Германия —2023
- Папа, а почему у нас дома так холодно?
- Из-за войны, сын мой.
- Нас атакуют?
- Нет. Русские напали на Украину.
- Почему у нас дома так холодно?
- Германия ввела санкции против России.
- Почему?
- Чтобы русским было плохо.
- Папа, мы русские?
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить подкову на счастье.
- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!
В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Я конечно не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ...
Протер пыль с телевизора - оказывается он у меня цветной!!!
Бижутерия хороша тем, что её таки нет смысла подделать!
В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.
Всплески счастья всегда совпадают с пиком наивности.
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.
Брак - это принятие оферты от незнакомой тетки в ЗАГСе.
Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45.
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.
"Я тебе оторву все, что отрывается, а потом местами поменяю" в западных странах больше не угроза, а простой комментарий о смене гендера.
«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут»
С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.
Скажите пожалуйста, сейчас можно заболеть обычным, родным гриппом? Или сразу коронуют?
Интересно, а длинные гладкие огурцы изначально выводились для секс-шопов?
- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка.
Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!
Я не хочу ни с кем дружить или встречаться, просто дайте мне денег и я буду в порядке.
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Чижик, собака, петька-забияка, обезьяна, попугай — вот неполный список тех, с кем Сергей Лавров фотографировался в Африке.
Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...
Новость спорта.
Баскетболист в ЗАГСе не попал в кольцо…
Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.
- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
В Калифорнии горят леса. Путина почему-то в этом еще не обвинили.
Позвонили друзья из Европы. Поплакался им на трудности жизни в России - на то, что в связи с тем, что горячую воду на неделю отключили, пришлось на газе три ведра воды согреть.
А они трубку повесили - наверное, чтобы меня сочувствием не унижать.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг, слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг, над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.
Гнусно - и точка.
- Я разместила фото, где я немного помоложе...
- Да, да, вижу твой наскальный рисунок!
В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.
У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу $1 млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
(СМС на телефоне) зачислено 100р.
Аликспресс напоминает мне эльфов и гномов, которые трудятся весь год, а потом бесплатно рассылают по всему миру.
90% людей симулируют эволюцию.
Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж еще.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"
Серотонин объявил об окончательном уходе из России
Хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью
- Какой ресторан?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током.
А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это еще не повод искать работу.
Я не толстый, просто зима была длинная и еды вкусной много.
- Иосиф Давидович, а шо это у Вас под глазом синяк?
- А пусть таки не лезут!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА.
Остались лишние ингредиенты.
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
- А какой самый популярный комплимент в году лошади?
- Ну, ты и лошара!
Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Маленькой девочке объясняют:
- В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
- А на полставки можно?
Сначала ты живёшь, и тебя мама никуда не пускает. А потом тебя уже человек, с которым ты спишь, никуда не пускает. И это, по-вашему, жизнь?
Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.
Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
- Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
- Почему?
- Тренируюсь за наших болеть!
- Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
- Ну, я как-то об этом не думала...
- Я заберу?
- Ну, забирай.
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
Дело к весне... Пора начинать хотеть похудеть к лету.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные.
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.
Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».
На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...
Все так часто сравнивают Байдена с Брежневым... интересно, а уронят ли гроб с Байденом на похоронах?
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море...
Любовь - это живописная тропинка от комплиментов к алиментам
Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!
Был очень добрым, пока люди не потянулись.
Если на вашей избраннице сошелся клином белый свет, то вам срочно нужна другая женщина: клин клином выбивают.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Все знают скульптуру Родена "Мыслитель".
Меня интересует: о чем может думать голый мужик?
Не онанист, а интровертосексуал!
Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!
Поверить не могу, что после смерти кота, ты завел нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...