Автоледи наехала на пешелорда.
Вышедшие из зоны комфорта ищут, где коуч. Найдут - уроют!
Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист...
- Дорогая! Эти продавцы цветов совсем ахуели, по 250 рублей за розу!? Вот, я тебе купил за 80.
- Дорогой, это беляш.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Свидание - это буквально собеседование на секс.
- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!
Девушка парню:
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!
- Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долбоеб!
На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
- Ты же просишь у людей мелочь.
- Я на фрилансе.
- Как настроение, боевое?
- На боевое нет лицензии, травматическое!
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной производственной мощности!
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!
— Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал.
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
Российский провинциальный пенсионер включил с утра телевизор и по совету Пескова решил попутешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.
По подсчётам его семьи, дома он будет в аккурат к обеду.
В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...
Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...
- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный, да.
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!
Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".
Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю...
Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
- А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
В клинике. Руководитель:
— Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
— Зачем вам тогда будут нужны деньги?
Грешки водятся только за верующими.
Диагноз - это все что остается от прожитых лет.
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
- Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
- Нее, ты что, это же не моя жена была!
Только унитазы в туалете парламента, могут каждый день видеть истинное лицо власти...
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.
Зеленский заявил, что Украина не приедет на саммит 20-ки если там будет Путин.
Наверное тогда и мы с женой тоже откажемся.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Женщина после родов рассказывает о беременности:
- Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"...
"Оборзевшие поляки" в 1612 просто провели организованную эвакуацию.
Приквел "Сталкера" - "Былкер".
Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми но газовый балончик кобра уравнял их шансы в драке.
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного теперь не будет и в мышеловке.
— Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте и говорит мне в шутку: вот же вам не повезло!
- Это вам не повезло! - ответил я и ревел всю дорогу.
Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.
"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"
Я в 3 часа ночи:
- Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
- Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
Вы знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.
"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
Программист игр сродни химику, который изобретает новые наркотики и тестит их на самом себе.
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...
Можно выйти на протест с гербом Мурманска.
Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!
После знакомства с Ревеккой Лева понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
Приходит селянин в город смотрит куры-гриль, и говорит:
- О, у нас там некому яйца нести, а они тут на каруселях катаются!
- Что общего у людей и цветных мелков?
- Никто не любит белых.
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.
Я очень боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я ничего не боюсь.
- Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
- Они долго собираются.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
В темной подворотне встречаются двое.
Один достает мачете и говорит:
- Жизнь или кошелек?
Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
Можно ли считать крещеным человеком того, на котором все окружающие поставили крест?
Как говорят парикмахеры - "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.
Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: "Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня..."
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
- Что там у вас в этом дурацком чемодане без ручки?
- Империя...
- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдем?
- Дать убийственную рецензию из 3-х слов?
- Ну
- Композитор - Аркадий Укупник.
Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!
Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты. Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.
Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку.
Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Домашнее насилие начинается с будильника.
Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.
В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!". Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!". И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
А она отвечает:
- А вы меня на свою тоже не приглашали.
- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения.
- Вот вам.
- Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли?
- Синенькие или зелёненькие?
- Пре-кра-ф-ф-фненькие.
- А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда.
- Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я вознамерилась брать с вас с деньги!
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
Помните ли вы, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ...
Походу, для победы ему хватило всего 30 лет.
- Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как такое может быть?
- Я же сказала - он ненормальный!
Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.