Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
- Я не понял, а куда ковид делся?
- Забудь, нам придумали новый головняк.
Чаще расширяйте зону комфорта, тогда вам реже придётся из нее выходить.
Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера...
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой?
Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.
Звонок в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
А знаете ли вы, что в Челябинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!
Если на сайте знакомств человек пишет «позитивный», обязательно уточните, что не ВИЧ.
— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
— Выспалась...
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
—?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..
- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на жопу.
- Ты не можешь сексуализировать еду, это невозможно.
- Полимонь вареник, бро.
У известной певицы спрашивают о секретах ее молодости и красоты, она скромно отвечает: "Это просто гены."
И это чистая правда: пластические хирурги Геннадий Петрович К..в и Генадий Николаевич С...в.
- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива...
- 12 февраля!?
- Ну, давай ты меня еще задержи...
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолисовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.
Я, кажется, нашел единственный плюс во всей этой ситуации. Банки перестали звонить с предложением кредитов.
Рвение - свойство жопы, а не головы.
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!
Кашель в аудитории Медакадемии мешал профессору начать лекцию. В ответ на его просьбу прекратить кашлять, студенты ответили:
- Что это значит - перестать? Кашель ведь неуправляем!
- Представьте себе, управляем! Народоволец Н.А.Морозов попал в Шлиссельбургскую крепость с очагом туберкулеза в легких и, зная, что кашель ускоряет болезненный процесс, усилием воли приказал себе не кашлять. Когда через 30 лет он вышел на свободу, врачи поразились: от туберкулеза не осталось и следа. И прожил революционер 92 года.
Кстати, господа студенты, за это время никто из вас не кашлянул!
Парадокс:
Друзей не купишь, а продать – запросто.
Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину
В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".
День прошел с пользой - полчаса консультировал консультанта в магазине. Махнулись визитками - расстались довольными.
- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.
Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает:
- Куда собрался?
- В сельпо за водкой.
- Пшёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Для настоящей дружбы нужен общий неприятель.
Иначе это пустое времяпрепровождение.
Когда трезвость норма жизни, трудно уложиться в норматив.
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!
— Ты вышла за меня замуж по расчёту?
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...
Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
— Привет — звонит ее сестра.
— Привет.
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно:
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестает быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
У наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.
Может быть так и оставить.
- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А почему так холодно?
- Тебе что, на голову кипяток вылить и признаться?
Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".
Когда в семье одна жена, она растёт эгоистом.
Самые долгие отношения у меня были с парнем, который сломал ногу у меня на этаже, он даже не ко мне шёл. Я его пригласила и он у меня остался. Я даже насчёт готовки не заморачивались - он всё сам делал.
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
—?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!...
Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живет. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.
Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.
У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет приставать? Неужели, Господи?
По дороге к храму самые жадные гаишники.
Насколько я знаю, 400 лет назад товарищ Минин практически в заложники взял семьи местных бояр, чтобы заставить их пойти воевать за спасение Руси. К чему это я...
- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
- А в котором часу, папочка?
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!
- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Отключусь на 5 минут, клаву протру, а то к пальцам прилипает.
Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.
Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?
Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?
- Я сегодня оплакал налоги.
- Может оплатил?
- Нет.
На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.
- Какая разница между твоей работой и женой!?
- После 10 лет работа все еще засасывает...
Проверяй свое коллективное бессознательное только в хорошем коллективе!
- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он ее нашел.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, веселой и добродушной, а теперь вьешь из меня веревки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблен...
Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью!
Также Минздрав: алкоголь вредит вашему курению.
Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
- Да, твой зять - козел. - Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь...
Запретный плод падок на Ньютонов.
Для хождения во власть сейчас нужна престижная иномарка.
Душевные качества не компенсируют отсутствие ума, а лишь маскируют.
— А вы, как я понимаю, директор кирпичного завода? Если по лицу определять…
— Нет, что вы, совсем не так. Я — математик, профессор, член-корреспондент Академии…
— Вот как! А давайте я вас сделаю директором кирпичного завода, Хоть жить начнете по-человечески.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
– Хосе! Расскажи мне о своих родителях.
– Мой отец – сапожник, а мама – вдова.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!