Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы еще написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
Окей, гугл, как сделать карьеру, если единственное, что я сейчас хочу - это, чтобы ко мне никто не лез и не трогал?
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Дети российских чиновников - это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО...
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации.
Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Директор после отпуска загорел и стал еще больше похож на говно..
Если уже и любить, то такую, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...
А ведь сегодня без десяти осень...
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.
Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
Жизнь, она как баба - когда выпьешь, не такая и страшная...
У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!
В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!
Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню...
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!
- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?
Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.
- Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
- Такая же, как между обычным и электрическим стулом.
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же!
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений - корова.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Чисто вымытые волосы должны скрипеть. Именно для этого в импортозамещенный шампунь помимо березового дегтя, ромашки, лопуха, медвежьей мочи и хозяйственного мыла добавляют канифоль.
Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезет Игорю.
- Ура! Значит на мне женится Игорь!
- Нет, на тебе женится Дима.
Дама:
- Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я - натуральная!
Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю".
Вышел во двор, а там - совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.
Цыгане украли коня у кентавра.
А с вами тоже приложение сбера ведёт беседу в виде кота и на каком то неведомом сленге?
— Мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже когда разлучаетесь на час
— А мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое-самое начало, когда вы ещё не встретились и ты живешь себе спокойно и радуешься жизни.
Продаю свечи, соль, спички… Не пригодились.
Или меняю на водку, шампанское.
Ползет мужик по пустыне. Жара.
Говорит: "Боже, Дай попить".
С неба падает лопата, раздается Голос: "Копай".
Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: "Спасибо, Господи!"
Голос: "Лопату верни!"
Мужик лопату подбросил и она улетела.
Сидит думает: "надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!"
Мужик вырыл яму, а там холодильник полный."Спасибо Тебе, Господи!"
Голос: "Лопату верни!" и лопата опять улетает.
Мужик наелся, и думает: "Сейчас бы потрахаться!" и вновь падает лопата и Голос: "Копай!"
Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три... Остановился, вытер пот со лба: "Ну и заебался же я, Господи".
Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
На самом деле самый короткий месяц года - май.
- Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.
Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Беларусь!?!?
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть):
- Да, отлично.
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
В украинские военные подразделения поступили новейшие комплексы неполноценности.
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет...
Она:
— Во мне просто что-то тает от твоих слов...
Он:
— А во мне твердеет от твоих...
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Пожалуй, только у нас в городе, в рекламных объявлениях о грузоперевозках, в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.
Что русскому уровень жизни, то немцу уровень смерти.
На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.
Недавно начал работать в психбольнице врачом. Первый сеанс:
- Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.
А через полгода, обнаруживаю, что все сбывается. Сотый сеанс:
- Может скажем никому, что мы ничего не решаем, а только будущее видим.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.
Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.
Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?".
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.
Кому бы долг супружеский отдать?
Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.
В наши дни человека украшает не тело, а антитело.
Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.
Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
- Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста надёжное обезболивающие средство.
- Мальчик у тебя что-то болит?
- Нет, но папа уже ушёл на родительское собрание...
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
— Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.
Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...
Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист
— Я парашютист
— Я доверяю людям
— Блин, чувак, ты вообще отбитый
Икея ушла работать в Африку, там она продает сразу комплекты для строительства племенных поселений за цену одного шкафа-купе в Москве.
Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.
— Доченька, ты чего такая надутая?
— Потому что я злая!
— На кого?
— На Ленку, мою соседку по парте. Она всем сказала, что я необъятная, и теперь меня никто не обнимает. А когда я прошу, чтобы обняли, они разбегаются…
- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?
Скажите, какой смысл завязывать колбасу "вязанку" так, что её потом сложно развязать.
Главное в решениях разных европейских держав - запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.
Иногда человек ведет себя как дебил, когда он влюблен.
Но чаще всего человек ведет себя как дебил, когда он дебил.
- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, ёпта!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Собака радостно бегает вокруг баобаба с криком: «Это неописуемо!»
— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
- По-моему, у тебя депрессия.
- По-моему, тебя не спрашивали.
- Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу?
- Но старая уже протерлась до дыр!
- А заштопать, что, рук нет?
- Чебурашка, ты упал что ли?
- Нет Гена, внезапно лег на асфальт!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Никогда, никуда не опаздывают только те, кого никто нигде не ждет...
- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пиздят - и не успевают накопить давление...
Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него "нет морального права".
А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.
Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
- Мама, я сегодня десятку нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.
После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!".