Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К -... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется одна правда. Скорей всего ничего не останется...
— Куда пропал?
— Пью...
— Зачем?
— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
Уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы, - спасибо пандемии.
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе?..
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Погода так и шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Китай перестал поставлять на Тайвань песок. Фигня, ответили тайваньцы, у нас после Пелоси много песка осталось.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
18 век:
Махнуть 3 раза веером от сердца к животу — "вы мне итересны".
21 век: Махнуть 3 раза по 100 водки — "готова трахнуться".
Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков - утюгов внутреннего сгорания.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
Красотка устраивается секретаршей к директору ВЦ. Прошла все тесты, на стенографию, машинопись, коммуникабельность, а с компьютером ни бум-бум. Директор, однако, в восторге и говорит ведущему программисту:
- Смотрите, какая красавица! Вылитая Венера Милосская!
- Что верно, то верно. Для полноты сходства не мешало бы отбить руки.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает?
- Папа, а что такое поддержка демократии?
- Это когда мы помогаем в других странах тем, чье мнение отличается от мнения властей.
- А другие страны поддерживают демократию у нас?
- Нет, сынок, потому что это не поддержка демократии, а вмешательство в наши внутренние дела.
В последнее время США все делают через Европу.
Если пьянка неизбежна - пей первый.
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Россия настолько бедная страна, что только в ней рабочие укладывающие асфальт ходят в футболках Balenciaga…
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
Сдал тест на либидо, слава богу у меня отрицательный!
Китай сидел на берегу реки, ожидая проплывающий труп врага, но рядом пролетел только самолет Пелоси.
Учитель русского языка доказал, что "свобода" начинается с "СВО".
В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне: — Как тесен мир!..
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть с отягощением за 3 подхода 36 раз.
Сапер не имеет права на ошибку...
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
- Вчера решил бросить пить...
- Ну и...
- Сегодня я понял, что не добросил...
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «пиздеж» это называется!..
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!...
- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он снял квартиру и съехал.
Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.
Полмира следило, как американская бабушка щёлкнула по носу китайского дракона. Мысли участников:
Бабушка:
- Знай, кто в доме хозяин!
Дракон:
- Смеётся тот, кто смеётся последним.
Полмира:
- Дракарис!
Новости 2 августа, Германия:
- Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы "За ВДВ!", умудрились помыться в городском фонтане.
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура!? Как пишется?
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?
Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали и что он сказал, но мысль была хорошая.
Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома!
Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.
Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.
- Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
- Я думал, что Китай ебанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда.
Поэтому происходящее называется пандемия.
Два друга разговаривают:
- А ты что вчера вечером делал?
- Фильм смотрел...
- Как называется?
- Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер!
- Чё, опять твои любимцы проиграли?
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.
Очень глупый преступник спрятал труп в тенек.
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Юрием ничего не получилось, потому что она была не фонтан.
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
В соседнем офисе уже елочка новогодняя горит, а в нашем только моя жопа.
Правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади.
Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.
- Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
- И хорошо, он пять тысяч стоит.
Украина потребовала от России вернуть пепел второго тома "Мёртвых душ" украинского писателя Гоголя.
Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щеки не обвисали.
- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э… да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она мне говорит: «Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!». Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..
После того, как у Дмитрия Анатольевича отобрали компьютер, он начал раскладывать косынку компании «Костромской Текстиль».
Вот и настало время, все-таки ознакомить правительство с инструкцией по управлению страной.
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер!
Надоело сидеть без денег? Приляг.
- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но когда ты делаешь это - они убегают и кричат.
Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Когда с умным видом говорят, что коней на переправе не меняют, хочется сказать:
- Да вы, блять, хотя бы сначала ослов смените!
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...!!
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.
Специалисты говорят, что дел по горло – это в 2 раза больше, чем дохерА.
Нэнси Пелоси внесли на сайт "Миротворец" за отвлечение внимания от Украины.
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!
Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.
3-летний Сергей Овечкин, сын нападающего из Вашингтона Александра Овечкина, потренировался вместе с отцом, сделал несколько бросков и ловко забросил шайбу в ворота. Ещё сын на отца похож отсутствием передних зубов.
- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты, наверное, Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пиздец ты страшила, Элли!
Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!
Я не знаю, с чего начинается Родина - но я точно знаю, что она закончилась с введением поста президента...
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Пессимист с опытом пьёт виски сразу из двух наполовину пустых стаканов.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...
Не любовница, а альтернатива херова.
Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснешь.
В аудитории препод студентке:
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.
Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан-да-у... Те-о-рия поля.
Расталкивает спящего:
- Вставай, агроном! Приехали.
Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.
Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»