Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.
Сегодня пришло коммерческое предложение. Один из пунктов: "В нашей компании работают квалифицированные сотрудники с опытом работы более 10 дней". Зато честно...
Теперь звонящие из "Служба безопасности Сбера" сначала спрашивают:
- За що Ви нас так жорстоко?!?!
- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.
В России можно заблокировать все кроме Роскомнадзора, а с двумя Роскомнадзорами можно заблокировать вообще все.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то, такой штраф пришлось заплатить!
Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал:
- Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной.
Раздача солдатам виагры - это внедрение в практику принципа "Make love, not war", Это подтверждает стремление России к установлению мира на Донбассе.
Депутаты Думы решили быть ближе к народу и попытаться прожить на 15 тысяч рублей каждый... Но такой завтрак им не понравился.
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять".
А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — блядь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток". Просит открыть багажник. В багажнике лежит "Калаш".
- Что это?
- Калькулятор!
- Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов.
- С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.
Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Жрут они значительно чаще.
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
Дети играют во дворе. Машенька:
- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
- А меня моим аист принес.
Вовочка:
- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.
- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!
Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую херню не слушаю.
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
У военного начальника спрашивают:
- Зачем у нового отечественного беспилотника кабина для пилота?
- Надо. А вдруг Путин захочет на нем полетать!
Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.
Учебное пособие для мужчин: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?" Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет".
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
- А, да. На мне.
— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Да?! А вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— Парень, бери водку!
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены. Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Теорема: Путин лучше себя самого.
Доказательство: Кто может быть лучше Путина? Да никто. А Путин лучше, чем никто. Следовательно, Путин лучше Путина.
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
— Чё хандришь?
— Настроения нет.
— Взвешивалась, да?
Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Три — это не число, а глагол.
Если вас кто-то обозвал дураком - не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...
- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!
Когда россияне просят, проведите нам газ, как в Турцию, Китай и Германию, "Газпром" сурово сдвигает брови и спрашивает:
- Вы им, блядь, пользоваться хоть умеете?
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
В Урюпинске мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.
Из дневника блондинки: Дедушка Мороз! Хочу чтобы все мужики сдохли, и новую сумочку.
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано:
- Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины?
Остальные 54 гендера типа в домике.
...И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в меня камень!"... И вырос курган...
Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.
Есть вещи, просто созданные для того, чтобы дарить их людям, которых ненавидишь. Например фирменные плохо пишущие ручки Сбербанка.
- Помню те времена, когда мы говорили не "токсичный", а просто "с говеным характером".
- Этот ваш Шредингер, разве бы он сделал собственному коту какое-нибудь зло? А так - ради красного словца не пожалеет и котца.
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в ее парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.
Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.
Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
- Туалетная бумага "Профессиональная", это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.
Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет Вы выглядите очень неплохо.
Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.
WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
- Я хочу сделать гравировку на внутренней стороне обручального кольца для моего будущего мужа.
- О, как это романтично! Можем написать "Ради вечной любви", "Я всегда с тобой" или...
- Нет, напишите просто: "Немедленно надень обратно!"
Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.
В России сливки общества самые жирные.
Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!
Рецепт студенческого блюда «Сосиска в гарнире»:
— Купите 3 сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!
Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику. То ли дело - крепкие хозяйственники...
- Рядовой, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такееееенный подшипник поменял, пятьдесят кустов смородины посадил...
- По-моему, дорогой, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
Вакцинированные умрут и попадут в рай, а невакцинированные просто сдохнут.
- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.
Тем, кто неудачно вышел замуж, из недвижимости достается только супруг.