- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе все равно в жопу не дам, озабоченное животное...
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?
Верьте-не верьте, но ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама".
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных?
Понял, что мама уже подзабыла географию, когда на мой ответ о том, где снимался "Хоббит" я ответил - "В Средиземье", у нее не было даже намека на непонимание...
- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ.
Не вымерли ещё джентльмены...
Жизнь, как рюкзак нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.
- Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
- Э-э-э, ну да, люблю.
- Ну, так пойдем рыбу чистить.
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..
Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо! Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
— Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушают, не идет ли кто
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый
Ох, уж эти наши дороги...
Сел за руль... и поскакал!
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...
В связи с последними событиями решено переименовать Астану в Новосъебирск.
Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".
Сам себя не лайкнешь - сидишь как обдизлайканный!
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.
Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.
"Будущее за нейронками, которые генерируют контент!" Хитрый Скайнет уничтожает творческих людей вместо Сары и Джона Коннор.
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ...
Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
— А почему ты с ней перестал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала…
- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: - Это паника!!!
Учительница: - ???
Вовочка: - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.
- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.
Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.
Три армянина хвастаются:
– Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
Когда я пришел домой, мне жена заявила, что я встречался с женщиной. Я на нее дыхнул, она на меня посмотрела и добавила: "И не только с женщиной".
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
С кем поведешься, с тем и наберешься!
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
- Ладно, можешь узнать все, что хочешь. У тебя 2 вопроса.
- Всего 2?
- Да, было 2. Уже 1.
- В смысле?
- 2-1=1. Ну все, ты растратила свои вопросы.
Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!
Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки всего 10.
- А у нас был когда-нибудь такой момент, когда все работало нормально?
- Вот только не надо грязи!
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
— Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
— Этой новостью ты омрачил мое сердце. Мир никогда не будет прежним...
Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе. Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.
Даже оргазм бывает ручной работы!
Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...
Мужской разговор:
– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
Моя жена бесится, когда я использую такие выражения, как, например, "старая пизда".
Придется, видимо, все же постараться запомнить, как зовут ее мать...
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Очень странно, что ребят, обливших супом картину Ван Гога, скромно именуют всего лишь "экоактивистами".
По нынешним временам такой поступок тянет на звание "исследователей Глобального Потепления".
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...
- Раньше, в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
- А потом?
- А потом я закончил медицинский...
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
Северная Корея - страна зомби! Вот например, Хен Сон Воль в 2013 году расстреляли, а она с 2014-го речи с трибуны толкает и в концертах солирует!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- Какой твой любимый урок?
- Последний!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нем не пойдешь!
- А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?
Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все все равно понимают, что под ними скрывается!". На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все все равно понимают, что под ними скрывается!".
"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
- Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.
— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?
— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?
Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька - сверхчеловек!
В Беларуси выпустили компас, на котором больше нет запада.
Незачем.
— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.
Программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...
Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.
В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.
В воскресенье решили отдохнуть с детьми - сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось, мужик?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по-черному!
- Что серьезно?
- Да нет, все с шуточками, да прибауточками!
О каком потолке можно говорить, если 58 разных полов?
— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
— Пропейте телевизор, что ли...
Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.
- Милая, ты что ревнуешь?
- НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ ДУРУ ОТПИЗДИЛА!
Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Если бабушкам в бассейне раздать палки, то получится скандинавское плавание!
Если футболистам раздать палки, то получится скандинавский футбол.
Если боксерам, то скандинавский бокс.
Если лыжникам, прыгунам или хоккеистам, а впрочем кто-то им уже выдал палки.
По правилам нехорошего тона без мата разговаривать нельзя.
- "Работать", бля.
- Работать и дурак может. А ты попробуй получать не работая!