Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Трудно быть компанией Самсунг. Надо одновременно смеяться над тем, что сделала Эппл и копировать это же самое в своих продуктах.
То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах…
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
Купил самоклеящиеся обои.
Сижу.
Жду.
Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!
Доктор пациенту:
- Батенька, а вы о самоубийстве не думали?
- Пока нет, доктор. Пока держусь.
- А вы подумайте, подумайте!
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют.
Люблю работу, в ней можно спрятать мое лето.
Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволокой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху дает ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум...хрум...хрум...хрум...хрум...хрум...
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нахрен.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и жопа потом болит?
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят?
Психологи стремятся раздвинуть стены сознания. Это к вопросу об этимологии выражения "крышу снесло".
Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...
Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...
И особо суровый штамм "Хер"!
Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
- Приходи ко мне сейчас!
- Не могу сейчас, тут мама пельмени лепит.
- Ты чего?! У меня хата свободна!
- Ты не поняла, что я сказал? ТУТ МАМА ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ!
Много путешествую этим летом. От дома до магазина и обратно.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Лазанья - наполеон с мясом
Солянка - компот из мяса
Борщ - варёный салат
Чай - суп из листьев
Просто говорите правду друг другу. И бегите!
Попал танцор в рай.
Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
- И что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют...
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.
Я так уже лежу но мне хочется лежать еще больше.
Бог создал людей равными, но что-то пошло не так.
- Девушка, а как вас зовут?
- Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.
Жаль что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.
- А вы хто такие тут?
- Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать - пришьем...
Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.
Самурай с непоследним айфоном подобен самураю без айфона.
Вначале ты незаметно проникаешь в мою комнату!
Потом ты находишь самое чувствительное место!
Потом ты начинаешь сосать!
Дурацкий комар!
- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.
Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.
- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!
Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
Знание названий элитных спиртных напитков и упоминание их в разговоре, придает приторности истинному и благородному алкоголизму!
- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.
Народ у нас разный, а вот слуги народа все на одно лицо.
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтобы радикальные рубили.
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Красен долг платежом, а мат - этажом!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
Только утром ты начинаешь ценить сон.
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло.
Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...
Врезается Москвич в хорошую машину. Из москвича вылазит дедок, из джипа 4 томных дяденьки. Тот, что за рулем:
— Ну че, дед?! Попал ты! В...тютельку!
Дед:
— А вы вообще мужики реальные?
— Ну че за вопросы? Конечно!
— Значит, правильные вы мужики, да?
— Базару нет, правильные!
— Вас четверо, а я один... это правильно?
— (Браток задумчиво) Даааа... Не правильно... Так! (косясь на дружков) Вася, Петя за тебя!...
— (дедок напряженно) Теперь нас трое, а вас двое! Опять неправильно!!!
— (браток наотмашь) Херня, мужик, езжай!!! Мы сами разберемся!...
Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", он не отвечает уже целую минуту?
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...
Глобальное потепление - это когда осенью теплее, чем летом.
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
На вино-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-Тук...!
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится.
Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, охуел что-ли!?
Обожаю спящих женщин - они такие теплые, мягкие и молчат, молчат.
Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въебывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
Невероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.
Путин подписал указ о нормах сбора валежника на душу населения в Польше.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
Как молоды мы были, когда мозги промыли...
Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!
Как же я устал жить без миллиарда долларов.
Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.
- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа все знаю?
- Не, типа такая же красивая...
В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях. «Это исключительно наша прерогатива» — добавила Глава ЦИК.
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
Ира по утрам любила Петь в ванной. Это раздражало ее мужа Леву, особенно когда ему не удавалось выспаться из-за крошек в постели.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!
Интересный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься,теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехуй было с боевиками на УАЗике кататься...
Мужик приходит к доктору, говорит: - Ой, что-то у меня болит всё.
Врач его осмотрел, говорит: - Это у вас на нервной почве, может вы нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались?
Мужик: - А... Да я в покер играл в клубе. Короче сдают мне карманку двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом, думаю скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын...
Врач на него смотрит удивленно: - Ничего не понимаю...
Мужик: - А! Извини, щас перескажу понятными словами. В общем я сижу на поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял её принял.
Врач: - Да не, это-то я понял, я не понимаю зачем вы на двойках с утг рэйз давали!??!?!?!
Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.
Чел, который, живя в России, во всем винит и считает неправой только её, сильно смахивает на мужа, считающего свою жену худшей женщиной на свете, но разводиться не желающего. С мыслишкой "Ну, кому я еще, такой мудак, нужен?.."
Бесит, когда тебя кусает бешеная собака, а прививку от бешенства не сделали.
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!
Если девушка на вас шипит, значит она надувная!
Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.