- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
- А посчитайте нас раздельно
- Пожалуйста. Вас 19 пидорасов.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь - в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.
Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба "Северного потока - 2", которую они мужественно засанкционировали!
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
Человек на 80% состоит из воды. Это два раза по 40%. Настораживает.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Буддиста, который остался доволен своим обучением искусству дзена отправили на повторное обучение.
Любовь - химическое принуждение к размножению.
— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен.
Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.
Особенности бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))
Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.
Роскомнадзор предупреждает: VPN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!
Настоящая женщина - это та, которую можно потрогать.
В тихом вегане черви водятся.
Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее - дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
- Ты почему бухаешь все время?
- Я встречаю старость. Вдруг она придет, а я не радостный, будет неудобно!
1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маша, принеси мне шампунь.
- Да там же полно шампуня.
- Да тут на всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила.
Водомерка может бегать по воде, но превращать воду в вино у нее не получится. А жаль.
Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком... твердо.
Однажды ты проснешься - и у тебя будет любимый продуктовый магазин.
Это и есть старость.
Тот, кто снова ввел в моду носить вещмешки за плечами, как в воду глядел.
Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока" и официально заявил, что понятия не имеет, где она находится.
Что-то пломбир в последнее время с каждым днем становится все вкуснее.
Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.
Если хочешь всегда выигрывать, то мало всего лишь устанавливать правила. Еще надо эти правила постоянно менять.
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
В начале «святых 90-х» нас уверяли, что мы на пороге светлого будущего, а теперь то мы все увидели, что это «свет в конце тоннеля».
Ветер дует всегда в лицо. Даже если вы видите людей, идущих вам навстречу, знайте: им тоже хреначит в лицо.
Почему людям так интересны маньяки?
Они хотят сделать тоже самое, но боятся?
У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.
Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.
Хочется заснуть и проснуться в день вручения диплома.
В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.
Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.
И создал Бог женщину!
Существо получилось злобное, но забавное!
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.
Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!
Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
Можно ли кота Шредингера просунуть в окно Овертона?
Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.
Бизнес-идея аттракциона. Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.
Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой:
- Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.
В Санкт-Петербурге загнуть страничку в книге в качестве закладки — считается БДСМ.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть ебанутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!!!
— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!
Спор порождает не истину, а двух баранов.
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...
Водитель говорит гаишнику:
- Зачем вы мне все это объясняете, может не стоит так беспокоиться из-за меня?
- Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, у меня нет прав!
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Ты - трехмерное существо, а твоя тень - двумерная.
Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырехмерного существа.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?
- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.
- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.
А помните первый газосрач? Газпром поднял цену для Украины со 120 до 240 долларов за тысячу кубов - так это ж такая трагедия была!
Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "
У умных девушек подруг обычно нет.
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!
Муж: - У тебя такой красивый голос
Жена: - Правда?!
Муж: - Да, так что береги его и закрой рот!!!
Чтобы вас не мучала совесть, не надо ее иметь.
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
- Где девушку собираешься искать? Какие системные требования и ТТХ?
- Не битую, не крашенную...
Я смотрю на пустоту. Пустота смотрит на меня. Отчаяние. Апатия. Я пустота.
Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.
В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание ее архивов.
Плюс: в Европе нашли способ получения газа из говна.
Минус: из-за возросших цен на продукты срать европейцам будет нечем.
А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?
Муж жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
- А чо, и так можно?..
«Берёзки» возродили. На очереди продуктовые наборы на предприятиях и хозяйственное мыло по талонам.
Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона, коллекционировавшуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми, жизнерадостными. И ухоженными.
Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!
На инет-форуме:
А:
- Одинаковые ли члены у близнецов?
В:
- О-о! Наконец-то серьезные вопросы пошли!
С:
- Как один из близнецов заявляю, что у меня член длиннее, чем у моей сестры!
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хотя бы попыталась.
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!
- Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью?
- Всё просто. Если народ прекратит бороться за выживание, у него появится время обдумать и задать вопрос правительству: ПОЧЕМУ он боролся за выживание...
Минобороны КНР заявило, что с сегодняшнего дня "Последнее китайское предупреждение" будет называться "крайним".
Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...
- Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всe? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
Считаю, что любым оккупантам всегда надо идти на уступки и отдавать часть своей земли. Участок примерно 1 на 2 метра каждому.
– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.
Бывает ведешь себя как мразь, а сердце у тебя доброе.