Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
Я считаю, что одного учебного дня в год вполне достаточно.
я: [встаю после бурной ночи] что это?!
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать].
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц...
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту хуйню вокруг...
- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
Пока женщина спит, ты ещё не виноват.
Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха.
На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?
- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. И если ты видишь девушку в джинсах и кедах знай-она счастлива!
Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист...
Финансовый совет (как разбогатеть): Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (смотрит, любуется).
Интересно, а женское имя Вия – это феминатив от Вий?
Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.
— Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
— Да я вообще без очереди! Я только спросить...
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель (Е231)".
На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.
Новый сервис Яндекс-жопа подберет приключения по вашему вкусу.
У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
Я люблю букву "Ё", она позволяет избежать казусов типа "В ближайшие дни Москва передохнет от дождя".
Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись!
— Дорогой, ты обещал на мне жениться!
— Мало ли чего я на тебе обещал!
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой и пышной - опустите ее в улей...
- Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
- Что тут скажешь, холопы были всегда.
Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.
- Как быть с теми, кто нас не любит?
- С ними лучше не быть.
Две подруги:
- Любовь делает человека чище!
- Да, ну!?
- Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
— Бабушка, а что значат слова «мотивационный тренинг»?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... «Водить за нос».
Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.
Бесплатная медицина нужна для того, чтобы лечить жертв платной медицины.
- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.
Судя по тому, как рьяно рекламируют "спишем любые долги", ребята явно хотят в долги вас вогнать.
- Говорят, что у тебя жена страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу. Он сказал, что проще хвост пришить.
- Через 800 метров поверните направо.
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки жопу с ручкой.
Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Че за понты дешевые.
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
- Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Это флюорография...
- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
В шахматах единственный минус - нельзя создавать новых юнитов.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.
Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.
Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.
Бля, жизнь — говно…
— Мысли позитивнее!
— Ура, жизнь говно!
Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...
Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет и твои слова.
- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
— Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
— Ну что, хочешь я тебя пожалею?
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.
Российское здравоохранение лучшее в мире.
Но только при условии, что ты здоров.
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает еще и задницей, даже четверо!
Если бы не было некрасивых женщин, мы бы даже не подозревали, что существуют красивые.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?!
Утром поставил статус в контакте: "Ура!!! Наконец-то получил разрешение на ношение огнестрельго оружия!!!"
К вечеру по очереди позвонили два друга незнакомые между собой. Сообщили, что хотят вернуть долги 4 летней давности и 5 летней второй. Н-да, чудеса=)
Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.
Я не злой. Просто реальность в глаза попала.
Разговаривают немолодые еврейка и итальянка.
Еврейка
- У меня есть друг Яша. Каждую субботу он приходит ко мне, мы едим гефилте-фиш, пьем кошерное вино, потом ложимся в постель и поем еврейские песни.
Итальянка
- У меня есть похожий друг - Марио. Он тоже каждую субботу приходит ко мне, мы едим лазанью, пьем кьянти, потом ложимся в постель и занимаемся сексом.
- Сексом?
- Ну да, мы же не знаем еврейских песен.
Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
- Наиболее устойчива система, находящаяся на дне потенциальной ямы.
- То есть, Россия непобедима?
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, умение и упорство!
Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей...
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
- Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
- Я разрешил, но она делает мне плохо.
- Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!
- Моисей Соломонович, таки ви знаете, что тепреь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочуюю экзотическую живность?
- Ладно, медведей не тронули...
Слова ранят, особенно если это слова "избейте его камнями и палками".
- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница?
- А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!
Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.
- Скажите, а есть на свете непьющие русские и неебанутые украинцы?
- Да, они называются белорусы.
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, но сейчас я вас пошлю, туда куда надо...
Кульминацией мальчишника стал торт, выпрыгивающий из стриптизерши.
Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод:
Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!
- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.
Родители всегда рассматривали меня как стартап.
Они вложили в меня все. И зачали в гараже.
Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
Говорят, что первый блин - комом.
Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок.
Заказал как-то один мужичок себе костюм. Прошло время, пришёл он костюм забирать.
— Это что? Один рукав короче другого и плечи перекошены!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад втяните… Ну вот, смотрите как хорошо!
— А это что… брюки морщат и одна штанина короче.
— Сейчас посмотрим… Чуток присядьте, коленки в стороны и правый носок чуть внутрь… Ну смотрите, как сидит хорошо!
Выходит мужичок из ателье в новом костюме, идет по улице, а на встречу две девушки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом, но костюмчик то как сидит!
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...
Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть тоже важно.
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
Нас ждут великие тела.
Интересное наблюдение - кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает варить.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".