Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Бори Моисеева и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: "Вот так пидор!"
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет "Вот так пидор!", а не какая-то там Тверская!
- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну и зачем ты Пушкина убил?
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки
- Е-2.
- Мимо.
- Е-625 идентичный натуральному.
- Убил!
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?
Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретенных на работе болезней.
Сколько ни говори "халва", а халявных кредитов не бывает.
И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и сбросили на землю.
Правильно - куда без билета на карусель?
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо... Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой - и всего 2 минуты дают!
Пока другие собаки ходят на медведя, наш пес ходит на диван.
— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
— Да ну! Сколько ты там сожгла?..
— Ты не понял, фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не ела!
Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено...
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: "Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»", и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Спермотазоид?
- Ну, слава Богу! А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м... глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?!
- А что если при съёмке порно у оператора встанет?
- Если у оператора встанет, тогда туда вешают дополнительный свет.
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2015 года.
- Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять...
Что значит, вы не берёте меня на работу?! Я что, зря два дня не пил?
Автосалону Porsche в Саратове срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Чувак приходит к адвокату:
- Сколько вы берете за консультацию?
- 50000 рублей за 3 вопроса.
- Вам не кажется, что это слишком дорого?
- Кажется. И какой у вас третий вопрос?
Конгресс США решил отключить в России более 28 гендеров.
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...
— Доктор, в последние несколько лет не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: "Пойдешь к врачу — убью!", а она может...
Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.
- Я только что испытал чувство дежавю...
- Это не дежавю, это одна и та же хуйня каждый день
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
— Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
— Сэр, получилось... — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
— Что получилось, Джеймс? — не понял господин.
— Получилось угнать нашу машину.
Сын спрашивает у психолога:
- Папа, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе это лучше сказать У людей это называется кризис среднего возраста.
- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
- Говорят, ты постоянно используешь устаревшие выражения?
- Нелепица, чепуха и совершеннейший вздор!
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!
- Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
- Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.
- Кто придумал подушку стирать - тому и стиральную машину пылесосить!
— Я кручусь как дура в колесе!
— Может белка!
— У белки шуба есть!
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
Представитель компании Durex (крупнейший производитель презервативов) заявил об уходе компании из России. Он так и сказал:
- Теперь ебитесь, как хотите!
В каком бы правом ряду, не торопясь, ты не ехал, обязательно найдется гоночный гений, который повиснет вплотную на хвосте. После пары таких встреч сегодня придумал название для отечественной пародии на Форсаж. Называться будет "И левого ряда мало".
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше бывшего, то стоит поменять и мужа и подругу.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек... а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,... ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!
- Моя ж ты зая,... вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой...
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
- Ладно,можешь узнать все,что хочешь. У тебя 2 вопроса.
- Всего 2?
- Да, было 2. Уже 1.
- В смысле?
- 2-1=1. Ну все, ты растратила свои вопросы.
- Яан, наш отец полез за яблоками на дерево - сорвался... В общем, мы его потеряли!
- Тойво, а вы под деревом не смотрели?
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!
Призрак был не в духе...
- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
... Долгое молчание...
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!
В России никогда не было никакого рабства, расизма, нацизма и прочего. Нам вообще всегда было глубоко по барабану какого цвета у врага рожа...
— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?
— Да!
Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.
— Как звать?
— Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!
— А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?
— Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…
— Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.
— Как звать?
— Барабанщик Петров, ваше императорское величество!
— А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?
— Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.
У нас в офисе собираются установить систему наблюдения.
По камере в каждом кабинете.
За кем тут наблюдать, мы пока не уяснили, но я уже спросила у начальства, будут ли теперь по итогам года выдавать награды как на "Оскаре" за роль первого плана, второго плана и лучший грим...
Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
- Хреново когда сварил пельмени, вылил на них кучу майонеза, а они оказались варениками с творогом.
В зоопарке день открытых дверей.
Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы...
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...
Парадоксальная: «Деятельность "Свидетелей Иеговы" запрещена, потому что эти кликуши — безбожники».
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент... Сын соображает первым:
- Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
- Да в пизду хомячка!
Мать:
- ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!
Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.
1 января. Жена спрашивает мужа-художника:
- Зачем ты на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка.
- А пьяных гостей ты предупредил?
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?
— Ты заметил, что оборот "оборотни в погонах" исчез из оборота?
— Да, а почему?
— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ, прокуратуре, Госдуме — все свои.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня.. подумать только, гигабайт жизни в жопу...
- Как звали министра иностранных дел Молотова?
- Коктейль!
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу: два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Хрен васаби не слаще
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я её трахаю лёжа, то в потолок, а когда раком - в стену.
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
Что вы стоите как истуканы берите грабли и грабьте ими...
Дед рассказывает внуку:
- А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков...
- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
- Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.
- Рабинович, ваш дядя умер.
- Таки как нелепо! Ведь он работал реаниматором...
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
- Гляди, птица мертвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
- Где?! Где?!
Мать - сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнех ведь.
- Спасибо,мама, я уже позавтракал!
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: "Нам очень хорошо. Сара прелесть. Я счастлив."
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Жена мужу:
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну, было... наверное, с десяток.
- Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим блядям!
- Всё, всё, ухожу!
- Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
- Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
- Ты бы, Василий Иванович, хоть бы блог, что ли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...
- Дорогая, давай сегодня трахнемся в позиции 68?
- Как это?
- Ты мне сделаешь минет, а я тебе 1 раз буду должен.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.