Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется еще один круг.
Это все, что нужно знать о пенсионной реформе в России...
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
"Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!"
С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил:
- Вы таки очень хотите прыгнуть.
- Да, очень.
- Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает...
Выскакивает волк из кустов:
— Я тебя съем, Красная Шапочка!
Уход, блок, удар в горло, в печень, ногой по почкам.
— Что, съел? Я не Красная Шапочка — я "краповый берет"!
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Кратко о моей пенсии, пенсия у меня хорошая, маленькая, но хорошая, из морепродуктов я могу позволить себе соль...
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это — не суицид. Просто — не повезло."
Женщина в метро пролистала примерно сто фотографий одного и того же кота, а потом ей позвонил контакт "Супруг" без фотографии.
— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?
Недавно, "приобрёл" новое слово в лексикон, достаточно фривольное, но как и само слово - "плохуй", которое имеет следующее значение. "когда плохо, но, в целом - сойдёт"...
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...
Покамасутриться - это утром сплавиться по Каме.
- Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году...
Всегда, когда нахожу деньги, и не знаю, что с ними делать, я думаю о том, как бы поступил Иисус, и делаю точно так же - я превращаю их в вино.
Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
Сейчас в умах думы не о вершках и корешках, а о верхах и корешах.
Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Шел судебный процесс о признании отцовства. Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились. И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка нет! Из зала доносится голос бабушки
- Бля, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.
- Для полноты картины ВСУ должны обстреливать Запорожскую АЭС из орудий, расположенных на территории роддома.
- А орудия должны быть американскими.
- И перед отправкой на Украину их должен осмотреть Шольц.
- А артиллеристы должны быть открытыми геями.
- Американские мужья которых покинули Украину, а их украинских жен пограничники не выпустили из-за наличия у них члена.
- А командир батареи должен получить Нобелевскую премию мира.
- И выступить в Конгрессе США.
- Поехать на Тайвань и предложить тайваньцам помощь в создании грязной атомной бомбы.
- И открыть на Тайване биолабораторию для изучения возможности заражения Китая при помощи перелетных птиц.
- Его фотография с американским мужем должна украсить обложку журнала Vogue.
- И стать новым флагом ЛГБТ-движения вместо устаревшей 6-цветной недорадуги
- Голливуд должен снять об этом фильм.
- В котором будет 30 процентов негров.
- Фильм должен завоевать «Оскара» в 12 номинациях.
- Зеленский должен смотреть этот фильм каждый вечер.
- В тюрьме.
- 15? Ну надо же! А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Я сразу поняла, что он ниспослан мне свыше!
В наказание…
- Пора в дополнение к возрастной маркировке телепередач 0+; 6+; 12+; 16+; 18+ ввести маркировку по коэффициенту интеллекта IQ: 70-; 100-; 130-, чтоб выбрать можно было, как тебе мозги ебать будут.
- Ага, и Росмозгоебнадзор учредить!
Петарда - пиротехническое изделие, предназначенное для праздничного досуга и удаления лишних пальцев.
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...
Как же я люблю тебя, только ты меня понимаешь, я никогда не брошу тебя. Винишко.
- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Звонок в рекрутинговую компанию:
- Скажите, вы ещё ищите нового директора?
- Конечно!... и старого тоже..
- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?
Умная власть борется с причинами протестов, глупая — с протестующими
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок
50% мужчин и 32% женщин покупают себе автомобили только для того, чтобы в них сидеть.
Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками.
Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.
Своим клиентам путана Снежана, давая, не давала спать.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку – красивой и нарядной.
Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!
Сегодня главное для редактора юмористического издания - успеть опубликовать шутку до тех пор, пока она не стала реальной новостью
Сумма таланта и зависти - это константа.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
— Ну, вот и всё! Твои дни сочтены!
— В смысле?
— Я купил тебе календарь!
- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
- Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
- А что ты делаешь, когда тебе больно?
- Улыбаюсь конечно.
Когда все хорошо - это не хорошо, это по-до-зри-тель-но.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.
Наконец-то временные трудности закончились, наступают трудные времена.
— Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
— Так конечно! У них даже флаг — один большой плюс!..
Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.
На опубликованных фото с обыска у Дональда Трампа украинская беженка узнала свой унитаз.
- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!
Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.
После отставки очередного правительства страны, члена G-7 (Японии) с начала СВО, начинаешь задумываться, а не являлась ли смена данных правительств одной из успешно решаемых задач данной спецоперации...
Существует ли жизнь после работы?
А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
На Youtube выложили неизвестные кадры Куликовской битвы!
Кризис в обществе в большинстве случаев обусловлен острым дефицитом сладкого уксуса и кисломолочной хлорки...
Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой...
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
— Тоже нет...
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
— Нет, не забеременеешь.
— Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец.
А как же Папа Римский?! И Его тоже надо переименовать в - Родитель Римский. Чё уж.
Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
Парней так много холостых,
А лайкают - женатые.
Черный юмор как ребенок больной раком - он никогда не стареет.
Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью:
- Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу?
- Конечно нет, - ответил Нильс Бор, - Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.
Песков: отказ россиянам в визах - это миф, у моей семьи все в порядке
Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Напрасно правительство Германии угрожало разгонять несанкционированные митинги водомётами.
Количество желающих принять бесплатный душ утроилось.
Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...
- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
Я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.
Одна сказала (женский дуплет):
- Да у него кошелёк тоньше, чем его чувство юмора!
- Как вы считаете, Путин попадет в Гаагу?
- Несомненно!
- И что будет?!
- Что будет? Гааги не будет.. да и Брюсселя тоже. Это же Сармат...
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
- Эй, Газпром! А что это у вас в формуле цены за буква Х?
- Это коэффициент для европейского рынка, у вас репутация… ненадежная.
- А что за коэффициент Y?
- Ну так У - Украина. Вы же ее поддерживали, так?
- Так, но… но вы не знаете с кем имеете дело! Поставлять нам газ - это привилегия!
- Для привилегированных у нас отдельный коэффициент Й.
- В смысле?
- В смысле только три этих коэффициента. А газа не будет.
Взбешенный муж, узнавший об измене жены, вбегает в дом:
- Клава, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
- Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
- Горох.
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Слыхали? В новый стиральный порошок добавлены люкс-гранулы! Теперь на месте старых пятен будут новые дырки по форме повторяющие удаленные пятна. И главное - на этих местах новые пятна не образуются!
- Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть?... вернее я его ем... но как то неспокойно..
— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
— Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.