А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?
Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок.
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.
— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал...
В России решили снять "Русалочку" для компании "Дисней". Главную героиню, как говорят, сыграет сорокалетний белый мужчина, Гоша Куценко.
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, скажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
- США - это сила, в настоящее время обедняющая Евросоюз.
- Ты хотел сказать "объединяющая"?
- Нет.
Всероссийская мужская лотерея началась.
Хочешь мира - готовься к мобилизации.
По данным экспертов, Россия имеет неограниченное количество климатического оружия моделей 1812-го и 1941-1945 годов.
Вот говорят наши олигархи своих детей на теплые местечки пристраивают. Так вот Карл III только стал королем, сразу своего сыночка принцем Уэльским назначил.
Перед тем, как уснуть от наркоза больной, которого будут оперировать, просит бригаду медиков надеть на свои головы красные шапочки. Его спрашивают, зачем?
А вот проснусь после наркоза, а передо мной все в белом. И как я узнаю, я на том свете среди ангелов, или еще живой среди медиков?
- Коля, ты куда, с женой, с детьми и вещами?
- Я, мама, к своему армейскому другу поеду, давно хотел у него в городе пожить год-другой, он мне квартиру свою пустую дает.
- А сам он где жить будет?
- А в нашей пустующей, с женой и детьми.
- А это зачем так?
- А нам одной армейской дружбы на всю жизнь хватило, не хотим вторую заводить.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!
- Ты смотри у меня!
- Нет уж! Сам у себя смотри!
Однажды ты найдешь в кармане пуховика смятую одноразовую маску, и ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
- Господин Байден, ну как вам похороны Елизаветы II?
- Весело было. В конце венок бросали - мы с Соросом ловили.
После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
В парламенте Великобритании Карл III выступил с докладом "О культе личности королевы Елизаветы II и его последствиях".
Помнится, некоторые очень любили присказку: "Не нравится - вали из страны!". Похоже, настало время сказать им: "Нравится? Вали в окопы!".
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остается на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.
Ну, если они не возражали против уничтожения бульдозерами санкционных сыров, то с ними можно делать все, что угодно.
Анализ нынешней мировой политической ситуации напоминает исследование гранаты, у которой выдернули чеку.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке?
- Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждем.
Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Разбирал завалы на кухне, нашел пакет сухофруктов. Решил сварить компот. Когда компот был готов, подумал, что надо бы его процедить. Поставил дуршлаг в раковину, вылил компот…. Долго думал.
Звоню в Сбербанк.
- Здравствуйте, Владислав Игоревич. Вы позвонили в Сбербанк России. Ваш звонок очень важен для нас. Скажите, какой вопрос Вас интересует?
- Соедини с оператором.
- Владислав Игоревич, к сожалению, в настоящий момент я не могу соединить Вас со специалистом, пока Вы не пройдёте наш Специальный опрос.
- Какой опрос?
- Владислав Игоревич, готовы ли Вы с сегодняшнего дня призваться в Вооруженные силы Российской Федерации и участвовать в специальной военной операции на Украине? Если Вы готовы, то нажмите звездочку на своем мобильном телефоне, если нет - решетку.
-...
Сегодня на телефон пришла смс: "Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!".
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
- У меня вчера был пожар. Сгорела дотла вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое несчастье, ведь погибли обе книги, причем одна даже не раскрашена.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
Объявление:
Энтомологической лаборатории требуются ловцы блох.
Предпочтение суетливым и торопливым кандидатам.
В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги. Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена все видела!
Звонил сегодня в банк, робот сказал, что "перемены в жизни не требуют долгой подготовки". Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию". Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".
- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Посадочный модуль китайской автоматической станции "Чанъэ-5" совершил успешную посадку на видимой стороне Луны. Мир замер в тревожном ожидании: А ну как китайцы и там чего-нибудь съедобного найдут?
Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснется иноагентов...
Мама утром говорит дочери:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.
Дорого.
Наступила весна, пора сбрасывать жирок накопленный зимой две тыщи шестнадцатого.
Иммунитет на мудаков выработать невозможно - они постоянно мутируют.
- У тебя есть кличка?
- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя зая говорит, что это глупости.
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
— Что вам мешает быть самой собой?
— Правила этикета, уголовный кодекс и муж...
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
- Может Вам стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!
Я за дистант! Пока заседали и выясняли, кто лучший зав. каф. я успела сварить суп, пожарить картошку и сбегать за хлебом.
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
Всегда так - бреешь тут, бреешь там... Купаешься, красишься, одеваешь красивое белье, ждешь милого и вот... месячные!!!
- Вы военнообязанный?
- Кому?
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Есть закон о забвении в интернете, плохо что нет закона о забвении в военкомате.
Вышла замуж восемнадцатилетняя за старика. Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату^
— Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать?
— Нет.
— Вот беда-то, ты не знаешь, а я не помню.
Тяжкое похмелье. Телефонный звонок.
- Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась?
- Аа... Так лимон с ножками - это не галлюцинация?
- Как вы догадались, что я симулянт?
- Вы в морге единственный из клиентов разговариваете.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
Каждый сам кузнец своего счастья.
Но иногда попадается некуябельная заготовка.
Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.
Пухленькая женщина жалуется подруге:
- Что за мужики пошли! Под себя положишь - задыхаются! На себя - сваливаются!
Диванные войска превращаются в настоящие?
Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
— Кто свидетель?
— Я! А что случилось?
Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!
Через пару лет в европейских странах вместо министров энергетики будут министры хвороста и коровьего навоза.
В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.
Частичная мобилизация - это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?
Самая посещаемая страничка в России 21 сентября - одиннадцатая. В военном билете.
Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью…
Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!
Премию "Тролль года" определенно заслужил житель Ростова, который ведет канал, на котором просто транслирует работающие в круглосуточном режиме газовые конфорки!
Факт - с сегодняшнего дня дозвониться до мужика с незнакомого стационарного телефона будет практически нереально...
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
- Санкции работают! Русские уже вынимают чипы из холодильников для своей военной техники!
- А как у них тогда холодильники работают?
- Так они туда из трофейных HIMARSов чипы вставляют!
А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"
- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...
Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?
- Владимир Владимирович, тут Макрон звонит, интересуется, какие регионы будут референдум проводить?
- Поставьте ему песню Де Тревиля.
- В смысле?
- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс и в ваших жилах тоже есть огонь...
- И Гасконь?
- И Гасконь.
Молчание в знак несогласия - это протестный вид тишины с негативным зарядом.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
- А как понять, что за шесть тысяч битых триста тысяч небитых дают?
- Так совпало.
Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?