Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он: — Ну-ка, покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи-пи!
Он: — Это примитив.
Я: — Но он старается...
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!
— Пустота какая-то внутри...
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Нет, секс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно, ногу не протянуть. Еще это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.
Коллега, Даша Дубровская очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост и вес.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то блять заблудился?!
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Здорово, что здравоохранение развивается.
Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.
Те, кто жили по принципу «много будешь знать, скоро состаришься», состарились и умерли тупыми.
Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
Роберт Лэнгдон:
- религия- это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолета и благополучном завершении авиарейса.
Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу и не признал!
- Почему ты не обижаешься на шутки о своем маленьком росте?
- Я выше этого...
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
А ведь есть люди, которые даже в такую погоду, ведут себя, как "душнила ебаный"
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.
Мой любимый вид зимнего спорта - это когда пытаешься пройти через километровые сугробы и не утонуть.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
Зло - это я в 6 часов утра.
- Доктор, у меня глубокая депрессия!
- Что вас беспокоит?
- На фронте неудачи, экономика рушится, на посту президента какой-то КВНщик, всё просто катится по наклонной…
- Да это же всё фейки, всё неправда. Сегодня в наш город приезжает великолепный военный аналитик Алексей Арестович. Сходите на его выступление, это вас подбодрит… Что такое? Почему вы плачете?
- Доктор, Арестович - это я.
Идет суд. Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на Одноклассниках?
Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык ёбтыть!
Английский я выучу только за то, что им разговаривал Леннон.
Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.
Самозанятые это те у кого нет женщины!
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
- Мама, а можно я пойду, пописаю?
- Вовочка, а ты уроки сделал?
Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит ее на рынок.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Объявление:
— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?".
86% ответили "да".
14% затруднились ответить. Что-то хрипели.
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
- Что это ты хохочешь в одиночку?
- Я рассказывал сам себе разные занятные истории, и как раз попалась одна, которую я раньше не слыхал.
Трудно предсказать прошлое.
Неизвестно, что завтра в учебниках истории напишут.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
- Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?
Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!
Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!".
Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
- Вот вы все ругаете российский футбол, а ведь он полностью соответствует олимпийскому принципу: «Главное не победа, а участие»!
- В смысле?
- Вот победили «Химки» со счётом 3-1 «Торпедо» и главного тренера «Химок» Юрана сразу после этого - уволили. А вот если бы он выпустил на поле сына инвестора, то даже если бы «Химки» проиграли, Юрана никто бы не уволил!
- Ну и?
- Вот я и говорю: «Главное не победа, а участие... сына инвестора!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...
Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!
- Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя...
- Пакет нужен?
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание
Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Они называются буднями.
В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелёк..
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
Чтобы о человеке вспомнили, нужно чтобы он умер.
У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки G-запятая
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?
Например, каждый имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 л воды в день. Кроме того, с 2008 года владельцы легковых автомобилей получает бесплатно 120 л бензина в месяц.
Думал, это Оффер Газпрома, а это Туркмения
Ну, все, выходит Плейстейшн 5, значит точно пока никаких детей.
Даже очень заслуженный офтальмолог за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женский гинеколог за день.
Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно - движущая сила всей моей жизни.
Бесплодие передаётся по наследству!!!
(С) все центры ЭКО
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс..
Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут бля и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Чтобы оценить деятельность иного правителя, достаточно посмотреть на фото начала и конца его правления.
Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.
Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
Невероятно, но факт! У морских офицеров на погонах морские звездочки.
ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.
Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное белье потому, что когда белье мокрое, это хороший проводник.
- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!
У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...
Мавританские ученые установили, что если нечто выглядит, как утка, крякает, как утка, плавает как утка и ходит, как утка, то это - вовсе не обязательно утка.
Это может быть просто какой-то идиот, который возомнил себя селезнем.
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!
Поймал дед белочку … а за ней и золотую рыбку …
Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь,чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!
Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - еще не решил.
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!
Европейцы: А что вы такого сделали, что вы в опасности?
Борцы с режимом: Ничего. Режим наказал бы нас, если бы мы что-то сделали.
Европейцы: То есть вы не сделали ничего и режиму вас наказывать не за что. ОК. А от нас то вы чего хотите?
Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.