— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол...
Выключила новости и включила документальный фильм о серийном маньяке. Нужно же хоть как-то расслабиться!
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.
Захотел Иван-царевич лягушку поцеловать, а она ротик лапками закрывает, мордочку отворачивает-брезгует.
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…
Ты пускаешь человека в свой внутренний ад, а он пытается напоить твоих демонов святой водой, изгнать чертей и выключить обогреватель.
Когда верхи не могут по-новому, а низы не хотят по-старому - значит жди революцию.
Когда верхи могут и так, и сяк, и что хошь вытворяют, а низам похеру - это значит стабильность.
Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой.
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.
Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело свое милейшее рисунками диковинными украсить.
Я не обижаюсь на тех, кто обсуждает меня за спиной - я радуюсь, что в их жизни наконец-то появилась хоть одна интересная тема.
Принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...
Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.
Если объект вашей любви словно бы дарит вам себя, самое разумное было бы его передарить.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.
Если человек по капле выдавит из себя раба, то что в нём останется.
Нельзя сказать, что я к работе отношусь с особым предубеждением. Но считаю, что и на ветках нам было неплохо.
Как известно, люди на Кавказе отличаются завидной волосатостью. А вот северяне этим похвастаться как раз не могут. Этот научный факт неопровержимо доказывает, что когда-то давным-давно Северный полюс был в районе Кавказа. Но в итоге местное население как-то смогло этот полюс-шмолюс оттащить подальше от себя...
Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные...
Немецкие туристы приезжают на отдых в Кению. Решили поинтересоваться у местных жителей:
- А какие опасные хищники у Вас тут водятся?
- Есть львы, леопарды, гиены, крокодилы, очень много ядовитых змей...
- А Вы кого больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
- Изя, где ты был?!
- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
Да! Русский человек талантлив!
Особо, ежли он еврей.
Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.
А вы тоже заметили, что когда бы и сколько бы шагов навстречу ни делала Россия, она никогда ни с кем не встречалась?
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Самым сложным экзаменом по приему офицеров в разведку Моссад считается — объяснить маме почему ты не доел приготовленную ею курочку.
Фильмец тут решила посмотреть, не определюсь, какой первый качать. Долину живых мертвецов или лужайку мертвых живых.
- Почему князь Владимир в свое время выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
- Чтобы через тысячу лет все не сбежали в Израиль.
Каждой бабе нужен мужик который будет слушать как она хочет умереть.
Предлагаю снять наш вариант сериала "Комиссар Рекс". Назовем его "Псина из УФСИНа".
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?
- Да нет - я стоматолог...
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.
Подскажите пожалуйста, если муха упала в кастрюлю, это уже "макароны по-флотски"?
Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.
Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Но не потому, что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...
- Денис, у вас там на Брайтоне огурцы есть?
- Конечно!
- А ты их любишь?
- Кушать нет, а так да.
ИГИЛ взяла на себя ответственность за речь Байдена на переговорах с Саудовским принцем.
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Идеальная диета - стакан воды за день до еды.
Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.
- А ведь с каждым годом телефоны все тоньше и умней.
- Ага, а их обладатели наоборот!
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
Конечно, все в наших руках, но в чьих руках наши руки?
Я не самовлюбленный, у меня просто кость шикарная.
Обращайся с девушкой так, как показано в ее сохраненных картинках.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Укроп зарос весь коноплёю...
Теперь не знаю, что полоть!
После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" отпадает сам собой.
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.
Если не делать резких движений, то можно переждать жару и дожить до вечера.
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.
На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.
Творчество для того и придумали, что бы что-нибудь натворить.
40 лет водил народ свой по пустыне, чтоб телевизор не смотрели.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
В истории моды глубокий след оставили: пиджаки Баскова, перья Киркорова и комбинезоны Рогозина.
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...
Купила чай китайский "Летящая ласточка"...
После первой чашки рванула на гнездо..
У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.
Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках!
Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды...
Говорят, что в России самая надежная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.
Знаете, в чем сейчас главная международная проблема?
Не с кем Польшу разделить. Австрия и Германия уже не те.
- Я вот думаю, чего б такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
- Лыжи возьми.
Рогозин хотел написать в твиттере:
"Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумывая на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска. Да вот только нету сейчас у меня ни одной должности. Так что, как-нибудь сами, рабята!"
Но Твиттер сказал, что не отправит такое слишком длинное сообщение. Пришлось сократить.
Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.
- Что-то нигде не могу найти копчёную курицу...
- А в солярий заглядывать не пробовал?
— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?
Монастырский хлеб издает жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.
Окей, Гугл! Как за пару дней заработать 7,221 млрд рублей?
Чем дольше вы сидите в гостях, тем труднее хозяевам возвратить вам визит в тот же вечер.
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.
Вампира с тонкой душевной организацией можно убить осиновым колом в сердце или поэзией серебряного века.
Одна из моих любимых историй это как пацаны-металлисты в одном нефорском чатике начали рассуждать, что вот были бы они бабами, то всем бы сосали, давали в жопу, и на эти деньги раскрутили бы свои группы до мирового уровня, а когда им сказали, что они и щас могут это делать, отказались.
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20того. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей: "Немного поздновато, нет?".
А она: "Мне не спится".
Я ей: "Да я не об этом, корова жирная!"...