Германия —2023
- Папа, а почему у нас дома так холодно?
- Из-за войны, сын мой.
- Нас атакуют?
- Нет. Русские напали на Украину.
- Почему у нас дома так холодно?
- Германия ввела санкции против России.
- Почему?
- Чтобы русским было плохо.
- Папа, мы русские?
Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить подкову на счастье.
- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это еще не повод искать работу.
Маленькой девочке объясняют:
- В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
- А на полставки можно?
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Дело к весне... Пора начинать хотеть похудеть к лету.
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
- Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
- Ну, я как-то об этом не думала...
- Я заберу?
- Ну, забирай.
- Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
- Почему?
- Тренируюсь за наших болеть!
Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.
Сначала ты живёшь, и тебя мама никуда не пускает. А потом тебя уже человек, с которым ты спишь, никуда не пускает. И это, по-вашему, жизнь?
- Какой ресторан?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
Я не толстый, просто зима была длинная и еды вкусной много.
Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током.
А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.
- А какой самый популярный комплимент в году лошади?
- Ну, ты и лошара!
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА.
Остались лишние ингредиенты.
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
- Иосиф Давидович, а шо это у Вас под глазом синяк?
- А пусть таки не лезут!
В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.
Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!
Поверить не могу, что после смерти кота, ты завел нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.
Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!
Не онанист, а интровертосексуал!
Все знают скульптуру Родена "Мыслитель".
Меня интересует: о чем может думать голый мужик?
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Если на вашей избраннице сошелся клином белый свет, то вам срочно нужна другая женщина: клин клином выбивают.
Был очень добрым, пока люди не потянулись.
Любовь - это живописная тропинка от комплиментов к алиментам
Серотонин объявил об окончательном уходе из России
Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море...
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
Все так часто сравнивают Байдена с Брежневым... интересно, а уронят ли гроб с Байденом на похоронах?
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...
На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».
Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные.
Хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45.
Интересно, а длинные гладкие огурцы изначально выводились для секс-шопов?
Скажите пожалуйста, сейчас можно заболеть обычным, родным гриппом? Или сразу коронуют?
«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут»
С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.
"Я тебе оторву все, что отрывается, а потом местами поменяю" в западных странах больше не угроза, а простой комментарий о смене гендера.
С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Брак - это принятие оферты от незнакомой тетки в ЗАГСе.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.
Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
Всплески счастья всегда совпадают с пиком наивности.
В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.
Бижутерия хороша тем, что её таки нет смысла подделать!
Протер пыль с телевизора - оказывается он у меня цветной!!!
Я конечно не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ...
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?
- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж еще.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг, слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг, над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.
90% людей симулируют эволюцию.
Аликспресс напоминает мне эльфов и гномов, которые трудятся весь год, а потом бесплатно рассылают по всему миру.
У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу $1 млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
(СМС на телефоне) зачислено 100р.
В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.
- Я разместила фото, где я немного помоложе...
- Да, да, вижу твой наскальный рисунок!
Гнусно - и точка.
Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.
Позвонили друзья из Европы. Поплакался им на трудности жизни в России - на то, что в связи с тем, что горячую воду на неделю отключили, пришлось на газе три ведра воды согреть.
А они трубку повесили - наверное, чтобы меня сочувствием не унижать.
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка.
Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!
В Калифорнии горят леса. Путина почему-то в этом еще не обвинили.
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.
Новость спорта.
Баскетболист в ЗАГСе не попал в кольцо…
Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...
Чижик, собака, петька-забияка, обезьяна, попугай — вот неполный список тех, с кем Сергей Лавров фотографировался в Африке.
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Я не хочу ни с кем дружить или встречаться, просто дайте мне денег и я буду в порядке.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...