Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
При приёме на работу каждая компания говорит, что все её сотрудники - одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.
Налоги - это пособие по уходу за правительством, которое как раз таки уходить и не собирается.
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
Если бы конфеты уменьшали вес, я бы наверно к лету полностью исчез.
— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
— Если мама отпустит.
— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
— Мама моей дочки...
В рамках импортозамещения главным раввином России станет патриарх Кирилл.
Девушки идут в душ перед сексом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.
Когда я умру, я проснусь в другом мире, сладко подтянусь и скажу:
- Ну и дерьмовый же мне сон приснился!
Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
В Энгельсском соединении дальней авиации прошёл День безопасности полётов.
В этот день самолёты вообще не летали.
Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.
На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50%НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламенится. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил что такое несу, сказал что по два носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался, и задал ему встречный вопрос, если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80 градусного пойла? И тут он каааааааак понял!!!
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
- Привет!) А кто это у тебя в гостях сидит?
- Это депрессия с апатией!
- Какие красивые!
- Новогодние!
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
— Компания Аррlе забанила мое приложение "Весы" для Айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои Айфоны, используя мое приложение.
- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
У нас довольно много мух, спасу от них просто никакого. От нефиг делать взял мухобойку и стал гасить их пачками. Минут через 10 слышу бежит дочь и кричит: "Папочка, папочка, я хочу убивать!"
Какая милая девочка у меня растёт. 3 года ребёнку. Папочкой меня называет.
- Я скучаю по тебе!
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
В жизни все, как на кухне, чуть зазевался, не досмотрел и тут же запахло жареным.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что еще ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьено, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
Фирма, в которой я работаю переехала в новый офис, часть окон которого выходило в типичный питерский двор-колодец. И вот, в процессе ознакомлнения с новым бизнес-центром, мы с коллегами в этот колодец забрели и, слово за слово, у нас родилась мысль что в этом колодце должна быть неплохая акустика. Для проверки я, недолго думая, пропел пару куплетов из Strangers in the night.
Поднимаемся обратно, на встречу наша бухгалтер с улыбкой сообщает: - "Питер, здесь даже алкаши красиво поют!" Я до сих пор так и не рашил - радоваться или огорчаться такому отзыву.
- Добрый вечер. где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
- Добрый вечер. я еще не обедал.
Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».
— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать...
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвешка.
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.
Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:
- Куда у вас здесь ночью можно сходить?
- У ведро.
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!
А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри!
Моя жена потратила шесть недель, изучая отзывы покупателей на пылесосы, а я однажды купил новую машину, потому что у меня была такая же собака, как у парня в рекламе.
Я смотрю на лето, лето смотрит на меня. Сессия. Практика. Отчаяние.
В душе я романтик...
А вот на кухне маньяк.
Отправляющийся на высокогорное восхождение альпинист, страдающий хронической хрипотой, ищет спутника, умеющего громко кричать «Спасите!»
- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...
Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".
Не высыпаться - это что-то вроде моей суперспособности.
Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»
БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме." Далее идут ответы типа:
— О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
— Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
— Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу. Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
— Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
Подруга захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Семейная жизнь не только избавляет от одиночества, но бонусом позволяет об одиночестве тосковать.
Гофф вызывает Вахмурку:
- Милейшая, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
-...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!
По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они. Больше на кавказцев похожи.
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
- Извините, а вы не знаете сколько времени?
- Знаю.
- Приятно оказаться рядом с человеком, который контролирует ситуацию.
Общаясь с шумной детворой, полюбил веселые детские передачи по телевизору. Из-за того, что их в любой момент можно выключить.
Девок в масках, проникших в Храм Христа Спасителя, омоновцы поймали и произвели тщательный личный досмотр, но не нашли у них ничего святого.
В ответ на поставку Евросоюзом Украине оружия с формулировкой «Ради мира», Россия планирует отключить Евросоюзу газ с формулировкой «Ради экологии».
Секс - это как езда на велосипеде. Если у тебя съемная однушка, лучше пользоваться прокатом.
Который раз перечитываю «Граф Монте-Кристо», и не могу понять: почему Дюма не написал, как в этой истории оказался замешан Пушкин, что этот Дантес аж в Россию поехал, чтобы Пушкина застрелить?
Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "
Жена мужу:
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.
- Сема, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...
Опущенная голова - приглашение сесть на шею.
А спонсор этого дня - какая-то фигня.
Какая-то фигня - никогда такого не было, и вот опять.
Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
А вы назовите свой корабль «Говно» - и он не будет тонуть.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик
А вообще прикольно быть гуманитарием, косячишь, еще раз косячишь, потом еще раз косячишь, а чего вы хотели, я же гуманитарий?
- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в гавно ты был, когда мы познакомились!
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...
На медкомиссии во львовском военкомате.
- Доктор, у мене вот тут болит, и тут, и тут!
- Сюда как добрался?
- На «скорой» привезли.
- А сюда на носилках принесли?
- Нет, сам дошел.
- Значит, годен. Следующий!
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!
Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию...
Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет...
Бастрыкин велел СК проверить солнце после дождя на пропаганду гомосексуализма
"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.
Россия готова к приему беженцев из Европы, спасающихся от европейских санкций против России.
Вам реферат сдавать в печальном виде или можно ответить грустно?
жена весит 100 кг и командует всем в доме. её называю центнер принятия решений
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
Наверное глупо искать в ком-либо то, чего нет в самом тебе.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть все время уходит.
Женщины любят ушами, а настоящие мужики – очками.
Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором...