— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
- Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
- Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки все же...
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
Лишь холодный и трезвый разум способен правильно оценить ситуацию! И не понимаешь когда же он успевает нагреться и напиться?
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
- Почему бабы такие ревнивые?
- Потому что они знают, на что способны другие бабы!
- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
"Голландская Prosus решила продать Avito"
Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?
Извини мы не сможем быть вместе, у меня трипофобия от твоего андроида на 5 камер.
Когнитивный диссонанс - когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.
Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
- Я - японская система управления!
- Я - канадская телеметрия!
- Я - немецкий двигатель!
- Я - турецкий дизайн!
И все вместе мы - украинский беспилотник!
- Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.
33 года - классный возраст! Илья Муромец и И. Христос, оба вышли из зоны комфорта и у них попёрло по карьерной лестнице!
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский.
Она - испуганно:
- Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
- Ну, Наташа, не знаю - ведь это же ВАШ сон!
- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.
Решил я перейти на здоровое питание.
Чистил мандаринку, а сок кааааак брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала...
- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!..
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!
Веснушки это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.
Ты смотришь на Дашу. Она смотрит на тебя. Искра. Буря. Помогаешь Даше найти карту.
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
На заметку: прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
Мужик выбирает зонт в магазине.
Продавщица: это тот случай, когда размер имеет значение.
Мужик: смотря как пользоваться.
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил...
Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.
Из 20 человек 19 говорят о нас плохо, и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо.
Как быстро стареют свои жены...
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
— Катя, я мама...
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...
Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!
Фраза "Ну извини" очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там.
- Какой новый авто собираешься брать?
- ХЗ.
- Икс Три?
- ХЗ.
В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь - у другой.
Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату: "Да, квартирка-то у тебя тоже маленькая!"
Даже самый смелый мужчина боится спать один.
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Когнитивный диссонанс ортодоксального самца — это когда понравилась попка и грудь, а замуж нужно брать целиком.
Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.
- Ну, как провел отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда...
Парень - девушке после двухчасового секса: - Ты знаешь у меня спид.
Девушка: - У меня тоже,
Парень: - Га-га, я пошутил,
Девушка: - Больше так шутить не будешь!
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
- А почему мадам не охает?
- А что, сударь уже вошел?
- А то!!!
- Ну тогда "Ох"!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!".
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда косточки в банане?!
- Я засунул...
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?
— Дорогая, давай поиграем в сексуальные игры.
— Давай!
— Ты — доктор, я — больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!
— Я — платный доктор.
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
В связи с возникшими сложностями Сбербанк рекомендовал клиентам приходить в отделения банка со своей туалетной бумагой. При этом VIP-клиенты могут получить необходимое её количество путём отрывания от рулончика, находящегося в кабинете старшего менеджера.
Матрёшка — русская деревянная игрушка в виде расписной куклы, внутри которой находятся подобные ей куклы меньшего размера.
Автор, наглядно отобразил технические характеристики склада, образа и души женщины.
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
- Я человек больной...
- Может простой?
- Нет.
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!
Два нарка прилетели в Австралию, в первый раз увидели кенгуру, первый: "Ни хрена себе тушканчик", второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!".
- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на "Россия и точка".
Постоянная улыбка - это плебейская черта. У настоящих аристократов всегда все херово.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь...
И как измерить площадь круга квадратными метрами?