Однажды я так рыдала, что "Шазам" распознал меня как Татьяну Буланову.
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
- Давно ваш пиздюк начал выебываться?
- А вы точно детский психолог?
Чувствую себя солнышком. Встаю в 8, в 16 уже хочу спать.
- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!..
Говорят, что я пьяная - дура... Огорчу вас: я и трезвая не лучше.
Бесит, когда тебя будят в 17 часов утра.
Создавая земную атмосферу, Бог разбодяжил кислород на четыре пятых азотом.
Затем Бог создал человека по своему образу и подобию.
Поэтому требовать, чтобы производители колбасы не бодяжили мясо крахмалом и соей - это оскорбление чувств верующих.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.
Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет!
У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
- Ну и почему ты мне с ним изменила!?
- Я была молодая и наивная.
- Это было два дня назад!..
Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами.
Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.
Сегодня ты не заметил как прошел июнь, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.
- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.
Он спросил у меня: "Ну и где ж ты была раньше, счастье мое?".
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.
Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- Я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - А я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером, платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - А я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Ира молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь-то за такие копейки?
- Да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…
- И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России...
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
Сегодня Дмитрий Анатольевич рисовал двуглавого орла белым порошком по стеклу… но случайно чихнул, и орёл улетел.
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция.
Все остальные вакцины - это игристый антидот.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.
После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как ее зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели...
— И много было народу?
Оптимист, даже оказавшись в глубокой жопе, радуется далекому слабому свету.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
Как утренник прошёл:
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся орешков, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
корпоратив.
Я сделал куклу вуду своей собаки только для того чтобы не прекращать чесать ей пузико пока я на работе.
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её, уже года два стоит, никак родить не может...
Поздно ночью, муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
Невзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, все-таки, построим магистральный газопровод и защитим свое право быть сырьевым придатком Европы!
Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
1. Иерусалим.
В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя:
- Милок, автобус до рынка идет?.
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает:
- Не понимаю по-русски.
Бабка:
-Так идет-то автобус до рынка или нет?!
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: - Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!
2. Сан-Франциско.
Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем,т.e. английском, спрашиваю:
- Когда у музея выходить?
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском:
- Сиди, я покажу.
3. Париж.
Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: - Как в схемке-то разобраться?.
А он отвечает: - Может быть, вам удобнее по-русски?
Я (от растерянности): - Вы давно здесь?
Он: - Я здесь родился...
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!
Клубы и пьянки - это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры - это тоже не для меня, отвалите уже наконец.
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.
Женское начало находится под первым слоем косметики.
Рассказал парняга, посетивший "тёплые страны". Расспрашивали его аборигены о зимней погоде в Сибири. Спрашивают:
- А у вас там зимой холодно, наверно?
- Да, иногда бывает очень холодно.
- Мёрзнете, наверно очень?
- Да не очень, одеваемся тепло.
- И что же, 10 градусов бывает?
- Да нет, ребята, и холоднее бывает.
- Как холоднее? Вообще что-ли НОЛЬ?!
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для дамы, на случай, если иссякнут деньги.
Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу "О чем задумалась?". Да я просто фокус размыла, чтобы не видеть ваших лиц.
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
- Стал я делать ей комплименты, а она мне по морде..
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Сегодня стала на весы...
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.
- Наташа, вкусный у тебя чай, но я больше люблю чай из Иван-чая!
- Ваня, а хочешь, в следующий раз я сварю тебе борщ из борщевика?
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.
- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...
- Простите, а вы точно академик?
Я лентяй-перфекционист. Меня раздражает бардак, но мне лень его убирать.
Да что там Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.
Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у командира терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек на флоте значимый, фигура на политической арене важная.
Вызывали командира в штаб: "Понимаем, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы публично извинится перед ним. Считайте это приказ, который не обсуждается".
Командир строит л/с на пирсе и торжественно обращается к замполиту:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В штаб...
— Ну, извините!
Вчера в Берлине прошел очередной Берлинский прайд - гейпарад, по нашему. Или как его еще называют:В демонстрация за права лесбиянок, пидарасов, би и прочих транс-интер-квир... Ну парад и парад.. нам не привыкать уже. Но в этот раз в мероприятие была внесена свежая струя. Одну из колонн возглавила делегация Украины.
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал 2 пальца.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
Спросили с каким мехом брать сапоги на лето? Я бы посоветовал с рыбьим и на всякий случай - лыжи.
- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...
Любовь — это химия, но в химии ты дуб!
А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились?
Муж смотрит, как жена закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом 2 капли между ног. Он спрашивает:
- А туда-то зачем?
- А она тоже давно ничего не видела...
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог её приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону...
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Кто рано встает, тот будильник переводит и дальше спит.
- Сколько минут ты идешь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Как-то сквозь сон почудилось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.
Можно подумать что можно не думать...
Но стоит лишь подумать - и можно не думать...
Когда Судьба засыпает, у вас появляется шанс что-то изменить, но помните - эта сука спит очень уж чутко.
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Женщина - натура утонченная.
Но весы этого не понимают.