Анекдоты за 4 октября 2022 г.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно замолкают.

- Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
- Ясно, стричься как будем?

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Масочку сняли, касочку надели!

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится"

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.

Хочу купить кота, откормить его, чтобы был очень жирный. Пусть страдает вместе со мной. Одной скучно как-то.

Безоблачных дней не предвидится в связи с внедрением облачных технологий.

- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Вчера Дмитрия Анатольевича попустило и он ничего такого не заявил.

- Загадал на новый год, чтобы 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтобы 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтобы 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажеры.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

- Работаем ли мы по бартеру?
- Да, но только с Монетным двором.

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
— Чего?!
— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
— Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал...

В Калифорнии вам должно быть 18 лет, чтобы вступить в брак или сделать татуировку; 16 - чтобы водить машину; 21 - чтобы купить оружие или алкоголь.
И 12 - чтобы сменить пол.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает:
— Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день... причем по два-три раза!
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У кого берешь?

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

Теперь пассажиры, улетающие из россии, аплодируют после взлета.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...

А знаете ли вы что...
Большинство людей не знает ответ на вопрос «Что такое жизнь?» и даже не задумывается об этом. Но при этом убеждено, что живёт нормально или даже хорошо.

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

- Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чем не бывало, пока молодежь боится своей тени.
- У меня когда-то была собака, которая не боялась машин на дороге...

На ресепшене в гостинице:
- Вам получше?
- Значительно, но на всякий случай дайте мне ещё раз ректальный градусник
- Вот, но это обычный градусник
- Упс

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Есть бабы, которым ни один мужик не может ни в чем отказать. Притом, что ей нужно не отказывать только в одном.

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

— Я женат на русской, - произнес он с очень сильным акцентом. - Это и есть моя проблема.
— Хмм... Расскажите подробнее, пожалуйста.
— Подробнее? - эхом повторил он. - Я попробую… Мы с Леной работали на одну и ту же компанию - только я в Мюнхенском офисе, а она здесь, в Санкт-Петербурге. Познакомились, когда я был тут в командировке, три года назад. Она оказалась очень умной и веселой, могла поддержать любой разговор и, в отличие от многих наших девушек, была не против завести детей. Закончилось все переездом ко мне, в Германию. И тут я столкнулся с тем, что вы, русские, называете «приколами» - она начала делать их везде!
— И как же она их «делала»?
— Началось все, когда наш шеф закатил вечеринку - Лена принесла два ящика водки и споила почти всех, кто там присутствовал. В итоге, руководитель одного из отделов рассказал всем как развлекался во время отпуска с какой-то девушкой на курорте, но забыл, что рядом сидела его жена. Она подала на развод на следующий же день. Лена потом смеялась и хвасталась что «взяла на понт» этих «салаг».
— Были и другие случаи?
— Конечно были! Однажды она облилась томатным соком и как зомби бегала по парковке, распугивая приехавших к супермаркету людей. Потом, когда мы были у родственников в Пассау, спрыгнула в реку и стала кричать что тонет, а сама вышла ниже по течению, подошла к собравшейся толпе и начала смотреть как несколько местных пытаются выловить ее. У моей матери тогда чуть инфаркт не случился.
—...
— После этого случая она совсем распустилась. Разослала коллегам мужчинам анонимные письма в которых признавалась, что любит их и не может оторвать от них глаз на работе, после чего целую неделю с другими женщинами смеялась над их поведением. Последним, что она натворила - стало чучело, которое она сожгла около детского сада. Я потом полдня объяснял полиции и спасателям что это русский национальный фетиш.
— Вы пытались с ней об этом поговорить?
— Много раз, но все бесполезно - ее хватает всего на пару недель, а потом все начинается снова. «Рихард, не обижайся, просто мне бывает скучно тут», - вот так она объясняет свое поведение.

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании.

Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?

— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Реклама. В нашей бане продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идёт обратный процесс.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Джо Байден …
— Почему Джо Байден?
— Потому что он мразь!

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта...
Штош, настало ваше время.

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

...Наши партнеры по Третьей Мировой войне...
Из лексикона МИД.

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

Не хотите по хорошему — уберём вазелин!

женщины: сложно понять мужчину...
язык мужчин:
кивок вниз - приветствие
кивок вверх - че такое
кивок вправо - отойдем, надо поговорить
кивок влево - иди посмотри
движение головой вперед - ты че?
движение головой назад - че за хрень?
во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

К 60-летию сериала фильмов о Джеймсе Бонде - агенте 007
- Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих  буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
- Живёшь только дважды

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100$, чем поставил ее в неудобное положение".

Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Поликлиника, кабинет психиатра. На карачках вползает больной, доктор:
- Ой, подождите, подождите, я угадаю: Вы представляете себя собачкой, нет наверное думаете, что Вы жук?
- Какой нахрен жук, я высоты боюсь!

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Ложишься такой в гроб, а тебе уведомление: "Оплатите свет в конце тоннеля". И отопление в крематории.

- Что это ты не в настроении?
- Сегодня поехали с женой разводиться... Не доехали.
- А что так?
- Поругались.

Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции...

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.

Песков заявил, что ЛНР, ДНР войдут в состав России в границах 2014 г., Херсон и Запорожье — по границам мы продолжим советоваться с населением этих областей.
Можно предположить, что население выскажется за присоединение по линии границ Украины с Румынией, Венгрией, Словакией, Польшей, Беларусью, попутно присоединив Молдавию.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Сейчас кругом один негатив и чтобы его от себя оттолкнуть, приходится быть отрицательным героем.

- Гена, я взял у Левы на три дня часы и потерял их, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

- Петуха продаёшь?
- Нет.
- А зачем привёз?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,
- видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

- Мы уже живем при коммунизме?
- Нет, будет еще хуже.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?