У нас были красные уголки, а вот а рубежом - целые кварталы красных фонарей...
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав "Орфография и пунктуация сохранены".
В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
Наши, приходя в города Украины, раздают там хлеб и воду. Которые там были до их прихода.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
Уходить от женщины нужно по-английски - аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «твою дивизию!» со второго этажа.
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет...
- Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы...
- Нет, не всё! Еще увидите много интересного.
Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!
Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Бесплатный антивирус - это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.
- Дорогая, а твои родители, случайно, не древние греки с острова Милос? Нет? Странно. А тогда в кого ты такая безрукая?
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программер.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Рассказывал я когда-то про моего первого тестя. Был он любитель выпить. Никогда не буянил, не приходил в свинское состояние, но тёща его всё равно пыталась строить и прятала бухло. И он нашёл способ. Приходит с работы, тёща его "обнюхала" - трезвый. Бухло в доме всё спрятано. Через 10 минут тесть довольный, через пол часа - весёлый, через час в дрова. Долго-долго не могла тёща понять, где он берёт, меня даже шмонала на предмет "напоил мне мужа, говнюк мелкий", но так и не спалила. А оказалось всё просто. Тесть, пока тёщи не было, в серванте все рюмки до края налил водочкой. Прям под срез - оно и не видно, а как тёща отвернулась, он - хлоп писярик, потом ещё...
И вот как-то один мой знакомый, в компании сидели, и заявляет: "Хуйня это всё, не работает этот способ, меня жена на раз спалила". Жена его при этом чуть не уписалась от смеха, проржалась - рассказывает: "Этот чудик, пока меня доме не было, все рюмки в серванте, как и было сказано, заполнил "под срез". Но заполнил то он их КОНЬЯКОМ!"
А вы говорите - блондинки...
Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.
- Думаешь, общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам. Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твёрдой команды, барин!
Принцип заказчика по решению технических задач по настройке сети: если один индус не понимает проблемы, то добавить второго индуса, который не будет читать переписку, а спросит те же вопросы заново и уйдет до понедельника на больничный.
- Доктор, а можно мне водочки?
- Какая еще водочка?
- Нет, не сейчас, в будущем.
- Какое еще будущее?
Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.
Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
Беспилотное такси ИИ:
- Вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души
- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на березе, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью
Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше - гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое - к дальнобойщицам.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма.
- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
- Это для борьбы с коронавирусом?
- Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...
Вчера учения в школе проводили (антитеррор)
У сотрудницы внук:
- Бабушка! Не отправляй меня в школу! У нас там теракт и контрольная по математике!
Москва - бесспорный лидер среди городов по количеству дворников на квадратный метр.
Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздеж твой слушал!
Россия - овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук...
- Фу, зануда!
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
- Владимир Владимирович, вы когда показатель ВВП и ход СВО исправите?
- Да сейчас, просто пока Мишустин и Шойгу со своих докладов глаз не сводят...
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от врача!
- А что, если у меня сексуальное истощение?
- Будете писать другой рукой!
Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов.
Поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
У Кабаевой спрашивают:
- А каков Путин в постели?
- Понятия не имею. Он пока только Россию любит.
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей навстречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: - Здравствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: - Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня наебешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: - Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: - Не, ежик, я уверена, где-то тут подъебка!!! Я не возьму цветы!
Е: - Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: - Нихуя, ты меня точно подъебешь!!!
Е: - Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М (берет букет): - Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на ХУЙ!
Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие. Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.
Нас с братом послали в погреб. В общем все сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проема высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
Стремно, но интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.
Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принес. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
- Одно из двух, или он закончил, или его завалило.
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
Как утверждают наши политики, украинцы хотят, чтобы Украина вошла в состав России.
У меня есть подозрение, что видеть Украину в составе России они действительно хотят. Но со столицей в Киеве.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
Высказывание старого сержанта для молодого бойца: "Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.
Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм... Редкая у вас фамилия...
— Да, сэр, так точно, сэр!
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтобы всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— ОГО!
— Так написано на собачьих консервах...
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. Раздевается догола, и у неё остаётся лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы!
Молодежь ошибочно считает максимум - радиостанцией, матрицу - фильмом, а ориентацию - половой.
На самом деле на мехмате в них вкладывают точно такой же смысл.
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь. Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп. Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы) Обращается к "соплеменнику":
- А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов трахаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток. Мужик в шоке. Что опять не так? Из-за кустов:
- Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!
- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы?
- Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или послать?
- Если это женский вопрос, то лучше положить. А если, пить или не пить, то лучше послать.
- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
У Кабаевой спрашивают:
- Путин говорит, что вы истинная патриотка, даже спите на ракете!
- Ну это уж точно, быстро всё у него... Но на счёт размера вы ему льстите...
Если совесть спит, то рано или поздно проснется, но если она молчит, то вряд ли заговорит.
Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
Медведев нервно ходит по коридорам Кремля:
- Да где же Владимир Владимирович?!
Помощник ему говорит:
- Да на него СВО сверху свалилась.
- В смысле?
- Не туда ракету пустили...
Первый признак старости - смотреть "Иронию судьбы" уже не хочется.
Курица или яйцо? — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, скоты, нас не беспокойте!
Да изменяю, но в остальном - примерный семьянин.
- Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
- HTML!
- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Смотрят дети новости про правительство:
- Да, и эти люди говорят, что надо вести себя культурно...
- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...
В ответ на внешнеполитические действия Кремля Моссад провёл шестидневную спецоперацию по освобождению Биробиджана.
Общаться с подростками интересно, но страшно: то про плоскую землю спрашивают, то оказывается азбуку прочитали и забыли...