Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания.
Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.
Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.
Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
Издатель собеседует кандидата на должность дизайнера:
- с какими программами работаете?
- Таймс Ню Роман…
- У вас есть карта РФ?
- Вам за какое число?
Знакомый как-то по случаю купил пушистый писклявый клубочек, который со временем превратился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что друг жил в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему домашней Конституцией. Утром проснувшись, потянувшись, умывшись, маленько перекусив, кот отправлялся на улицу, с таким видом как-будто идёт на работу.
Появлялся он обычно вечером, чтобы осуществить свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване, позволить почухать себя за ухом. Однажды друг решил проследить передвижения домашнего любимца, чтобы узнать, как тот проводит свой «рабочий» день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Ее Величества шёл к соседям, где он имел свою миску, свои ночевки и домик с матрасом. Его там кормили, расчесывали, играли с ним и, более того, там он получил свою кличку, на которую, когда был в хорошем настроении, даже отзывался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не болтался непонятно где по ночам.
Надежда Кадышева открыла свингер клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.
— Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
— Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее...!?! Покажи!
- Дорогая, передай мне кусочек сахара.
- Это уже 12-й!
- Ну и что, остальные же утонули...
- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик XVI был цыган...
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
В Москве запустят беспилотный трамвай.
Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
А помните, как начинается книжка про Карлсона? "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья".
Девушка, с которой я встречаюсь - порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает...
У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!
Дай дураку хуй стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
- Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
- А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.
Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!
Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?"
КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ!!!
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.
Приходит дембель домой в родное село, а его и спрашивают:
- Как там в армии-то?
- Да идиотизм!
- А это как?
- Завтра покажу.
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные - разойдись!
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.
Если какой-нибудь замминистра или губер за свои финансовые выкрутасы оказывается за решеткой, то только из-за межклановых разборок, из-за того, что он перестал правильно делиться или из-за того, что он лишился влиятельной крыши. А вовсе не потому что он вор.
Одни жгут сердца людей глаголом, а другие - междометием, междометием...
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!
- Муж: узнала, да?
Тараканы отлично справляются с многоступенчатым сенсорным светильником. Включают, выключают, настраивают яркость, как удобно мне.
- Что это вы такая озабоченная?
- Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь она Дрю Цзю.
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Договорились с мужем в день нашего бракосочетания отмечать каждый год, сколько лет нашей семье - столько раз отдаемся друг другу. С каждым годом все труднее выполнять эту договоренность.
По ходу, надо было дополнительно обсудить срок выполнения и фронт работ...
Недорого продается мраморное надгробие. Оно будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1965 года рождения.
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.
суть поносный день
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх,товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.
Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.
Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.
Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры.
Большому куску и рот радуется, а задница огорчается.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
Если ты пришел в час ночи от, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам поставим свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит...
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?... Ну, блин, заяц, погоди!!!
- Уважаемый, я бы вам посоветовал...
- Послушайте, дорогой, хуже советчиков только антисоветчики.
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?
Новый русский говорит своей жене:
- Слушай, Клав неудобно получается...
- А в чем дело?
- Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его еще не разу!
Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.
- Привет, подруга, ты такая жирная стала, что душ, наверное, в автомойке принимаешь!..
- Привет, да у тебя с твоим весом похоже уже давно туалет на амортизаторах стоит...
Молодой российский менеджер - это специалист, который уже хорошо знает, что нужно делать для дела, но еще плохо понимает, что для него лично лучше этого не делать.
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привёл, батя начал материться!
Талибы собираются запретить музыку в стране и выходить женщинам на улицу.
А так-то, по словам МИД РФ, они нормальные и адекватные ребята.
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...
"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..."
(с) Билл Клинтон.
- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.
Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?
В квантовых запутанных состояниях еще много нобелевских премий будет распутано.
Настоящий джентльмен никогда не бросит женщину в биде.
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
Пожилой маньяк успевает прилично натрахаться только пока выслеживает жертву.
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Свежевыжатые люди встречаются все чаще.
Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.
Как ведут себя нон-конформисты в провинции? - Они делают нон-конформистские вещи.
Как ведут себя нон-конформисты в Москве? - Они рисуют граффити: "Давайте делать нон-конформистские вещи!"
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
- Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
- Они подпёрдывают!
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
- Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей исповедующих буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
- Живёшь только дважды
- Но почему?
- Потому что этот фильм наводит людей на мысли о том, что после смерти нет продолжения жизни
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета...
— Тем более, откройте!!
Вбегает Ржевский говорит:
- Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна...
Один из гусар, невытерпев, спрашивает:
- А в чем соль?
- А соли нет. Кругом песок... и гавно!
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
- Писатель Грин, а Паруса Алые...
- Дальтоник?
Когда ждешь какого-то момента или встречи с человеком, то хочется жить быстрее.