Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: "Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей".
- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
— Это правда?
— Нет, это новости.
В любом групповом чате есть ещё чат поменьше - без нервирующих всех долбоёбов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости...
- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашает!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. купила баклажаны.
2. кинула прям в пакете в холодильник.
3. подержала два месяца.
4. засунула пакет плесени в мусорное ведро.
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...
Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске: "Как узнать, что твоя жена ведьма?"
Жена кричит с кухни:
- А что, просто меня спросить не можешь?
К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за еще большую!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
- Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
- Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
- Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
- Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
- Мне холодно!
Наркоман устало:
- Господи, когда же меня отпустит...
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь!
Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за ее рекламу!
Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.
Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.
- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...
Если быстро выдернуть чеку у гранаты, и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя сиськами? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы.
...но Пугачева заранее уехала из страны.
Наука о формировании общества людей с плохим чувством юмора называется евгеника петросяника.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".
В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.
Моисей:
- Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…
- Папа, ты мне подарок обещал!
- В первый раз слышу.
- Ну, ты же подарок обещал!
- Во второй раз слышу.
Сходил на курс сомелье. Мне хватило первой фразы:
- Красное вино отлично подходит к мясу…
- Вуаля! Бинго! - ответил я, состоящий из мяса.
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Почему все думают "что с нами сделают?"
И почему никто не думает "что надо делать нам?"
"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?".
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем хоть заработал то?
— Да я и сам толком не понял. Говорит, что завел блох в свитере...
Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
- Господи, пошли мне гордого, самостоятельного, уверенного в себе мужика, который не требовал от меня денег, пострирушек и прочего. А он бы не давал мне спать всю ночь!
Бог:
- Вот тебе комар!
- Дорогая, ты мне изменяешь?
- Он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
- Смотри, звездочка упала! Я сейчас загадала желание, и я уверена, что оно обязятельно сбудется!
- Какое же, дорогая?
- Шоб ты сдох!
А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.
Скорей бы уже прошла эта зима ебаная и пришла весна ебаная.
- Что ты сказала?
- Ничего. Я про себя говорю.
- А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
- Я про себя про тебя говорю.
В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.
— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!
- Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.
- Мы делили.
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счёт.
В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.
Блондинка - подруге:
- Ты знаешь, мой сын - сифилитик, а муж - мудозвон.
В это время в кухню входит сын:
- Мама, сколько тебе можно повторять: я филателист, а папа - нумизмат!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
Оказывается, в футболе выражение: "Принял на грудь" имеет немного другое значение.
— Бьёшь как баба. — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд? Да потому, что если они нырнут вперёд лицом,то ёбнутся в лодку!
Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
- А начинали мы скромно: я, жена, теща...
Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
- Как ты провел ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты все прерывалось рекламой.
- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.
С каждым днём в стране растёт число добровольцев, стремящихся записаться в иноагенты.
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг - Алёша.
— Ёпт, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
Похороны Елизаветы II по вниманию СМИ обошли даже свадьбу Ксении Собчак.
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан? Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали...
- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!
- А что, вам своей мало?!
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
Сколько интересных дел удалось отложить на завтра! Уже с нетерпением ожидаю наступления следующего дня.
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!
Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Джо Байден кушает с аппетитом, прекрасно спит и сам ходит в туалет - то есть обладает полной квалификацией для исполнения обязанностей президента США.
В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!
Первого сентября я пошёл в первый класс один, родители не смогли. Принёс букет обратно домой.
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
Байден потребовал запретить мультфильм «Маша и медведь», пока там не появятся ЛГБТ-персонажи.
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...