Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!
- Что говорит ребенок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
- Я могу просыпаться с петухами и дома.
Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.
- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!
- Вот и поработай на камеру.
Окей, гугл, как при знакомстве с человеком вежливо поинтересоваться, а не мудак ли он редкостный?
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей
В госдуму внесён законопроект, запрещающий собрания, митинги, шествия и демонстрации у государственных, культурных, исторических, религиозных и всех прочих существующих, существовавших и вымышленных объектов и координат в пространстве-времени.
- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтоб вкусно было.
- Это хорошо, но еще лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
Не бери от жизни все - не донесешь, надорвешься...
Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы — каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.
Сергей Кириенко пообещал, что к 2025 году у россиян из всех социальных сетей останутся только водопровод и канализация. Там, где они сейчас есть.
После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.
Жизнь - это просто череда событий, на которые надо тратить деньги.
По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.
Пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40
Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.
Теперь молодожены в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."
Есть у нас в городе так называемый "птичий рынок". там по выходным народ продает всяких безхозных животных, котят, щенков и прочее. В выходные был там. Идут от ящиков с котятами две девочки, лет по 6-7, не больше. в руках денюжка какая то, я так понял котят продали и разговаривают:
- А хорошо, что котят можно сейчас продавать...
- Да. Топить не надо.
Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.
Пообщался вчера с женой:
Она: - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я: - На каком месте?
Она: - На глазах, стрелки.
Я: - Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого не понимает...
В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
- Сейчас я научу тебя быстро готовить вкусное блюдо.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так.
- Все. Пей.
Этот момент садистского удовольствия, когда в детском мире на тебя смотрят как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.
Я профессиональный алкоголик. Все остальное - хобби.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
Хорошая девочка делает то же, что и плохие. Только хорошо!
Завтра сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.
Если Вы против крепостного права, может у Вас мужика нормального не было.
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Внутренняя интеллигенция - это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает:
— Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет".
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчёт гада...
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!
Прекрасное Далёко ваше
На деле полное Давно...
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
- Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...
Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой.
Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
Например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. Со слоненком подружиться.
2. Поймать перо Жар-Птицы.
А спонсор этого поста - умение поддержать беседу.
Умение поддержать беседу - ясно.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...
Любишь сарказм, люби и жить в одиночестве.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петренко, где оно, не приходя в сознание,... приступило к работе.
Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.
Подойди к зеркалу и посмотри на отражение.
Да, ты смотришь на результат миллиардов лет эволюции, правда грустно?
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
- В рамках импортозамещения к 2030 году мы должны сделать упор...
- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.
- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...
Гарри Поттер и тысяча поводов написать бывшей.
В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...
- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Нашла как-то Варвара-краса длинная коса Камень. И нашла на него.
- Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
- Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил.
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!
- Какие перед нами сейчас новые вызовы?
- Посокльку сократился вывоз, соответственно упал и ввоз...
Армянское радио спрашивают: "Будут ли при коммунизме деньги?".
Ответ: "Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет".
- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.
- А вы точно врач?
Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?!
— Нет, насвистывает...
С утра на Саню напали умные мысли.
"Не на того напали!" - подумал Саня, и стал думать как обычно, о хуйне.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"?