Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
Позитивное мышление - это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...
Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.
- Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
- В трех последних можно жить, а первую - только пить!
В чате:
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.
День нар одного единства
Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...
Если женщина много пилит, она быстро тупеет.
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер там! Зима наступила...
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем.
Если мы перебьем всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
- Пол-литра, пожалуйста.
- А почему вы мне документы предъявляете?
- Не хочу быть анонимным алкоголиком.
Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.
Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
- Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орел!
Чем южнее российский регион, тем сильнее экономика там старается держаться в тени.
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Недавно на улице 10-летний ребенок с друзьями спросил, не найдется ли у меня жижи для вейпа. Что стало с современными детьми? Куда делись простые и традиционные пакет и клей?
Пациент:
- Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
- Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".
Лайфхак, навеянный фильмом «Клуб самоубийц» («Приключения принца Флоризеля»).
Открываем клуб самоубийц. Обещаем, что члены клуба умрут смертью, похожей на естественную. Собираем взносы, угощаем шампанским, играем в карты, или еще во что, беседуем на разные темы. Никто никого не убивает.
Когда-нибудь, члены клуба умрут.
Все честно.
Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.
- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...
У бабушки Матрены был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
— Васенька, а кем ты хочешь стать?!
— Космонавтом...
— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
— Я хочу стать женщиной-космонавтом...
- Вопщем на мое деньрожденье я в пальте поехала метром в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
- Напомни, почему я еще с тобой?
- Жопа заебись?
- Ах, ну да, ну да...
Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живёте на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
Пушкин погиб на дуэли в 37, Лермонтов - в 28, Есенин покончил жизнь самоубийством в 30, Маяковский - в 36, Цветаева - в 48, Фадеев - в 54.
А что ты сделал для Пенсионного фонда России?!
Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!
Не понимаю я этих выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
Сеть баров «Выпил – и многоточие».
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
Когда Рома идёт кататься на лыжах, всегда одевает шлем. Всегда при откапывании из сугроба он получает лопатой по голове.
Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
Я, говорит, через туалет спускался.
Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.
К губернатору Оренбурга Виталию Г потянулись просители.
- Нам бы, конюхам, овса и жалования поднять, ваше-ство…
- Нам бы, хлеборобам, жалование бы поднять, а то бунт учиним..
- Нам бы, купцам, льготы, ваше-ство…
Губернатор:
- Я вас услышал! Всё сделаю!!!
На завтра указ: «поднять жалованье жандармам»
Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!
В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
В головах тараканов живут блондинки.
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
— Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
Пришёл к стоматологине:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила ДоруПеч.
Женщина и секс — как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?
- Дорогой, я буду подавать на развод.
- Дорогая, я обеими рогами за!
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись...
Хозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают"!
Русский олигарх решил, что его сын непременно должен научиться играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик, заказал в Лондоне инструмент для своего отпрыска.
Вскоре ему доставили превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»
Казус. Коап, ст 6.1. Дать натуральных пиздюлей оппоненту - 5000р.
Оскорбление в интернете- 100 тысяч рублей.
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно)
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно)
- Какой носик!
- Хм... (смущенно)
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывая лицо ухом)
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
— Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она — долго, он — счастливо.
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
"Можем повторить!" - самый популярный тост дворовой алкашни.
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну, я его и пнула... Вроде, заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его, опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...
Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
- Меня в детстве "ходячая энциклопедия" называли.
- Хорошо что не "ходячая амбулатория".
- По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
Парень отправляет девушке СМСку:
- Ты мне сегодня снилась!
- И что же я там делала?
- Ты там все правильно делала!
Если вы весь день отмечали праздник и пили водку, а к вечеру вам стало плохо, значит, перед тем, как пить водку, вы чем-то отравились.
Милая сегодня позвонила и говорит:
- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно... И как же?
- Ну, я еще не придумала!
- Моя жена обеды готовит по книге.
- Ну и как, вкусно получается?
- Не очень. "Справочник судмедэксперта" не лучшее подспорье в кулинарии.
Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
- Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!
Джо Байден пообещал освободить Иран, Ирак, Иркутск, Иерусалим и все остальные страны и города на букву "И".
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
- Пап, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
От задушевной беседы до пьяной поножовщины, всего лишь пара рюмок водки.
Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной...
Порошенко пообещал хлопнуть крышкой рояля.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
Предложил жене пойти в свингер-клуб.
Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
Первую шутку с утра надо пошутить несмешную, тогда боженька подумает, что ты умственно-отсталый и не будет посылать тебе сильно тяжелых испытаний.
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
Фраза из чата трейдеров фондового рынка: "Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу".
В Орле со всеми помпезностями губернатором открыто табло, на котором обратный отсчёт до 500 летия города.
Там показано - осталось 97 лет.
Террористы захватили госдуму.
Они пригрозили, что, если к назначенному сроку не получат выкуп, то будут каждый час выпускать по одному депутату.
- Ого, ты такая сильная! А подними мою самооценку.
Чем больше пустоты внутри, тем громче барабанный бой.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Люди: вы даете выбирать кандидатов на выборах?
Россия: нет, просто показываю.
Люди: красивое...
Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания.
В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
Встречаются два грузина, один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой?
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...
Пробовал как-то размышлять.
Нет, не мое это.
Сразу выпить хочется.
Это в сказке посадил дед репку.
А в реале: один - Алешку, другой - Боинг...
Но большинство, все же - печень.
Если жизнь подсунула, вам лимоны, сделайте из них лимонад. Если жизнь воткнула вам нож в спину, ничего делать не надо. Нож сам по себе полезная вещь.
Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага!
Пикап.
— Девушка, дайте угадаю: вы учитесь на доктора!
— Почему вы так решили?
— Потому что вы только излечили меня от эректильной дисфункции!..
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой не товарный вид.