Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса, чтобы отпиздить.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
В Москве среди мобилизованных разыграют квартиры сбежавших в Грузию уклонистов.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?
Как все-таки правильно:
Стрижка и брижка, или бритье и стритье?
Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис...
На инет-форуме.
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы!
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся...
Самый простой способ испортить женщине вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
Никак не могу найти себе пару. Та, которая вроде подходит - с большой дыркой. Я носок?
Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в Великой Отечественной войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!
Если, несмотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.
Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку.
Ждешь.
Осенью откапываешь - картошки стало больше.
Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".
Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!
Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.
- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер.
Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.
Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
Постриг газон и зашел к соседу спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашел в дом и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Так мы стали друзьями.
- На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Вот, а моя таки - Флагман!
- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...
Вообще-то дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел - и съебал из дома с котом. Настоящий мужик!
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
Раньше было крепостное право, а сейчас - крепостная обязанность.
На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
- Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
- Что, кому-то лучше стало?
- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажер.
Как быстро растут чужие валюты...
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем.
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
— Давай поиграем в сексуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.
Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
- Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
Второй отвечает:
- Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!
Женскую логику не поймешь: в момент, когда ей так хорошо она кричит - кончай!
Мне голоса в голове сказали - что им для кворума нужен еще один голос.
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили!
— Нет-нет, я же еще не нашел его...
Гена и Чебурашка гуляют темным вечером. Чебурашка:
- Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки...
Гена:
- Спасибо, Черем-бурум-бурашка!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, ебаные пидоры, а ну пошли на хуй отсюда. Смотались они по-быстрому, Ларри говорит:
— Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки,Джо вытирает рот и говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара сосиску потерял.
Мы купили квартиру, после старых хозяев ремонт не делали и сразу въехали. Средненький сын, которому на тот момент было 4 примерно, такой немногословный обычно, приглядывался несколько дней к ней и изрек: "Квартира помята и побита. Как танк".
Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее недостойным.
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку. Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?
Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...
- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!
— О чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь, постоянно думаю о лошадях — все время в голове: «Ебись оно все конем!».
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
Ценой травмы на первой минуте вратарь сборной России по футболу подарил нашим болельщиками неожиданно крупную победу, хотя не стоит приуменьшать заслуги нашего нападения, не забившего ключевой пенальти!
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
- Рома, ты где живёшь?
- 500 рублей.
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...
Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее.
Ну, если бы был человеком...
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Моя девушка утверждала,что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал годовой абонемент в спа... Прошел год, а в спа она так и не пошла.
— Доктор, а после смерти секс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает: "И смех, и грех!".
Он человек очень умный, просто бессимптомно...
Пацаны, не ищите "Ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживлённо:
- А есть?
Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.
Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.
Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.
Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.
- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.
Сын омоновца никогда не видел лицо папы.
Говорят, что мужчины не плачут? Да вы просто не умеете их обижать!
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, повестки уже недостаточно?
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… - деньги на карточку!
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.
Мужчины проверьте окружающих, насколько вам доверяют. Помогите одной незнакомой женщине донести тяжелые сумки до дома.
Только для пешеходов!!!
- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!
- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по ее телу, гибли от изнеможения.
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!
С возрастом все меньше не знаю и все больше не помню.
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
Это прекрасно, когда в прекрасной женщине все прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
Что толку во всех этих тарифах, если жена дура, Заплатила за минуту, а говорила 5 секунд.
Ты не нищий, просто отрицательно богатый.
Мужик пришел покупать подарок. Его продавщица спрашивает:
- Вам для жены, или подороже?
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь...
- И что мешает?
- Старая...
- Пушкин!
- Ну?!
- Баранки гну! Ну, ладно, дарю рифму!