Анекдоты за 13 ноября 2022 г.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета. Очень нужна для дочки.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Ну, кому ещё доверить историю парня, который не помнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в королевстве.

Интересно, а вот если разговор двух глухонемых, общающихся языком жестов, подслушивает третий глухонемой, то, чисто технически, он подслушивает или подглядывает?

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

Если девушка внесла твой телефонный номер в "чёрный список" и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

В романе с замужней женщиной главное - чтобы она не развелась.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...
— Спасибо, я уже тронута.
— Это я тоже заметил...

Самый глупый вопрос:
— Что тебе подарить?
В уме сразу возникает автомобиль "Mercedes-Benz Maybach GLS 600", яхта "Gib Sea 442", квартира в сталинской высотке на Котельнической набережной в Москве. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
— Да перестань... Ничего не надо.

Проблема не в том, что дермантинов и синтепонов уничтожают ради их шкурок и ценного меха, проблема в том, что из их мяса делают колбасу.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

После выходных трудно только первые несколько дней... Примерно пять.

- Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!

Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно, креативно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей - ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

Вся наша жизнь - одни сплошные мучения. Но зато в конце мы благополучно умираем.

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GPS-навигатор не сказал: "Через 100 метров остановитесь, я выйду"...

- Давай займемся с тобой любовью в позе 68?
- А это как? Я тебе сделаю минет, а ты мне вылижешь обе дырочки?
- Нет. Ты сделаешь мне минет, а я буду на это смотреть двумя глазами.

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!

Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю…

Интересный факт: до 30 ты - флиртуешь, а после 30 - фильтруешь.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

ВЦИОМ начал публиковать результаты будущих опросов.

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на отдаленные события.

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...

Замечание оппонента:
- В вашей диссертации слишком много воды, коллега. Зачем?
- На всякий пожарный, коллега.

- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
- Завтрашнее дно - это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен.

Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.

Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю...
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра."

Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Метеорологическая: «Погода вовсю продолжала распогаживаться».

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

- Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом...
- Так я не спала.

Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.

Интересно, что при слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Как устроен рай никто не знает, но как устроен ад - описано буквально в деталях, особенно классиками.

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Что, вообще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускай!

- Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
- Не знаешь.
- Чего?
- Турецкого.

Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.

У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

- Какой у тебя IQ?
- Я его удалила, это прошлый век.

Ноль (0) подходит к восьмерке (8) и говорит:
- Прикольный поясок!..

- А меня мой зять зовет "краш-тесть".

- Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность - ровно 100 см
- Да я понимаю, но жена настаивает

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

В больничной палате проходит осмотр.
- Чем больны?
- Геморроем.
- Как лечат?
- Йодом смазывают.
- Пожелания есть?
- Пожеланий нет.
- Спрашивают следующего больного.
- Всё то же самое -
- Геморрой.
- Йодом смазывают.
- Пожеланий нет.
- Проходят по палате и у всех одно и тоже.
- Геморрой.
- Йодом смазывают.
- Пожеланий нет.
- Подходят к последнему в палате больному.
- Чем больны?
- Ангиной.
- Как лечат?
- Йодом смазывают.
- Пожелания есть?
- Да. У меня большое пожелание, чтобы йодом смазывать первым начинали с меня!

Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если за кадром — домогательство.

Геннадий Зюганов попал в скандал во время празднования 105-летия Великой Октябрьской революции. Партийные лидеры отмечали в элитном ночном клубе BOLSHEVIK на Рублёвском шоссе. После выступления стендап-пародиста в образе Владимира Ленина на сцену вышла танцовщица в красноармейской шинели и будёновке. Под аплодисменты публики и зазвучавший «Интернационал» в полутемном зале клуба начался стриптиз. Исполнительница эротического танца решила обойти все столики с гостями, чтобы произвести впечатление на каждого члена КПРФ. Когда очередь дошла до Геннадия Зюганова, лидер коммунистов попытался отблагодарить танцовщицу за высокое художественное мастерство и пролетарскую сознательность. Достав пачку хрустящих советских сторублевок из кармана малинового пиджака, глава компартии положил деньги в одну руку и начал смахивать второй рукой по одной купюре в сторону стриптизёрши. Последнюю банкноту с вождем Октябрьской революции Геннадий Зюганов попытался засунуть в трусики танцовщицы с благодарностью «от всего рабочего класса России». Танцовщица заявила, что знает, как выглядят доллары на самом деле, и ушла за кулисы. Лидер КПРФ потребовал «немедленно вернуть комсомолку» на сцену, но вокруг него начали собираться охранники ночного клуба. Скандал вполне мог завершиться дракой, но вовремя подоспевший внук лидера коммунистов быстро решил вопрос с компенсацией за моральный вред и сделал внушительное пожертвование ночному клубу из партийной кассы.

Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

- Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
- Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
- Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала...

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Прет накуреный в усмерть наркоман. Заходит в подъезд звонит в дверь, дверь открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на нее.
- Ну че стоишь заходи раз пришла!

Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги сорок четвертого!

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Искусственный интеллект научили писать пьесы. Ученый надеются, что за 15-20 лет упорной работы они смогут и заставить искусственный интеллект смотреть эти пьесы.

Ученые установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

- Как пройти туда-то туда-то?
- Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!

— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм... Почему один?

Суровое челябинское суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Если вы мечтали побывать в Северной Корее, не выходя из дома, то ваша мечта сбылась!