Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал.
Если не устраивает - ты экстремист.
Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.
Запад и США - угрозы, санкции...
- А что там русские?
- А русские всей страной за белую медведицу с банкой во рту переживают!
Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.
Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И похуй, что работаю дома один.
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
Средний выпускник вуза при первом собеседовании обычно одет в костюм, который надевал только на защиту диплома! Если он одет лучше — значит успел жениться!
- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.
Искусственный интеллект можно будет считать созданным, только когда он научится распознавать 50 оттенков слова «блять».
- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...
А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы на много крупнее.
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
Динозавры вымерли. И мамонты. А долбоёбам — хоть бы что…
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".
- Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас баба.
Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
- А - А может даже с мясом.
- Б - Без мяса (совсем).
- В - Выбрось немедленно.
- Г - и так понятно.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
— Ща креветки принесут, они ж огромные
— Да, как называются.. имперские?
— Королевские!… Имперские креветки это мы блять
Вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мерзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Тоже принимаю эстафету добра и готов сделать хоть что-то для народа бесплатно. Я работаю паталогоанатомом в деревне Чихвостовка. Если Вас надо вскрыть - обращайтесь.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.
- Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
- Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь!
Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под бурные аплодисменты.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!
Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...
Мало того, что все выходит боком, так еще и не тем боком.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.
Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
— САЛО!!
Мужчины ищут секс, а женщины отношений.
И почему это приходит в голову только в 50 лет?
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться;
- не учить английский;
- потолстеть к лету.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Лето в этом году идет слишком быстро.
Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...
В автобусе. Жена мужу:
—... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
Трансвестит это трансгендер на минималках.
Отпуск - это время, когда на работу можно приходить когда захочешь.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
- Валера, ты сидишь и пьешь на кухне один. Ты превратился в тихого алкоголика!
- Да почему сразу в тихого-то? Паникерша!
Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе.
Судя по частоте и назойливости обновлений‚ Ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Бывает же так, человек - сволочь сволочью, а сиськи хорошие… Вот прямо таки жалко - у такой сволочи и такие сиськи!
Райские врата. У ворот стоит апостол Пётр. Подходят три женщины. Апостол спрашивает первую:
— Ну, отвечай, раба Божья, как жила?
— Да всю жизнь трудилась и молилась, молилась и трудилась...
— Это хорошо, — отвечает апостол, — вот тебе ключ золотой от райских врат, проходи. А ты как жила, раба Божья?
— Да когда как, батюшка. Когда и праведно, а когда и грешно.
— Ну что ж, вот тебе ключ серебряный от врат чистилища, ступай, там тебе место. Ну, а ты как жила, раба Божья?
— А я жила весело: винцо попивала, с мужичками гуляла, никому не отказывала!
— Ай-яй-яй, ай-яй-яй, раба Божья... Грешна ты, сильно грешна. На вот тебе ключ железный. Это — от моей сторожки, посиди там, подожди, пока я вечером со смены приду...
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.
По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в ее возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...
Правильно говорить не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
- Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
— Как собираешься провести выходные?
— Грешновато!
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии".
Студентка:
- Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"...
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильем, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г. Олбани, штат Джорджия.
Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.
- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
- Мадам, это же мы моль обманываем!
Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.
- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами.
Если жизнь подсунула, вам лимоны, сделайте из них лимонад. Если жизнь воткнула вам нож в спину, ничего делать не надо. Нож сам по себе полезная вещь.
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.
Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
— Тогда дай денег на солярий.
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!
- Ты говоришь совсем как моя вторая жена.
- А сколько у тебя их всего было?
- Одна!
"Ненадежным поставщиком газа" назвал Россию Шольц, надежный поставщик оружия.