Анекдоты за 10 ноября 2022 г.

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

"Рабочая девушка" во времена СССР и в наше время - это совсем разные девушки.

Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...

- Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.

- Вот, попробуйте этот вариант... Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием... Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.

Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"

Кто нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.

Если тебе кажется, что ты сделал что-то глупое и бесполезное, то вспомни, что французы пять лет строили укрепления на границе с Германией, а немецкие войска их просто обошли.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

Герасим сходил к логопеду. Теперь четче машет руками.

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник вне себя от возмущения:
— В смысле по ошибке???

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной.
Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

Мужик очнулся от наркоза.
Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач: — Вам бабам не угодишь!

- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет", мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.

Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.

Войти в транс и войти в транса большая разница...

Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

В чеченском Инстаграме очень популярны сорриз.

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.

Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало мое сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
— Кто там? — спрашивает старик.
— Смерть, — отвечают из-за двери.
— Слава богу, я уж думал, КГБ.

Жена говорит мужу:
- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Ментовские полковники перед выборами - самый незащищенный слой населения.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

У нее должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он - Виталик.

Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Откуда берутся дети?
- От верблюда.

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. А зале будет.

У сигареты самая ужасная смерть: поджигают голову и сосут задницу, чтобы голова не гасла...

Поговаривают, что Чак Норрис может сжать зубы в кулак.

Чем толще твой кошелек, тем веселее хохочут девушки над твоими шутками.

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Умный холодильник после 18.00 не открывается.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.

- А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
- Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная акция).
Реакция:
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Разговор о психологии.
- Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов.

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

На природе:
- Ребята, можно к вам в палатку, а то на улице 10 градусов и столбик падает.
- Ну, залезай... столбик это святое... а! ты про температуру!

Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между диваном и стеной...

Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Кинокомедия - это когда за весь фильм всего один труп.

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Новый русский приходит в самый дорогой и шикарный парижский ресторан. Подзывает гарсона:
- Принесите-ка мне бутылку вашего самого дорого шампанского.
Берет бутылку Вдова Клико и выпивает ее залпом из горла.
- А таперь принесите-ка мне пивка.
Гарсон:
- Месье, как же вы будете пить пиво после шампанского?!!!
- Почему после шампанского?!! Перед водочкой!!!

— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

Обидно, что история все время повторяется, а наша жизнь - никогда.

— Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

Думал лечь пораньше, но вспомнил, что завтра просплю, и передумал.

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже просрали!

Из протокола: "Женсовет - это такой орган, в котором постоянно находятся 2-3 члена".

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

Пьяный террорист захватил самолет и потребовал вертолет.

Языком о бабу трепать - значит скоро в ней скакать.

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.