Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазит из могилы мертвец, думает: "Сейчас я его испугаю". Подходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает: "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться
Нарк:
— Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться
Нарк:
— Не дам
— Почему???
— Тебе для здоровья вредно
- Это была тяжёлая неделя...
- Сегодня вторник!
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
- Ты вообще следишь за собой?
- Конечно!
- Что-то не видно.
- В этом и смысл слежки.
Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Стою жду свой автобус. Рядом компания понаехавших судорожно соображает, как им добраться с одного вокзала на другой. В ход пошла тяжелая артиллерия в виде бумажной карты...
Пару часов назад звонок в дверь.
- мы из отдела по несовершеннолетним, соседка утверждает что вы мучаете детей!
- Мурзик! Это к тебе!
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Если надо выспаться, то чаек из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Жить в достатке - это когда все достало.
Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Белые у власти были, красные тоже. Если верить флагу России, то сейчас правят…
Досмотрел игру в кальмара. Еще в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.
Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в 3 утра. Я наорал на него и пригрозил полицией, если он не свалит.
Это был бармен с моей барсеткой.
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Подштанники.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
В Яндекс-картах появилась новая опция "3D". Но она действует лишь при охвате < 1000 км.
Похоже, эту опцию разработали сторонники плоской Земли!
— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"...
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.
Два мужика в командировке. Один - другому:
- Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну ты и блядища!!!!
А она мне:
- Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было.
- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.
На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.
Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.
Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
А Чапаев ему отвечает:
- Нюанс, Петька, - это тонкое различие в каких-либо деталях, мелкая подробность, на первый взгляд, незначительная, но заслуживающая внимания.
Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.
- Но почему наших шпионов постоянно именно в Болгарии ловят и высылают? Что там можно, в этой Болгарии, нашпионить?
- Вот поэтому туда и посылают самых бестолковые и неумелые кадры, а они, разумеется, постоянно и попадаются...
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.
- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.
Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива "Deep Purple", причём, на мои предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин... я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора. По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него:
- Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… а теперь представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - эхх, внучок, какой же ты всё-таки дурак... посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. ПИЗДУЙ, РАБОТАТЬ!
Веер в жару - это не только стильный ретро-аксессуар, но и прекрасная возможность поделиться с окружающими вонью своего тела.
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для ее отстаивания.
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил на анекдотной ленте несколько удачных анекдотов.
Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...
— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?
Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом.
Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.
Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...
Девочка: мне кажется, он меня обманывает.
Женщина: наебала первая!
В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.
Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Не лайкнутые на ночь - плохо спят.
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Трое друзей. Первый:
— Я новый год встречал на канарских островах, кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— А ты что? где? как?
Третий:
— А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?
- Я от воров включаю радио.
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юра, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
Британский серийный убийца Уильям О Алмер, взглянув на люк своей виселицы, спросил палача: «Вы уверены, что это безопасно?»
- Вы у нас впервые?
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
- Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие! Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
-... А вторая - маленькая и отвислая!
Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и Запах!
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
Женатые мужчины живут дольше, но безнадежнее.
Это может звучать банально, даже где-то тривиально и ортодоксально, но частичная тотальная мобилизация вполне может не только решить, но и усугубить наши проблемы в финансовом и политическом плане.
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2024 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далеком-далеком селе ходила легенда о волшебной русалке, жившей на замечательном озере. Мужчины пытались поймать ее, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла лишь одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не добыл ничего - ни дворца, ни золота, ни домашнего скота. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна женщина, здоровая такая, однажды взяла рыболовную сеть и пошла в сумерках на озеро. А утром посреди села появился сказочный дворец, на балконе которого сидела эта женщина.
- Подожди, папа! А почему тогда ни один мужчина не смог этого сделать?
- Подрастешь, сынок, поймешь!
- Распакуй архив, только не на системный диск.
- Хорошо, тогда я его на рабочий стол распакую.
Если в вашей семье несколько детей, то все знают, кому пиздюлей, а кому погладят по головке.
МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.
- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Пациент:
- Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения?
Доктор:
- Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
- А потом мы занялись любовью. Каждый своей.
Ищу работу тренера сборной. Гарантирую место в группе не ниже четвертого.
Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке...
- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!
В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку.
Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?
- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.
Ну не понимаю я машущих надувных кукол около фирменных автозаправок - там и так наливают меньше, чем надо, но махать на это руками - извольте!
- В желчном пузыре у вас - камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
- Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что, дорогая?
- За твои красивые сказки…
Недавно слышал концепт мода на сталкер, типа альтернативная история и там все мутировало. Цитирую одну фразу из диалога: "Да я чернобыльскую зону знаю как свои 8 пальцев!".
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
— Ну что, друг, и когда свадьба?
— 22 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да...
— Ссыкло блять!
Вырвал из советского учебника "История СССР" за 7-й класс главы об Октябрьской революции 1917-го года. Забавная штука получается:
Ослабленная Первой мировой войной Российская империя отдала власть народу, землю крестьянам и затеяла НЭП и коллективизацию.
- Подсудимый, клянёшься что будешь говорить только правду?
- Да, ваша честь, госпожа судья. Вы очень привлекательны, я буду ждать вас сегодня вечером в ресторации Грузия.
Если вы думаете что у женщин плохо с юмором, посчитайте сколько раз девушки оставляли вас в дураках.
Россия - авангард человечества. В мире еще только сыпь на различных местах, а у нас уже крест на могиле проваливается.