Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны.
Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Интересно, а почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме и на Авито?
- Напечатали мой труд, я теперь философ!
- А девки тебя цитируют под фотками своих голых жоп?
- Нуу... нет.
- Ну так жопа ты, а не философ!
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Но помни, после свадьбы все ее "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
В стране две беды - пидарасы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.
Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит.
Не выдержал, говорю:
- О ребенке подумай!
- Да вы заебали уже! Жирная я, а не беременная!
Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен объявила, что к 2024 году страны Евросоюза полностью перейдут на зеленую экономику. А страны Прибалтики - на подсечно-огневую.
- В обмен на молчание Поклонскую назначили советником генпрокурора РФ.
- Рот зашили, кормят через зонд?
Надоели шумные соседи? - говорили они.
Переезжай в свой дом! - говорили они.
Переехал. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по холодку.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона.
На обратной стороне читаем название: «Слоник Зохчо».
Мы:
- О, круто, спасибо. А что такое «Зохчо»?
- Дураки вы, это не Зохчо, а тридцать на сорок.
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу.
Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе...
Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... На большую дорогу!
Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Звонок в ФСБ:
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я сварщик.
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
- Эффект Доплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву.
После этого рассада старается себя хорошо вести.
— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— Так за женщинами...
Наконец-то поняла, что если хочется напиться и написать бывшему, надо напиться и написать. Бывшего это не вернет, но хотеться перестанет.
Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!
Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.
Америке, пострадавшей от недостатка тампонов, Канада готова поставить 8 тысяч тонн мха.
- В обмен на молчание Поклонскую назначили советником генпрокурора РФ.
- Вряд ли вытерпит!
Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Я человек простой - если баба меня не хочет, значит у нее комплексы и непроработанные обиды.
- Почему вы решили, что политикой и бизнесом в стране занимаются особо одаренные люди?
- А вы бы переименовали народную милицию в полицию, скаутов и пионеров в большую перемену, макдак во вкусно и точка?
- Мне такой бред и в голову не придет. Но я же простой гражданин.
- То-то, а вот они - непростые и им такое приходит.
Русский говорит украинцу:
- А вот в новостях сказали, что на территории Украины российский газ из трубы опять высасывается. Это же воровство!
- Какое же это воровство? Украинцы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
Служил я в СА в роте глубинной разведки. Учили нас всему, кроме рукопашного боя. Капитан наш был реально герой: два ордена, медали… Однажды я у него спросил:
- А почему нас рукопашке не учат? Вон, обычных солдат с разведбата учат, а нас нет.
Он грустно посмотрел на меня и говорит:
- А нахрена время терять? Если тебя обнаружат, то тебе в любом случае пиздец.
И добавил два часа на занятия по маскировке
Наши госчиновники каждый божий день придумывают что-нибудь новенькое! Вот например - оказании госуслуг, посредством новых электронных технологий, что позволяет увеличить штат бездельников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался!
Диалог с клиентом банке:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.
Резюме на хх:
- приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика.
Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.
Вызываемый вами абонент несколько старомоден, пожалуйста воспользуйтесь соколиной почтой.
- Вы кто?
- Люди меня обычно называют "мужик с веслом".
- Вы лодочник?
- Нет. Я муж женщины с огромной задницей.
Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград не хочется.
Есть у меня друг, живет за городом, которому дико не везет с животными.
Для примера: зимой у него лиса несколько раз пиздила выставленный остывать суп.
Причем, при попытке воззвать к ее совести посмотрела как на говно и продолжила жрать. Другой раз летом, сидел на крыльце и его укусил еж. Просто подошел и укусил за жопу!

И новый прикол.
Приезжаю как-то. У него фингал на полморды. Интересуюсь происхождением. И он мне жалуется:
- Кто сказал, что совы это милые няшные животные? Я залез на чердак, а у нее там гнездо!
Так она меня крыльями по роже так отходила, забыл зачем лез! Теперь по вечерам еще и издевается!
Сидит на заборе и смотрит, мол, будешь вонять - еще получишь!
Но бороться с наглым чердачным захватчиком не планирует. Ждет, пока проблема сама рассосется. Вернее улетит.
Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?
Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
Штирлиц отварил макароны и решил слить воду.
Дааа, без дуршлага здесь не обойтись, подумал он...
- Пастор Шлаг! Зовите ваших дур!
Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
Интерьер - внутренний мир терьера.
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
На конкурсе стёбов над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".
Второе место - "Вкус тычка";
Третье место - "Вкус торчка"...
На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".
Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
Никак не можем определиться с семьей, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево!
- Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили...
- Гена, а я красивый?
- Да, Чебурашка, ты красивый.
- Вот в жизни всегда так, если один друг красивый, то второй всегда урод!
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"
— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало пятнадцать цветочных горшков!
- Пойдем поржать во Вкусно и точка!
- Пожрать?
- Нет.
- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Росстат зафиксировал резкий рост жалоб от граждан на то, что в русском языке стало не хватать мата.
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
То чувство, когда уверен в надежности китайского телефона больше, чем в своей.
- Ох, доктор! У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!!!
- Вы - толстая??? Где??? Покажите!
- Ой... я вас умоляю. Может вам еще показать где я одинокая?
Объявление. Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
России удалось бессимптомно переболеть демократией.
На улицах города полнО девочек в кофточках без бюстгальтеров. Зря это. Товар лицом надо демонстрировать непосредственно покупателю. А тут слишком массовая предпродажная подготовка, потенциально исключающая VIP-статус
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
У нас ведь как... Все дорожает перед подорожанием. А потом после. У нас все дорожает, когда растет нефть и когда она падает. Когда растет доллар или катится вниз. При картельном сговоре, без сговора и вместо него. Во время распродаж и ликвидации складов. Дорожает в результате санкций и в результате отсутствия санкций (видимо, от удивления). Дорожает после выборов и даже... осторожненько так... как бы невзначай... перед выборами. Так что это традиция, а традиции надо чтить.
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Следующая сеть общепита назовут "Вкусно и абзац!".
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
Если переставить буквы в названии "Вкусно, и точка!", получится "Винт, очко, сука!".
В СССР вместе с Золотой Звездой Героя Советского Союза или Героя социалистического труда вручался Орден Ленина.
А почему у нас до сих пор нет Ордена Путина?