- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
- Не волнуйся, думай о позитивном.
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.
Еще не все потеряно, еще терять и терять...
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80. Всю жизнь
Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
- С системами распознавания намучаются.
- А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг.
- Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
- А раньше что?
- Раньше наглыми были мы.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
Мат создан в частности и для того, чтобы чувство боли можно было выразить словами.
- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.
Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Русские - они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
Почему при захоронении покойникам хотя бы не связывают шнурки на ботинках? Людям вообще наплевать на зомби-апокалипсис?
Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Показывать людям средний палец как-то неудобно... Осебенно, если указательный на спусковом крючке.
- Может, махнем на море, как в прошлом году?
- Рукой?
- Да...
- Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
- Нет, стоматолог.
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
- Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
- Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет...
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь...
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
Мое тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
Нострадамуса, у его же дома, караулит молодой фанат, несколько дней подряд. Как только тот появляется, фанат каждый раз кидается ему в ноги:
— О, великий Нострадамус! Научи меня предсказывать будущее! Ну пожалуйста!
— Да сколько раз тебе повторять?! Этому невозможно научить!
— Ну прошу тебя! О, великий Нострадамус! (начинает горько рыдать)
— Ладно! хер с тобой! Сегодня твой первый урок!
Нервно открывает дверь, толкает фаната внутрь и приказывает:
— Иди, встань лицом в угол комнаты, снимай штаны, и наклонись!
Фанат, с ужасом в голосе:
— Ты будешь трахать меня?
— Бля! Какой способный ученик попался!
Молодой, только что родившийся сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача?
Ну старый отвечает:
— Да все просто, выпускают тебя в длинный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай - ты яйцеклетка?, если она, внедряйся внутрь, а там разберешься.
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа, типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
А в ответ:
— Епт, ну вы уже достали уже - КАРИЕС Я, КАРИЕС!
Не обидно, если послали. Обидно, что пойти не в чем!
— Развивающие игрушки есть?
— iPhone 15.
— А что он развивает?
— Зависть...
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, я же ненадолго.
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «заебало» и «хуйня».
- У бассейна пожарные, кто в курсе, что там случилось?
- Может гидранты проверяют?
- Просто пожарным срочно нужна вода, а в бассейне ее сразу много.
Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»
Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Надпись в милиции на стене: "Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!"
- Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в компе...
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...
На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
У блондинки спрашивают:
- Сколько мужей у тебя было?
- Шестеро!
- Так много!? Тебе всего 25 лет!
- Один свой, остальные чужие!
Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:
- Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Глас из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!
В соседнем офисе уже елочка новогодняя горит, а в нашем только моя жопа.
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый бардак.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в аэропорт, в зоопарк.
Я так давно не занимался любовью. Пойду хоть рыбу понюхаю.
- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы.
Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо!
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
- Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза.
- Может он так и работает?
- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.
- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.
Байден хоть и демократ, но в душе очень завидует Путину.
Срочно беритесь за голову, чтобы потом за нее не хвататься.
Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именниника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
- Игорек, ты сам все это готовил?
- Конечно сам! Сам купил, сам привез...
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить, - требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
Самый краткий русско-английский разговорник:
Pisdets — very bad;
Huevo — very bad;
Yob tvoyu mat — very bad;
Pizdato — very good;
Ohuitelno — very good;
Zaebis — very good;
Blya — very bad / very good.
Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
Жизненный опыт - это когда дважды два становится корнем из шестнадцати.
- Если вы хотите узнать, посолен ли суп - опустите в него два электрода: если почувствуете запах хлора, значит суп посолен.
- Почувствовали запах хлора, значит суп БЫЛ посолен. Теперь придется досаливать.
В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... "Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил..."
Тут кому-то из "судей" надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: "А что, интересно, Моцарт пил?"
Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: "А что ему Сальери наливал, то он и пил!"
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
- О великий дракон! Смилуйся над нами, ибо не осталось у нас более девственниц! Примешь ли ты в жертву этого девственника?
- Хм... А он тащит на миде?
- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маша.
— Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
— А дайте мне, самую большую и красивую розу..
— Эээ.. Ты для Катьки что ль?
— Да.
— Ну как бы... замужем она, Вань
— Афигеть! Давайте две!!
Сказал начальнице, что она ошиблась в расписании, так как в этом году нет 29 февраля. "Как нет? После вторника сразу четверг?"
То, что я знаю, что раньше телефонный разговор стоил 2 копейки, еще не говорит о том, что я приближаюсь к старости. А вот то, что я помню, что не всегда можно для этого было использовать две монетки по 1 копейке уже наводит на размышления.
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные?
- Дураки.
- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!..
Кабачок в Одессе.
- Корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни!
- Запомню, товарищ капитан дальнего хождения!
Наша кладовщица на складе по поводу грузчиков:
- Ну куда они делись? Я их послала, а они ушли!
- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
- Соло. А у вас в России?
- Трио.
- Поют?
- Пьют.
Эпохальная: «И тут вдруг он понял, что очнулся в мавзолее».
Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...
Два маленьких мальчика заходят в аптеку. Тот, что постарше, берет упаковку подгузников и направляется к кассе. Кассир:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Восемь.
- А ты знаешь, для чего эти штуки?
- Ну, не совсем. Но они не для меня, а для него (показывает на второго). Это мой брат, ему 4 года.
Аптекарь, хитро подмигивая:
- Ага, значит они для того, чтоб малыш всё время оставался сухим?..
Старший брат:
- Не, не для этого. Просто мы в рекламе видели, что если их надеть, то можно и плавать, и на велосипеде кататься. А мой брат сейчас всего этого не умеет…
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.
Ложь от вранья выгодно отличается более изысканным обманом.
Грабли - инструмент ускоренного знакомства с реальностью...