Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.
Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
1. Женской дружбы не существует, это миф.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы - недружелюбные существа.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
- Брюс Уиллис уходит на пенсию. Кто теперь будет спасать мир?
- Путин.
- Нет! Только не он!
- Хорошо. Тогда Кадыров.
Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.
- Слышал, Британия запретила экспортировать в Россию фунты стерлингов?
- Да, это ужасно. Даже не знаю как мы жить дальше будем. Кстати, а ты не в курсе сколько стерлингов было в одном фунте?
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем.
Жирным быть классно!
Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худой - ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграммщиц.
Я должен выразить им свое уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.
Если вы скандинавский бог, нажмите Один.
Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.
Единственное, что я мог на математике - это посчитать, сколько минут осталось до звонка.
Я: - Приезжай ко мне...
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу):
- Выебем кого-нибудь...
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.
Если я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни.
- Приветик. Как делишки? Что-то ты совсем мне не пишешь, сволочь?
Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф (подозрительно):
— Сфотографироваться?
Чем богаче женский внутренний мир, тем изощреннее истерики.
Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2022 год: А давайте использовать труд заключенных на стройках!
Раньше карты были гораздо круче. На них писали что-то вроде "Здесь обитают драконы". А теперь пишут только всякую фигню вроде "Португалия".
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Шнуров хотел быть бикфордовым шнуром, а стал шнурком, которым перепоясывает спадающие штаны госпропаганда.
Неужели я никогда не получаюсь на фотографиях только потому, что не накрашен?
— Девушка, можно Вас трах..., ой извините не то хотел спросить, девушка, как Вас зовут?
— Оля...
— Оля, можно Вас трахнуть?
Саморазвитию время, а деградации час.
Да, выходные, это о вас.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
К мужику заходит соседка по подъезду и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.
- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.
Америка - страна равных возможностей. Поэтому с равной вероятностью ты можешь нормально жить или оказаться на дне.
Существуют такие коммерческие банки, что деньги надежнее хранить в банке консервной.
- Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется..
- Между какими?
- Между большими, на ногах...
А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.
Бессмысленно призывать носить маски людей, чья любимая национальная забава - "русская рулетка".
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
— Только перестав играть на международной арене, сбродной РФ по футболу удалось подняться в рейтинге FIFA.
— Может таки сборной, а не сбродной?
— Нет!
- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!
Представьте себе ночной поезд Москва-Питер. Модная тихая плацкарта с кабинками-занавесочками. Все спят. Тишина, лишь где-то чуть слышно бубнят двое пьяных. В другом конце шумно ворочается тетка, не может заснуть. Наконец не выдерживает:
— Эй, вы там, заткнитесь! Сколько можно разговаривать, заебали!!!
Наступает гробовая тишина. И после долгой паузы из темноты доносится пьяный голос:
— А с чего вы вообще взяли, что это мы?
Украина скорого будущего. После выборов партия-победитель немедленно объявляет все остальные партии пророссийскими и запрещает.
Уже с утра нецензурное выражение лица...
Два друга сидят бухают в кабаке. Один другому:
- Мишаня, а давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
- Ну давай! А потом я твоей позвоню!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но Ваш муж только-что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив пока. - в больницу увезли...
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать!!
Туфли на шпильке - странный предмет, в магазине удобно, на улице - нет!
Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!
Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, блядь... Даже самому себе уже не нужен...
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович...
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущенно и с глазами, полными слез:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
- Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
- С чего это?
Заведующий:
- В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.
Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.
Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
— Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ:
— Спасибо, я уже наклал.
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
Настоящий патриот пишет "пиздец" через z. И вообще у него все через z (через Zопу).
- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
— Колян, я уже наполовину договорился о свидании с самой красивой девчонкой с нашего курса.
— Это как "наполовину"?
— Ну, я согласен...
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Да нет, ну что вы! Просто он на звезды смотреть любит...
Кто рано встает, тот на замерзшие лужи наступить успевает.
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
- Не давай ребенку скрепки, а то он их проглотит.
- Ничего страшного, у меня их полно.
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: "Купи бутылку водки - получи пакет сока в подарок!!!"
И так мне что-то сока захотелось...
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь?
- Нэт, просто бистро мою!
Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
- Слышал, ссанкции ввели?
- Может, санкции?
- Нет, ссат они нас...
Акции Икеи выкупит Всероссийское общество слепых мебельщиков, чтобы устроить показательные сборки мебели на ощуп.
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
Слава Украине - это жена литовца Украйса.
Владимир Владимирович Путин - очень добрый и покладистый человек. Он всегда в "камень-ножницы-бумага" выкидывает камень. А если соперник ошибается с выбором - Владимир Владимирович великодушно даёт ему время, чтобы развести средний и указательный пальцы и подогнуть мизинец и безымянный.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий...
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.