Анекдоты за 5 октября 2022 г.

"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

Я - оборотень. Не верите? Пригласите на вечеринку, я легко превращусь в свинью.

По сути, у нас всегда есть всего пара минут перед тем, как мы умрем.
Но каждый раз очередной вдох обнуляет счетчик.

- Вань, а если действительно начнется ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
- Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
—??!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше...

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

У Ереванского радио спросили:
- Какая эстрадная певица живет в доме без крыши?
Ереванское радио ответило:
- Лариса Долина: ей же "важней всего погода в доме"!

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Самым популярным костюмом на хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.

Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, все понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала "дай тебе бог здоровья".

Красная Шапочка жалуется бабушке:
- Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит: "А я уже не серый!"

Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

Температурный контроль на входе в школах Норильска допускает температуру учеников от 0 до 36,6 градусов.

- Татьяна, что это у вас в чашке, комбуча? Стильно!
- Эээ.. это я забыла старый чай вылить...

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Немец спрашивает русского:
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Третьего марта исполнилось ровно 160 лет, как крепостное право в России было отменено в ПЕРВЫЙ раз.

- Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы все было хорошо!

Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?

— Официант, у меня в супе плавает... слуховой аппарат!
— А?

Лайфхак.
Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?
Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги - от клиентов сразу не будет отбоя!

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.

— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А разве братья и близнецы не одно и то же?
— Не всегда. Мы вот, например, сёстры.

Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.
Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались...

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что тимуровцы?
- Нет! Татуировщики!

У прохожего украли деньги.
Люди его утешают:
- Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

- А кто за это ответит? Вы?
- Нет.
- Путина ответ!

Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим.
Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду...

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

- Чай, кофе?
- Что-нибудь покрепче.
- Лёд?
- Со льдом чего-нибудь.
- Предлагаю пойти на каток.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Только в нашей стране придумано огромное количество анекдотов, которые начинаются со слов «Только в нашей стране».

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Как!? Он, ещё и вампир!..

- Владимир Владимирович, Англия заявил, что в смерти Березовского нет признаков насильственного вмешательства.
- Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.

Пришелец:
- Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
- Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
- Ты не поверишь...

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но все тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет...

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта - настало ваше время.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

— Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?

СМИ: группа ученых работает над способом вызвать дождь в засуху. Дайте угадаю, неужто старый добрый шаман с бубном?

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. На сразу же потянуло друг к другу...

Назрел вопрос: если съесть кого-то вакцинированного, то нужно ли самому еще вакцинироваться?
Заранее спасибо за ответ.
Ганнибал Лектер.

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и американский.

Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.
Поэтому Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...

Риск дело благородное, но неблагодарное

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

- Привет, ты Катя?
- У меня есть парень, отвали.
- Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней - номер телефона.
- Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
- У меня есть девушка, отвали…

- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьемся завтра...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.

Стараюсь себе ни в чем не отказывать.
Зачем мне внутренний враг?

Восклицательный знак после твердого знака сделает твердый знак тверже.

Квалифицированные потребители победили в квалификационном забеге на длинные дистанции.

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

В Питере не говорят: ”Ты - дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.

Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет.
Дама:
- Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится!
Поручик:
- Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.

- Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.

Настоящий мужчина приходит и берет всё, что от нестоящих осталось.

Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!

Какастрофа!

Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал зять.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

- Какая я вам женщина? Я в душе девушка! Мне всего восемнадцать, а все остальное стаж...

Коротко обо мне: грешу, но склонна к покаянию...

Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.