Европа не будет закупать газ у недемократической России.
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.
Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".
Новость дня в российских СМИ!
- Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции!
- То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что...
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через двойную сплошную, развернулись в неположенном месте, превысили скорость на 50 км/ч! Я еще понимаю, был бы у Вас "Мерседес", но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
- А что все такие грустные? День рождения все же!
- Мистер Байден, это похороны королевы.
- Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня... Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...
Мелким политическим деятелям так и не удалось оставить достойный след в эпохе Аллы Пугачевой.
— Пошли в Конашенкова поиграем?
— Это как?
— Ну, снимем видосик, как ты куришь счастливая в постели и говоришь на камеру, что 20 сантиметров, это так классно.
Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.
Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.
- Когда же включат отопление?
- Отопление включат только когда среднесуточная температура опустится ниже +8 градусов.
- Имеется ввиду среднесуточная температура моего тела?
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
А прикиньте, на выборах выиграет Назарбаев и снова вернёт название Нур-Султан?
Мы с девочками решили выпить немного вина... И не надо так орать.
Просто забери меня из Тбилиси.
Как понять, что вы одиноки?
Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.
Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
Этот неловкий момент, когда со сцены пошутили про педофилию, а ты громче всех засмеялся. И крикнул: "ЖИЗА!".
Краткий пересказ фильма "Робокоп": Мужик умер,а его всё равно заставили ходить на работу.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
А ведь на самом то деле Баба Яга не так уж и плоха, просто всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут откуда ни возьмись вылезает какой-то немытый ("Фу-фу-фу, русским духом пахнет!") Иван и давай выёбываться...
- Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
- А почему тогда люди не улетают?
- Они прикреплены к поликлиникам!
А Вам тоже кажется, что Ваши близкие спрашивают у Вас совета только для того, чтобы потом принципиально сделать наоборот, или я одна такая?
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" — "Введите пин-код" — "Возьмите деньги" — "Возьмите чек" — "Возьмите прикуп"...
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь суп!
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает, что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь?
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
Заказала мальчика по вызову на пару часов...
Приехал муж...
Мир, сука, тесен и жесток...
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда.
Структурно это похоже на «Малхолланд драйв». В предсмертном бреду ФедГіра представляет, что чайник её простил и вернулся (на самом деле, нет).
ФЕДОРИНО ГОРЕ. К. И. Чуковский.
Случай в грузинском детсаду.
Воспитатель:
- Дэти ешьте!
- Нээ!
- За маму?!
- Нээ!
- За папу?!
- Нээ!!
- Хм. О, за прекрасных дам?!
- Ваах!... чам-чам-чам...
Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого-то и ест.
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
Евреи сорок лет шатались по пустыне в ожидании виз в Землю Обетованную.
— Мамаша, скажите своему сыночку, что бы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...
Скоро начнется серия увлекательных фотографий: я с елкой, я под елкой, я вместо елки.
- Тебе нужно выйти из депрессии.
- Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, сука.
На стройке. Рабочий:
- Бригадир. У меня поломалась лопата.
- Так выбрось ее и обопрись на грабли!
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Не доросли. Акушер я...
Есть люди которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведет себя как в очереди.
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.
Принято считать, что в споре или драке, одна сторона права, а другая нет. А ведь по комбинаторике есть еще два варианта.
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один, как супермен, а другой, как идиот.
- Значит, второй.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и вплотную приблизились к "нихуя себе!"
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
Дай человеку хлеб, и он сыт весь день!
Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь!
- Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь... Медведь?!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
- Как планы на новогоднюю ночь?
- ВЫЖИТЬ.
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," - говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
- Дедушка, ты там как?
- Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё мое, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история...
"У нас президент еврей": жителям Кривого Рога объяснили отсутствие воды в их кранах.
В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...
Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...
Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.
- Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?
- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит...
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Русские все время думают, как усложнить пареную репу.
В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
- Иногда мне хочется ему просто въебать!
- И мне!
- И тебе тоже.
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.
- Я обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывали?
- В себя.
Для того, чтобы практически полностью восстановить былую гармонию, в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного электрика местного ЖЭКа
В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.
Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?
- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.
Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
- Милый, а что ты стоишь у окна?
- Думаю, прыгнуть или закрыть...
- Прыгай, я закрою.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Доброжелатель — это необязательно тот, кто желает добра, а чаще тот, кто желает добро отыметь.
Когда возвращаетесь из отпуска где все включено - не забудьте все выключить.
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли.
Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - РУССКОЯЗЫЧНЫЕ!!!