Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.
Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) Уборщица.
- Блин, никогда больше кофе пить не буду.
- Чего так?
- Ну блин, кофе - такое говно...
- Такой говно.
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
- Максим Валерьевич!!! Вы когда наконец будете выполнять наши заявки?! Мы просили увеличить память HDD!?
- В прошлом месяце поставил…
- Ну и что!? Он снова кончился. Быстренько меняйте, нам с Маргаритой Наумовной фотки смотреть где!?
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета.
Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"..
Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.
Иностранных агентов не лишают избирательного права потому, что голосование не является вмешательством в выборы.
Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
Статус в соцсети: "Опа, за кем-то полиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад.
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
Спросил трехлетнего сынулю, кем он хочет стать, когда вырастет. Я думал, ответ будет банален: пожарный, коп или военный. Но нет, он хочет стать электричеством и бить всех.
Проезжаем с другом мимо заправки. На въезде автокран меняет электронное табло. Друг: "Новые цены уже не влезают".
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
Все возишь и возишь эти ебаные саночки, забывая, что надо еще и кататься, хотя бы изредка, ведь на самом деле все ради этого и делается.
Новый год добьет тех оптимистов, которых не добил этот.
Женщина подруге:
- Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу.
Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла
- Милая, хочу тебя немного порадовать! Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
- Мы что, прям весь день будем выебываться?!
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.
— Доктор, что это у меня?
— Так... покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???
- Почистил уши - стали выпадать наушники.
Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
- А вы кем работаете?
- Я - врач!
Она:
- Случайно не гинеколог?
Он:
- Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Повела внучка деда-генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет: "ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!"
- Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?
Вот бы внутри презервативов были переводные татуировки. Снимаешь эту херню и бам - динозаврик на члене.
- Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт говно, автор мудак.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?
Новости - это анекдоты, ставшие теперь реальностью.
Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.
Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.
У поникшего дворецкого спрашивают:
- Почему ты такой грустный?
- Да понимаешь, лорд имеет мою жену.
- Хм, так ты его жену в ответ.
- Так и я его жену имею...
- Тогда в чём дело?
- Да не справедливо получается. Я ему лордиков клепаю, а он мне дворецких.
— Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
- Сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
- Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.
Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им: "Даю лошадей вам. Кто сколько километров одолеет, тот столько земли получит ".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Лошадь устала. Говорит: «Все, мне хватит».
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь. "Ну что - говорит - мне хватит. Если когда-нибудь понадобится больше решу проблему".
Третьим скачет украинец. Скачет день, два на третий загнал лошадь. Стал бежать. Час бежит, два, пять. Упал. Начал ползти. Час ползет - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой бросает вперед: «а ось цэ під помідорчики»!
- Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Конечно!
- И чем?
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...
Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.
Гадание на контурных картах показывает лишь очертания будущего. Для того, что бы разглядеть его во всех красках надо гадать на видеокартах.
Совесть и искушение - враги, но по пятницам у них перемирие.
- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
Он ей по ушам, она в него по уши.
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки...
Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...
Она: - У меня есть парень!
Я, пытаясь ее впечатлить: - У меня тоже.
Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать - значит, пришла пора ее менять.
- Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.
- Дорогая, что тебе подарить?
- Тостер.
- Книгу?
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие - то и характер мягкий. Жёсткие - жёсткий.
- А если человек лысый?
- А у лысых характер, соответственно скользкий..
Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, блядь, не боитесь, а прививаться боитесь.
- Кря?
- Можно и так сказать.
- А как еще можно сказать?
- Достаточно глубокое знание русского и украинского, неплохое - английского, и поверхностное еще 5 языков позволяют мне сказать очень многое. Например, ква.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя"
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.
Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы.
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидорке!
Учительница дает задание одному из учеников:
- Вовочка, разбери по членам предложение: "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, значит главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу.
Теперь ищу работу другим.
— Чего ты заладил - Тюрьма, тюрьма! Задолбал! Клал я три кучи на тюрьму, уже сидел и готов сесть снова! Сажайте меня!
— Сажайте его!
— Пытайте меня!
— Пытайте его!
— Меня тюрьмой не напугать!
— Его тюрьмой не напугать!
— Моей жопе не привыкать!
— Его жопе... ???
Чудно, однако, начался мой вчерашний день — первый день трёхдневного выходного. В 9:30 утра останавливает своей «полосатой волшебной палочкой» гаец мой пепелац. Просит предъявить документы — я предъявляю. А потом просит выйти из машины — я выхожу, и он мне такой дежурный вопрос в лоб задаёт:
— А Вы накануне алкоголь не употребляли? А?
А я ему в ответ со скорбным видом сообщаю, что я уже более трёх лет не позволяю себе ни капли спиртного, и даже на новогодний стол покупаю только детское шампанское. Сказана была истинная правда, причём искренне.
— Болеете?
— Увы, таков был суровый диагноз врача…
— Хорошо. Желаю Вам скорейшего выздоровления! Держитесь!
Сажусь за руль и думаю, что он таки от всей души пожелал мне выздоровления, чтобы я, наконец, смог позволить себе … со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Из интервью художника:
- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.
Женщина идет с мужчиной в ресторан, чтобы понять стоит ли ложиться с ним в постель.
А мужчина тащит женщину в постель, чтобы понять нужно ли вести ее в ресторан.
- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину:
- Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный зал завода по розливу вин в Израиле и просит сомелье рассказать ему про вина которые они разливают.
Сомелье отвечает:
- У нас есть вино из Грузии где виноделие насчитывает более 1000 лет. Бутылка отличного 10-ти летнего вина стоит всего за $10.
- Хорошо, - говорит Абрам. - Что у Вас еще есть?
- Оооо, - отвечает сомелье. - Еще у нас есть итальянское вино которое получило 5 призов на международных выставках. Оно сделано из винограда которые произрастает на органической ферме которая раньше принадлежала древнеримскому сенатору в 3-м веке до нашей эры. Для Вас, мы можем предложить бутылку 40-летнего вина всего за $100.
- Интересно, - изумился Абрам.
- А еще, - продолжил сомелье, - у нас есть кошерное вино однолетней выдержки из винограда выращенного на поле позади нашего цеха по $1000 за бутылку?
- Интересно, а почему ваше кошерное вино с такой коротко выдержкой такое дорогое?, - спросил Абрам.
- А это потому, - невозмутимо ответил сомелье, - что рабаи в бочку с этим вином не ссали.
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
Ошибки бывают дурацкие, дурацкие, дурацкие, и фатальные.
- Хайм, Ви умеете иггать на тгамбоне?!
- Нет...
- А Ваш бгат?!
- Да!
- Шо "да"?!
- Тоже нет!
Кошки милостиво позволяют нам их любить, за что мы должны быть им очень благодарны.
Одностороннее чувства юмора - это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4 человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
- Не хотелось бы тебя обманывать, но на правду у меня аллергия.
Вверх стоит подниматься совсем не для того, чтобы плевать на всех свысока, а для того, чтобы увидеть как можно больше тех, кто нуждается в помощи.
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Сегодня международный день памяти животных, погибших от рук человека. Как заядлый защитник природы, я обязан помянуть светлую память о рыбе, которую поймал и сожрал.
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...
В результате вторжения оказалось, что на Украине 44 миллиона бандеровцев!
- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?
- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...