— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.
Чубайс в Греции... Явлинский в Лондоне... Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!
Германская пара празднует брильянтовую свадьбу.
Спрашивают у жены:
- Как так у вас сохранились такие крепкие отношения?
- Мой муж делает всё, что я хочу и приказываю, и ни как иначе!
Спрашивают у мужа:
- Скажите какое время для вас было самое счастливое?
- 5 лет плена в СССР...
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...
- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...
— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр нефильтрованного, пожалуйста.
Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает."
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.
- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт.
По призывному вою самки экскаватора я понял - воды и сегодня не будет...
Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.
Существуют вещи, которыми хочется гордиться, даже не понимая их сути - например, профицит государственного бюджета!
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!
Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...
Если тебе с первого взгляда показалось, что человек ублюдок, то в большинстве случаев тебе не показалось.
Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!
- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!
Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!
Скажите кто-нибудь Терешковой, что титул "елбасы" теперь свободен!
- Арина, не ори на!
- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принес...
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с женой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, это вам розы...
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Прикинь, и даже трахается!
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!
Интересно, американские преступники еще не начали говорить в полиции и на суде, что во всем виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.
Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось биться сразу с двумя быками!
Поговаривают, что в седьмой пакет санкций против России будут включены страны Евросоюза, которые меньше других пострадали от первых шести пакетов.
— Давай встречаться?
— Нет.
— Кошатницы ответ.
- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком..
- Сейчас в стране такой бардак...
- Ошибаетесь, молодой человек. В бардаке было гораздо лучше!
Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.
Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьезная проблема. Работаю аниматором.
— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.
Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
— Женщина любит ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, женщина любит.
— Чем?!
— Иди домой, фригидная!
Господи, дай мне силы воли, чтобы не посмотреть на палец, когда поковырял в ухе!
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один, как супермен, а другой, как идиот.
- Значит, второй.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы.
- да, дети! Сейчас я куплю каждому!
Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит:
— Поручик, возьмите меня за жо...
—... пу!
— Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...
—... ську!
— Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
— Наташа, возьми меня за член обеими ру...
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Ну директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Ну, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут встает Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Ну и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
Последние дни лета надо провести так, чтобы в сентябре захотелось учиться.
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек.
С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
Умный холодильник после 18.00 не открывается.
Жрецы ОМОНа обокрали казну своего Тутанхамона.
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница - это шесть разных женщин.
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
-... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...
Кадыров заявил, что спецоперация должна продолжаться до снятия Западом санкций с России.
А мой сосед дядя Вася пьёт водку, пока не протрезвеет.
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
Россия всегда выступала против всяческих санкций, поэтому присоединилась к санкциям Белоруссии против Евросоюза, направленным на отмену санкций.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
В Англии до окончания карантина запрещен секс тем, кто не живет под одной крышей. Для контроля за соблюдением ограничений, в домах граждан установят видеокамеры.
Нарушителям будут выписываться штрафы или выплачиваться гонорары, в зависимости от качества полученных видео-улик.
Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать...
- А как ты проведешь всемирную акцию - массовое отключение света?
- Я уменьшу яркость на своем телефоне.
- Вот из-за таких как ты весна и не наступает!
- Что в выходные делать будешь?
- Восхитительно лежать.
Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.
Все-таки у наших женщин низкая самооценка!
Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать.
Сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!"
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо пьяному, либо психически ненормальному...
— А Женька умер от рака?
— Нет, от простуды.
— Ну, простуда — это ерунда.
Заместитель министра климата и окружающей среды Польши Эдуард Сиарка заявил, что из-за энергетического кризиса граждане Польши могут самостоятельно обеспечивать себя дровами, собирая в лесах хворост.
Наконец-то Путин разрешил собирать валежник и полякам!
Объявление: "Сдам половину дивана в Воронеже молодой украинской беженке. Николай".
Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.
ЕС работает над очередным пакетом санкций.
В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца.
Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!"
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
В ситуации, когда хуже некуда, любое изменение - к добру. По крайней мере, очень хотелось бы в это верить.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
Правда горькая, водка горькая, веселье горькое, похмелье горькое...
Может с желудком что-то не так?
В связи с запретом на полет самолета Лаврова в Белград над Балканами МИД РФ рекомендует выучить современную русскую поговорку: «Лучше Лавров транзитом, с дипломатическим паспортом и на самолете, чем Шойгу в гости, с военным билетом и на танке».
Как молоды мы были, когда мозги промыли…
Марья Иванна говорит:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глагола "петь". Вот например: Вовочка, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно, а если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Пошла на хуй!!!
Попадает Байден в ад, начали варить его черти в котле, и все бы ничего, но дым от огня такой едкий, невозможно терпеть. Байден не выдержал и говорит:
- Господа черти, а нельзя ли без дыма как-нибудь?
- Нет, - говорят, - увы, газ кончился: против России же санкции... Приходится на угле.
Амстердам. Голландский парламент утвердил Первую поправку к Проституции.
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
Боксёр поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.
А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?
У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...