Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
Чем отличаются пионеры от свидетелей Иеговы? Пионеры ходили по домам и собирали макулатуру, а свидетели Иеговы ходят по домам и раздают макулатуру.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предлжение с деепричастным оборотом.
— А вы сердцеедка!
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги...
На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбоебами.
Кажется, в меня вселился вес...
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею...
Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
- Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!
Сочетание культуры раннего средневековья с современными технологиями даёт нам лайнер, врезающийся в небоскрёб.
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Нет, ты просто поверь...
Смотрел сегодня посадку первой ступени ракеты Маска на баржу.
Приземлилась не по центру. Я расстроился. Надо им нашего Рогозина выписывать, благо он сейчас свободен.
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал...
Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.
О каком выборе профессии может идти речь, если я выбираю какой фильм посмотреть дольше, чем смотрю?
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.
По оценкам диетологов минфина, новые цены на продукты приведут к снижению веса покупателей на 6,3 кг в ближайшие 10 месяцев.
Покупатель:
- Какие у вас высокие цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
- Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!
- Кто ты по гороскопу?
- Отвали со своими мудацкими вопросами и не беси!
- Козерог?
- Козерог.
- Пойдешь на встречу одноклассников?
- Подождите, я еще ничего не достиг.
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...
Дмитрий Рогозин официально возглавил свой аккаунт в Твиттере!
Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места...
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, ёпта.
Те, кто любит выпить, у нас стиснуты узкими рамками между 18 и 22: до 18 алкоголь пить нельзя, а после 22 его не продают.
Сон, почему ты меня избегаешь?
Хочу поставить на будильник запись голоса Вия: "Поднимите мне веки"! Думаю, должно помочь!
— Смотришь порнуху?
— Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.
Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы…
Новогодняя речь. Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.
Путин заявил, что ещё даже не начинал по-настоящему управлять страной!
В Белом доме сообщили, что после Израиля и Саудовской Аравии Джо Байден намерен посетить лучший мир.
После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно!
Господь - один.
А фан-клубов - множество.
Психологи утверждают, что пристрастие к алкоголю бывает от недостатка любви.
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!
Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.
Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне очень нравитесь!
- Да я уж вижу…
- Что общего между рыбалкой и минетом?
- И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!
И на седьмой день, когда Бог отдыхал Сатана такой: "Вот вам чувства, люди".
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.
Девушка явно нарывалась на приятности...
— Что означает отдать последний долг?
— Это последний секс с женой перед разводом.
По статистике 84% мужчин имитируют, что они не женаты.
Муж и жена ссорятся.
Муж: Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена: Скажи "Иа"!
Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.
Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли.
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно:
- Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
У всех бурлит личная жизнь. А у меня - живот.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
Стою на пороге великого открытия глаз.
Иногда гнев бушует во мне черным океаном и требует убивать. Или хотя бы калечить. А иногда я высыпаюсь.
Идет девушка, следом за ней два парня и один другому говорит громко:
- Какие длинные ноги!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...
В магазин приходит маленький мальчик:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.
Вот это явь? Хочу обратно в кому.
— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются.
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И еще, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет.
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.
Готовые на все мало что умеют.
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
- В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся!
Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит.
Ты выбираешь именно пятого.
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!
Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитые бутылки, забор покосился, едва держится.
- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент!
- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
Зеленский объяснил отставку главы СБУ массовой госизменой сотрудников ведомств.
Логично - более 2-х украинцев уже отряд с предателем.
- Дедушка, смотри, какая красивая девушка!
- Это для тебя, внук, девушка, а для меня - уже пейзаж!
Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.
Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!
- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...
Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак