казус):
Кормление крокодилов посетителями в неустановленное время строго запрещается. Штраф 1000 рублей.

Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка.

— Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "RUssia"!
- От, гады москали! А я то думав, шо цэ Ridna Ukraina...

И все-таки есть вопросы, на которые никто из руководства страны ответить не в состоянии. Например:
- Что такое светофор?

В Нью-Йорке полицейский арестовывает мусульманку, надевает на нее наручники и говорит:
— Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть...
Тут женщина начинает ржать и радоваться. Полицейский спрашивает ее:
— Чему это вы так радуетесь?
— Да у меня первый раз в жизни появились какие-то права...

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?

У них был семейный подряд. Он всех подряд, а она всем подряд...

Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
—...?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

Отсутствие татуировок - так сексуально.

Судья спрашивает жену подсудимого как было дело.Она:
- Господин судья, ко мне пришел одноклассник, мы собрались посидеть, вспомнить школу, попить чай, но тут пришел мой муж и сразу зашел на кухню, больше ничего не видела.
Муж (подсудимый):
- Прихожу с работы, захожу на кухню, смотрю, там сидит одноклассник жены и чистит картошку, увидел меня, встал, хотел поздороваться, на поскользнулся на очистках и упал на нож. И так несколько раз...

Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Способных на многое давно заменили готовые на всё.

Это неловкое чувство, когда засыпал с красивой девушкой, а проснулся с бульбазавром.

Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи ее на чашечку Петри.

- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги - "Съедобные грибы России"!

Пресс-секретарь Белого дома: "Цены на бензин в США поднял Путин."
- Детское питание тоже Путин съел?

Рост ВВП на душу населения легко обеспечивается его избыточной смертностью при сохранности хотя бы одной действующей трубы.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Не так страшны тараканы в голове, как то говно, в котором они плавают.

Прокат дома на юге сравнился по цене с его постройкой на севере!

Все-таки правильнее было бы называть наши министерства ближе к их реальному содержанию. Скажем:
Министерство стремительного экономического развития
Министерство культурки
Министерство образованщины
Министерство глубокой озабоченности
Министерство задорогозахоронения
Министерство отлучения от спорта
Министерство цифры, буквы и рисунка, ну, или министерство инфотравматизации и т.д.

— Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы нам подходите!

- Знаешь, черный юмор о зеленых для голубых.
- Мне фиолетово!

- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету

Перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

У кого в кабинете висит портрет президента - тот явный коррупционер. Потому что у того кто не берёт взяток своего кабинета нет.

В палате N6 постоянно ищут 5-ую колонну.

США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.

О философии:
В купе поезда едут два мужика, смотрят в окно, молчат.
Вдруг один:
- Видите вон тот синенький домик?
- Да, вижу.
- Так и человек, жил, жил, и помер.

- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась...

И всё же российская власть любит свой народ! Россиянам разрешают собирать в лесу валежник бесплатно, а с поляков тамошняя власть и за хворост деньги требует.

...Он поступил благородно.То есть необдуманно.

Я - многолюб!
Но, к сожаленью, одночлен...

У меня аллергия на завистливых и лицемерных людей... Чихать на них хочется...

- Гешка ты шо сегодня вечером делаешь?
- Ничего... я пить бросил!

Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще-то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

Не хочется вспоминать прошлое, но иногда хочется в него вернуться.

Мужчину спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...